TunnustustenLuola.fi

Kun olen ahdistunut, revin irti jalkapohjastani ihosuikaleita. Tätä voisi verrata masentuneiden viiltelyyn. Mutta hei, se auttaa.

Olen nähnyt eroottista unta avomieheni kaverista. Se on hyvin häiritsevää, sillä vietän usein aikaa porukassa, jossa myös tämä kyseinen kaveri on mukana. Tämä kaveri on aika rasittava ja "so not my type", mutta luulen, että olen silti jollain tasolla ihastunut häneen.

Katselen kuvia ex-tyttöystävästäni masturboidessani.

Olen jonkin sortin perfektionisti.Teen hyvin harvoin virheitä,ja kun niitä teen,ruoskin itseäni asiata pitkään.Mietin mitä olisin voinut tehdä toisin tai jättää tekemättä.En koskaan hävitä,pudota jne. mitään.En myöskään tee kielioppi/yhdyssanavirheitä ikinä.En koskaan laita nettiin mitään ilman kieliopin tarkistamista.Tarkkailen kokoajan omia tekemisiäni,samoin kuin muidenkin.Ja mietin kokoajan mitä minä/joku muu voisi tehdä toisin.Olen erittäin ankara itseäni kohtaan.
Minulla on myös erilaisia pakkomielteitä ja fetissejä.Niistä tärkeimmät/vaikeammat ovat fetissit kenkiin ja vereen,sekä kaiken mahdollisen uudelleen tarkistaminen.
Minulla on suuri mielikuvitus,mikään ei ole rajana.Kirjoitan tarinoita usein omaksi huvikseni.Tahtoisin saada näistä tarinoista myöskin palautetta,mutta pelkään että kukaan ei pidä niistä,joten kukaan ei ole ikinä lukenut niitä.Tarinat ovat pornoa,usein erittäin väkivaltaista homopornoa.Keräilen myös homohentai-kuvia.
Kaiken tämän lisäksi kärsin lievästä masennuksesta ja ehkäpä skitsofreniastakin.En näytä mitenkään normaalilta tytöltä,minua luullaan usein pojaksi,joka masentaa minua joka kerta.Kaikki luulevat että minua ei haittaa kyseinen asia.
Minulla on poikaystävä,mutta en ole kuullut hänestä 4 kuukauteen mitään.Tiedän että hän on elossa,mutta siinäpä se.Poikaystäväni käytti myös huumeita,hänen ÄO:nsa on korkea ja hän rakastaa minua yli kaiken.Hän olisi valmis kuolemaan puolestani.Tunnen häntä kohtaan täysin samoin.
Siinäpä tällä kertaa tärkeämmät,vaikka siinä kaikki ei ollutkaan.

-Nautin pieremisestä ja rakastan haistella omia kaasujani.
-Minulla on pakkomielle saada takapuoleni puhtaaksi kakkosen jälkeen. Ärsyttävintä on ns. tahmakakat joiden pyyhkimiseen menee ikuisuus, monta arkkia paperia ja iho vereslihalle.
-Pistän räkää suuhun.
-Haluaisin vaihtaa poikaystäväni seksikkäämpään. Seksi suorastaan iljettää sen rottanaaman kanssa. Hyvä tyyppi muuten.
-Olen luulotautinen ja muutenkin vainoharhainen.
-Haluaisin huorata oikein kunnolla, mutta pelkään tauteja.
-Olisi kiva lakata olemasta.
-Ällöttää musta tunkionhajuinen mönjä, mitä löytyy varpaankynsien alta. Samalla nautin sen haistelusta.

Nainen 21v.

Minulla on trollitunnus eräällä erittäin suositulla suomalaisella foorumilla, en tosin taida olla ainoa..mielestäni on hauskaa provota epämääräisillä threadeilla ja saada aikaiseksi keskustelua.

