TunnustustenLuola.fi

En jaksaisi aina kuunnella kavereitteni huolia. Eikä minulla aina kiinnostakkaan. Monesti on tehnyt mieli sanoa että "pää kiinni! Arvaa kiinostaako?!" Itselläkin on ihan tarpeeksi mietittävää. Tiedän kyllä, että omista huolista puhuminen helpottaa, mutta... Ei sitä jaksa joka päivä kuunnella. En minä sentään mikään psykiatri ole.

olen sairaalloisen mustasukkainen ja vahdin avopuolisoani tauotta, joka kerta kun hän on pois kotoa, ajattelen hänen olevan jonkun muun naisen kanssa, tarkistan hänen sähköpostinsa ja tekstiviestinsä..
Tunnen syyllisyyttä että olen niin mustasukkainen.. Tiedän ettei hän edes ehtisi pettämään minua tietyssä ajassa, mutta silti tenttaan häntä ainakun hän tulee kotiin.
Häpeän itseäni, olen säälittävä.

Saan silloin tällöin vihakohtauksia, jolloin haluan vain satuttaa tai jopa tappaa ihmisiä. Saan useasti nämä kohtaukset pois joko hakkaamalla seinää, roskista, lampputolppaa tms. tai itseäni

Poltimme ala-asteella kaverini kanssa uskonnon kirjoja. Itse olen elän buddhalaisen ajatusmaailman mukaan nykyään ja kaveri on evankelis-luterilainen.

Olen elämääni tyytyväinen, yliopistossa opiskeleva nainen. Pinnan alla piilee muutamia nolouksia:

- Minusta nettipornon katsominen on ainakin jossain määrin säälittävää. Käyn kuitenkin joskus sivuilla, joissa on piirrettyjä pornotasoisia kuvia eräistä kirjojen, elokuvien tms. henkilöistä akteissa. En pidä kuvia kiihottavina; mielenkiintoisina kylläkin.

- Olen pissannut pienenä uima-altaaseen. Nykyisin en tee niin, mutta järveen tai suihkun lattialle saatan pissatakin.

- Olen lukenut isäni, äitini ja siskoni päiväkirjaa sekä kirjeitä. Tunnen luvattoman vähän syyllisyyttä. Puolustelen itseäni sillä, etten aio tosiaankaan käyttää saamiani tietoja millään tavalla näitä ihmisiä vastaan tai kertoa niitä eteenpäin. Olen vain utelias.

- Joskus ilmavaivaisena minusta on hauskaa piereskellä railakkaasti.

- Minusta on mielenkiintoista nähdä kahden komean miehen suutelevan keskenään.

- Kämppäni on tällä hetkellä tuhottoman sotkuinen (lattialla ruoanmuruja, kuukauden Hesarit jne.). En pidä sotkusta, mutta jollain kierolla tavalla olen ylpeä siitä, etten ole mikään puunaava ja hössöttävä kotirouva, joka ei kestä kaaosta.

Olen kateellinen veljelleni joka tuli vasta isäksi. Minäkin haluan oman lapsen.

Lunttasin ylioppilaskirjoituksissani. Enhän minä mitään sille voinut, että edessäni istui tyyppi, jonka tiesin todella lahjakkaaksi koulussa ja joka levitteli papereitaan varsin avoimesti. Olisin ihan hyvin voinut saada kyseisestä aineesta ainakin yhtä alemman arvosanan, ellen olisi luntannut häneltä monta kohtaa.

Tätä en ole kehdannut kertoa edes parhaille kavereilleni.

olen suudellut serkkuni kanssa.

Minä olen 18 vuotta vanha poika ja käyn päivittäin vanhempieni luona. En pysty olla erossa heistä

Olin aikoinaan totaalisen ihastunut serkkuuni. Olen mies. Vieläkin haluaisin nussia, mutta ei sellaista kehtaa sanoa. Epäilen että hänellä on samanlaisia ajatuksia.