Poikaystäväni ei halua minua ja se saa tuntemaan itseni saastaiseksi.

minulla on kauhean pakottava tarve pittää v-punnaissia paeota jopssa on hiemoan beigeä,,,,, ja tykköön kuunnolla myös ruotsalaista mussiiikkia kuten, mikaa ja abbaa,, oli vain paekko kertii teille tunnustusten ystävät. ps: olen muuten poeka

Olin ihastunut erääsen tyttöön pari vuotta sitten, ja luulen, että hänkin oli kiinnostunut minusta. Tämän pystyi päättelemään siitä, että oleskelimme jonkun verran yhdessä, mutta jäimme kuitenkin syystä tai toisesta "kaverivaiheeseen". Ystävyyskin jostain syystä hiipui sitten jossain vaiheessa, ja tyttö alkoi seurustelemaan erään toisen ystäväni kanssa. Juttu ei heillä kuitenkaan toiminut, ja he erosivatkin puolisen vuotta sitten. Juttu alkoi taas meidän välillä luistamaan ja koulujen tuossa talvemmalla kerkesikin tapahtumaan kaikenlaista. En kuitenkaan uskaltanut viedä juttua pitemmälle, koska pelkäsin loukkaavani tätä ystävääni, jonka kanssa tyttö seurusteli. En tiedä mitä tapahtui, mutta yhden maagisen yön jälkeen emme ole juurikaan tavanneet, ja tyttö on alkanut oleilemaan taas erään toisen kaverini kanssa. Tunnen jonkin asteista vihaa tätä kaveriani kohtaan, koska tämä seurusteli ennen erään toisen tytön kanssa johon olin ihastunut pitkään. Nyt hän on taas viemässä tätä yhtä ihanuutta minulta pois. Minua hävettää vihantunteeni tätä kaveria kohtaan, sillä hän on aivan mahtava tyyppi. En ole kertonut tästä kenellekään, enkä viitsikään, sillä en minä omista ketään ihmistä, enkä voi varata ketään yksin itselleni. Minusta tuntuu yksinäiseltä. Riipaisee syvältä katsoa onnellisia pareja ulkona kaupungilla. Joskus tulee mieli purskahtaa itkuun keskellä päivää, kun ajattelen tätä tyttöä. Rakastuminen on syvältä.

Minusta tuntuu välillä muutenkin yksinäiseltä. Minulla ei ole liikaa ystäviä. Muutaman tyypin kanssa tulee hengailtua aina viikonloppuisin ja satunnaisesti muulloin. Ei kuitenkaan kovin usein. Minulla on tasan yksi hyvä ystävä, mutta hänkään ei ole ollut kuvioissa muuten kuin satunnaisesti. Ennen tuli tehtyä kaikkea yhdessä, mutta ei juurikaan enää. Tupakoin liikaa, ja se vituttaa suunnattomasti. Luulen, että tupakka auttaa vitutukseen ja tylsyyteen, mutta ei se oikeasti mitään tee. Silti sitä tulee harrastettua. En tiedä miksi. Joskus saatan vain lähteä spontaanisti autolla satojenkin kilometrien päähän, polttaa tupakan, ja lähteä takaisin, ihan vain sen takia, että on tylsää, yksinäistä, eikä ketään kenen kanssa jutella tai muuten vain hengailla. Irkkailen aina välillä, ja tunnen muutamia hyviä tyyppejä netin kautta, mutta en ole heitä koskaan oikeasti tavannut. Irkki ei voi mitenkään korvata oikeaa keskustelua. Kaipaan sitä elämää, mikä minulla ennen oli. Sitä elämää, jolloin minulla oli sosiaalista elämää. Vituttaa nyhjätä yksin kotona tietokoneen ääressä ja polttaa keuhkoni pilalle.

Pilasin koulunkäyntini, koska olin laiska. Minulla olisi ollut mahdollisuuksia hyviin arvosanoihin, mutta koulu ei jaksanut kiinnostaa. Pääsin kuitenkin lukion juuri ja juuri läpi. Yksi kannustin tähän oli mummini, jolla on useampikin syöpä. Hän ei luultavasti enää elä pitkään. Mummini lapset ja lastenlapset ovat hänelle kaikki kaikessa, ja hän on odottanut ylioppilasjuhliani siitä lähtien kun peruskouluni loppui. Juhlat ovat onneksi heti tänä keväänä. Mummini on minulle erittäin tärkeä, enkä tiedä mitä teen, kun hän lopulta lähtee...

Olen 19-vuotias poika

- Olen ruma
- En ole koskaan saanut just sitä
- En osaa suudella
- Olen saunassa ollessani kussut käsienpesualtaaseen
- Runkkaan joka päivä ainakin kerran
- Kaivan nenää ja syön räkää

Täyttelen tässä 17-vuotta. Olen erittäin ärsyyntynyt itseeni, sillä naisasiat... ovat miten ovat.

Olen ihastunut moneen tyttöön. Löytyy vaikka minkänäköistä. Olen melko rumahko tyyppi (ainakin omasta mielestäni), mutta olen saanut myös hymyjä tytöiltä. Tosin käännän samantien pääni pois. Olen varmaan ujo näissä asioissa? Olen myös melko iso, käyn salilla aktiivisesti.

Kaverini, joita on jonkin verran, ovat kaikki hieman outoja. Minulla on ollut montakin hyvää ystävää, mutta meidän tiemme ovat jo eronneet. Enään minulla on vain kavereita. Onhan se hyvä heittää läppää aina välillä kavereitten kanssa, mutta sitten kun tarvitsisi purkautua, niin eipäs onnistukkaan. Tämän vuoksi myös haluaisin jonkun tytön rinnalleni. Ehkäpä?

Japanilaiset naiset ovat kauneimpia maailmassa. Haluaisin asua Japanissa tai USA:ssa. Aloittaa puhtaalta pöydältä. Ehkäpä iän karttuessa.

Ja nyt pyydän anteeksi heti alkuun, mutta vihaan niitä hele... lehmiä, jotka luulevat olevansa maailman valtiaita. Jos jotain yrittää kaverien kanssa jutella, tulee heti kuittia: "No hohhoijjaa, ole jo hiljaa!". Sitten saa kuunnella sitä helvetin märehdintää koko loppupäivän. Olen naisiin kohdinustunatta väkivaltaa vastaan, mutta sellaiset haluaisin pyyhkiä pois maailmankartalta!

M17

Päätin tunnustaa, että

1. minä inhoan sellaisia ihmisiä, joiden elämä koostuu suunnilleen irkkaamisesta ja juomisesta ja jotka tekevät asiat kaikkein helpointa kautta. He ovat mielestäni ärsyttäviä ja tylsiä ihmisiä, jotka eivät saavuta yhtään mitään.

2. pelkään maailman pahuutta ja raakuutta. Myönnän, että olen haaveilija ja että olen katsonut Amelien useammin kuin kerran. Hirvitää ajatus että vastaantulevasta ihmisestä ajatellaan ihan mitä vain negatiivista mieleen juolahtaa (tämä on ristiriitaista, sillä harrastan tätä itsekin. En pidä siitä.)

3. saatan heittäytyä lapselliseksi. Pelkään aikuistumista, sillä minun piirini ovat melko pienet enkä tiedä, miten maailmassa oikein pärjäisin parhaiten. Masennun, kun ajattelen, että rakas siskoni muuttaa pian pois kotoa ja että joudun niin tekemään itsekin tulevaisuudessa.

4. olen hukassa. Kaverini alkoi kerran kertomaan yhtäläisyyksiä erään saippuasarjan henkilön ja minun välillä, ja siinä lomassa hän sanoi: "Se on yhtä hukassa niinku sä."

Enkä tiedä, mitä minun pitäisi tehdä, etten olisi hukassa.

5. pelkään etten saa koskaan poikaystävää. Olen jo 15, ja tunnen itseni saamatomaksi, kun ikätovereita näkee kiehnäämässä julkisissa tiloissa ja kun ajattelen, että siskonikin seurusteli minua nuorempana. En uskalla sanoa ihastukselleni tunteistani häntä kohtaan, kerran yritin, mutta laittamani tekstiviesti menikin hänen äidilleen. Lisäksi haluan, että poikaystäväni ei ole agressiivinen, laiska ja että hän ei käänny viinan puoleen kuten monet "perussuomalaiset" miehet, joita pidän saamattomina tunnevammaisina ääliöinä.

7. en tiedä, miksi yritän koko ajan olla paras. Haluan olla onnellinen, sosiaalinen, kaunis, suosittu, rakastettu ja hyvä koulussa. Olen ainoastaan sitä viimeistä jossain määrin.

8. olisin halunnut kertoa nämä jollekin ihmiselle kasvotusten, mutta kenelle kertoisin. Pitäisivät vielä naurettavana pelkurina, mikä omasta mielestäni olen. Usein.

Huh, toivon että tämä helpottaisi oloani. Ja palautetta jos haluatte antaa, niin antaa tulla. Haluan kuulla rehellistä mielipidettä.

harrastin viiden naisen kanssa seksiä peräkkäisinä päivinä...ja kaikille valehtelin että mulla ois poikuus jäljellä paitsi yhelle naiselle jonka kans olin menossa naimisiin mut jätin sen ku kuulin et se odottaa meille lasta....en kestäny et olis pitäny tyytyä yhteen naiseen...jotenka en si vähään aikaa saanu naista muualta kuin viron matkalta ja ny sit sillä ihanalla virolais blondi on synnyttäny mulle toisen lapsen joka on salassa kaikilta......
käyn kerran viikossa virossa muka työ asioilla mut meen tapaa sitä ihanaa blondia.......