Mulla on bulimia. Käytän joka kuukausi vähintään 200e roskaruokaan, jonka laattaan heti syötyäni. Juon vähintään 1œ litraa light limsaa päivässä. En mene hammaslääkäriin, vaikka hampaani ovat syöpyneet limusta ja oksentelusta. Poltan askin päivässä tupakkaa. Ryyppään aina kun se on mahdollista ja sen yhteydessä nain vieraita miehiä tunteakseni itseni halutuksi. Saan suurta tyydytystä siitä kun valehtelen nimeni ja taustani. Mulla on poikaystävä, olen ollut hänen kanssa 2 vuotta vaan siksi koska en haluu satuttaa häntä. Haluun että hän kuolis ettei mun tarttisi jättää häntä. Hän tietää oksentelustani muttei välitä siitä. Luen tunnustuksien luolaa ja mietin samalla miten voisin muokata itteni semmoiseks että kaikki ihmiset hyväksyis mut eikä kukaan vihais... aika kieroa.

Solukämpässä asuessani sain kämppikseksi todella luonnevammaisen eukon, joka itse töpeksi simppeleissäkin asioissa ja koko ajan keksi valittamista minusta. Mitta täyttyi, pissasin ämmän hammasharjaan ja kurlasin sen maidolla, sylkäisin sen sitten takaisin maitopurkkiin. Mietin myös laittavani chiliä silmämeikinpoistoaineeseen, laksatiiviä lihapulliin, mitä moninaisimmilla tavoilla sabotoivani sen emakon elämää.. HArmi vain, se ehti muuttaa pois ennen kuin ehdin toteuttaa master planini. =(

Tahtoisin naida vaimoni pikkusiskoa (22v.) Kun hän on kylässä meillä, on minulla tosi vaikea olla, kun yritän olla tuijottamatta hänen täydellistä takapuolta....

Kun tyydytän itseäni ajattelen usein anime hahmoja, erityisesti DragonBall Z:n Videliä.

taas lähin kupille. kello on 15:20 ja tiistai päivä.

Minulle on tullut joku sairaalloinen tarve esitellä kulliani lähes tulkoon kaikille ihmisille, tai itseasissa mielestäni se on helvetin hauskaa kaivaa kalu esiin aina kun vain mahdollista. Tyttö ystäväni ei diggaa paheestani. Olen läpsytellyt molollani lähestulkoon kaikkea, kavereiden kännykoistä ja lompakoista lähtien ...ja joskus kun innostus upotan sen baarissa tuoppiin. Onneksi tämä kaikki tapahtuu vasta parin oluen jälkeen. Moloni ei ole suuri, on ironista esitellä pikkusta "pippeliä"!

kun olen baareissa joissa on likainen wc niin kusen protestiksi lattialle.

En osaa sanoa ei. Olen mieheni kanssa vain säälistä, koska hän on sairas. Vihaan miestäni humalassa, mutta en jaksa estää hänen juomistaan, koska viina helpottaa hänen oloaan. Toivon, että hän kuolisi pian ettei hänen tarvitsisi enää kärsiä ja ettei minun tarvitsisi hoitaa häntä. En voi jättää häntä yksin sairauden ja viinapullon kanssa, mutta haluaisin erittäin paljon. Olen paha ihminen.

Olen ottanut yrityksemme tarvikevarastosta ison määrän pattereita omaan käyttöön (XBoxin langattomaan ohjaimeen).

Ensinnäkin, olen tunnevammainen. Tunnen suurta mielihyvää kun ihmisiä kuolee esim onnettomuuksissa. Terroristi-isku WTC:hen oli aivan loistava! Nauran vahingonilosta. Koulussamme kun oli hiljainen hetki tämän iskun johdosta, kieltäydyin nousemasta seisomaan koska turmassa kuolleita terroristeja ei mitenkään arvostettu.
Olen erittäin hyvä valehtilija, valehtelen vanhemmilleni, ystävilleni, kavareilleni monta kertaa päivässä milloin mistäkin asioista, ei kaduta. Valehteleminen on vain tapa saada asiat nopeasti ohi ja puhuttua. Valehtelen jopa itselleni, koska se saa oloni tuntumaan paremmalta, varsinkin silloin kun on paha mieli jostain.
Olen kateellinen kaikille rikkaille. Haluaisin olla itse rikas ja rällästää koko elämäni, mutta olen liian laiska tehdäkseni asialle mitään.
Masturboin monta kertaa päivässä ja ehkä siksi olenkin neitsyt. Miksi nähdä vaivaa hommata tyttöystävä kun käsi ajaa saman asian.
Haluaisin vaimon ja lapsen, mutta en tiedä miten osaisin olla aviomies/isä koska oma isäni ei koskaan ollut paikalla minua varten. Ehkä siksi minulla on homoseksuaalisia fantasioita, koska minulla ei lapsena ollut sitä "miehen mallia".