Kun runkkaan, otan ennen laukeamistani esille IRC-Galleriasta kuvan jostain koulumme tytöstä ja laukean katsellen sitä.

Käytin ennen puuropakettia kuin masturboin.

Olen 15v lihava poika, olin kerran harrastamassa seksiä yhden tytön kanssa, nolottaa vieläkin se kun kondomi jäi sen tytön emättimeen. Eikä mulla yltänyt mun pieni penis pahemmin sisälle asti..

Olen pilannut kaiken, olen päästänyt elämäni rakkauden karkuun oman epävarmuuteni takia. Elämä -tai minä- on niin sekaisin, etten vieläkään teinkö kuitenkin oikein. Sen näkee vasta sitten jälkikäteen. Mitä jos jälkiviisaana huomaan tehneeni elämäni suurimman virheen?

Juuri nyt elämä tuntuu ihan kamalalta, suunta on niin hukassa kuin vain tuntuu. En osaa repäistä itseäni mihinkään suuntaan; minusta ei ole juuri nyt muuttamaan mitään asiaa. Eli jään tälle paikkakunnalle, tähän hetkeen ja koitan selvitä vielä jonkin aikaa. Kaikki vain hajoaa käsiin.

Eniten sapettaa, että olen menettänyt sen ihmisen, joka minulle oli se kaikkein rakkain. Olen vielä pysynyt kasassa, mutta tänään romahdan kun näen hänet. Viikonloppuna hajoan kun hän lähtee kuitenkin, ihan varmasti, erään toisen luokse.

Pelkään vain taas vajoavani masennukseen ja minä en selviä siitä. Ei enää uudestaan.

Vannoin etten itke. Nyt itken. Olen jo kauan pyöritellyt mielessäni ajatusta hakea apua. En ole hakenut ja tuskin tulen hakemaan.

Minä olen epärehellinen paska, kiero ja epäluotettava.
Petän poikaystävääni koko ajan, enkä edes tunnusta kenellekään että hän on poikaystäväni (emme asu yhdessä).
Eilenkin taas sovin treffit viiden eri miehen kanssa kahteen eri baariin. Laiskuutta, vain kaksi baaria, mutta aikataulutin hyvin. Neljä näistä olen tavannut netissä ja yksi oli mun vanha ihastus. Sitten kävin katsastamassa ne kaikki, eikä ollut edes ajatuksena oikeasti viettää iltaa kenenkään niistä kanssa. Huvitti vain niiden turhat toiveet.

Toin taas yhden ihan turhanpäiväisen huohottajan kotiini. Ei pantu mutta annoin sen puristella ja suudella mua. Ei tuntunut missään. Se on ukkomies. Taas.

Raahaan niitä kotiini enkä sitten pane kuitenkaan.

Juon itseni humalaan 3-4 viikossa. Katson nettipornoa ja runkkaan joka päivä, viikonloppusin monta kertaa päivässä.

Minä en oikeasti pidä yhdestäkään mun kaverista.

Petän ja valehtelen kokoajan.

30-v hyvätuloinen, hyvin koulutettu nainen

olen 28v mies ja seurustelen. Minulla on kamala fetissi korkeakorkoisiin kenkiin ja saappaisiin,ja tuntuu että tyttöni ei sitä aina ymmärrä. Menneisyydessä muutama vuosi sitten sain erään,silloin 42v naisen luokseni kylään ja sain nuolla ja tyydyttää itseäni hänen saappailaan,hänen katsellessa vieressä. se kokemus ei unohdu koskaan.

Eräs mesetuttuni oli laittanut vahingossa profiiliinsa kaikki henkilökohtaiset tietonsa, kuten kotiosoitteensa ja puhelinnumeronsa.

Kehotin tätä henkilöä poistamaan nämä yksityiset tietonsa profiilistaan ja niin hän myös tekikin. Kopioin kuitenkin ennen profiilin poistamista hänen kaikki henkilökohtaiset tietonsa koneelleni talteen. En tiedä tarkkaan itsekään miksi näin tein. En aio häntä kuitenkaan häiritä millään tavalla enkä aio ottaa yhteyttä muun kuin Messengerin kautta.

-M 15