TunnustustenLuola.fi

Ahdistaa. Melkein 6 vuotta sitten ihastuin yhteen tyttöön. En koskaan kehdannut tehdä muuta kuin tuijottaa häntä. Kerran hän osoitti olevansa ihastunut minuun kysymällä epäsuorasti "treffeille", mutta olen niin helvetin ujo että jäädyin ja siihen se jäikin.
Tunteeni vähän kylmeni ajan myötä, kun pääsin lukioon ja tämä kyseinen tyttö ei tullut vastaan pitkään aikaan. Vuoden "paussin" jälkeen hän tulikin samaan lukioon ja kun näin häntä useampana päivänä, ihastuin entistä enemmän.
Noh pointti tässä nyt on, että nykyään kun olen tarpeeksi vanha, että saan alkoholiakin ostaa niin ujoudesta pääsisi sillä eroon ja kysyisin häntä tältä seisomalta ulos, mutta mutta mutta.. hänellä on ollutkin pitkän aikaa poikaystävä. Huhujakin oli, että hän olisi raskaanakin nykyään. Saatana.
Näen hänestä uniakin nykyään lähes viikottain. Vituttaa kun olin sillon niin ujo.

-Runkkaan päivittäin vaikka ei paneta
-Olen ihastunut samalla luokkatasolla olevaan suosittuun tyttöön, mutta en uskalla mennä puhumaan hänelle. Tiedän että en ole ainoa joka haluaa häntä

M15

-Yritin jo jokin aika sitten tunnustaa, mutta alkoi hävettää liikaa. Tämä on toinen yritys. Hävettää.

-Lähestulkoon kaikki ystävyyssuhteeni ovat minulle peliä ja vain hyödyn niistä. Ainoan poikkeuksen muodostaa omituinen "kaveruus"suhde exäni kanssa.

-Sekaannun liian vanhoihin miehiin ja teen liian härskejä asioita heidän kanssaan.

-Kaksi varattua miestä/poikaa on pettänyt kumppaniaan kanssani tämän viikon aikana.

-Melkein runkkasin toista poikaa samaan aikaan, kun flirttailin ja vokottelin toista vieressäni.

-Yksi ällöttävä henkilö on ihastunut minuun palavasti; minä käytin häntä yhden illan hyväkseni saadakseni hellyydentarpeeni tyydytettyä halauksilla yms. Seksi olisi ollut liian ällöttävää, muuten olisin senkin tehnyt. Aamulla leikin ettei mitään tapahtunutkaan.

-Juon aivan liikaa ja liian monesti viikossa. Viimeksi annos oli 0,7 viinapullo ja muutama kalja.

-Fetissini ja fantasiani alkavat olla omaankin makuuni liian ronskeja.

-Olen aivan hunningolla, mutten saa revittyä itseäni enää takaisin kunnolliseen elämään.

-Ei minua oikeasti pahemmin kiinnosta mikään. Olen niin kylmä ihminen, ettei minua kiinnosta vaikka loukkaisin ihmisiä. En edes suutu ihmisille, jotka haukkuvat minua, koska en välitä. Olen niin vahva ja tunteeton, etten jaksa välittää.

N17

Olin kerran kaverillani yökylässä kun tuli vessahätä ja menin vessaan, näin siellä hänen melko hyvännäköisen isosiskon stringit ja kiihotuin niistä mielettömästi. Illan aikana kävin muutaman kerran "vessassa" eli runkkaamassa stringien avulla. Kävin uimassa ja sukeltein altaissa ja puristelin tyttöjen tissejä ja peppuja ja kävin runkkaamassa vessassa monta kertaa. Hain siskoni huoneesta stringit ja runkkasin niihin.

Öisin kun menen nukkumaan kuvittelen aina fantasioita jossa kaikki naiset rakastavat minua ja kilpailevat minusta... Nään myös fantasioita joissa kavereideni tyttöystävät rakastavat minua ja meillä on suhde missä kumpikin tekee ihan mitä tahansa toisen puolesta...

Pari vuotta sitten talvella näin vanhan naisen (noin 60v), joka oli kaatunut jäälle, eikä päässyt ylös. Nainen oli juonut. Kun tulimme naisen luokse hän pyysi meitä auttamaan hänet ylös. Sanoimme, että autamme hänet ylös maksusta, mutta nainen ei suostunut maksamaan, joten jätimme hänet makaamaan ja lähdimme menemään... Pahinta on että minua ei edes kaduta, vaan naurattaa kun ajattelen juttua...

En tiedä mihin olen menos. Kesäviikonloput ovat menneet alkoholin kourissa.
Vedän entistä enemmän joka kerral eikä sekään tunnu miltään. Pelkään kuntoni romahtamisen puolesta ja siitä, että joskus mokaan tosi pahasti.
Morkkikset ovat pahoja selvinpäin ja masikset saattaa iskeä.
Pyrin kuitenkin taistelemaan itseni takaisin entiseen elämään, koska tiedän, että jos en lopeta ajoissa, iskee psykoosi mulle stopin.

Haluaisin panna 15-16v poikaa. Olen itse melkein 20v tyttö.

Olen neitsyt. Olen moneen kertaan kieltäytynyt seksistä naisten kanssa ja naisten tullessa iskemään täysin välttänyt kontaktin tai sanonut heille rumasti. En ole homo. Kaverini luulevat että minulla on asiat hyvin, todellisuus on ihan jotain muuta. Olen huono ihminen.

Mies, 21 vuotta

Komea, lihaksikas ja sosiaalinen.

Olen 19-vuotias tällä hetkellä ja hyväksyin homoseksuaaliset ajatukseni täysin vasta vuosi-pari sitten. Viime viikolla vasta oikeastaan tajusin täysin koko homman erään naispuolisen ystävän kanssa homoseksuaalisuudesta ja sen sellaisesta jutellessa. Ala-asteella muistan suurin piirtein pakottaneeni itseni ajattelemaan tyttöjä, koska ajattelin, että tyttöjä piti normaalin pojan ajatella. Saman aivopesun takia myöskin pyrin kampeamaan aktiivisesti kaikki homoseksuaaliset ajatukset mielestäni. Homoseksuaalisuus oli aina tarkoittanut jotain pahaa. Nyt pyrin taas aktiivisesti palauttamaan nuo padotut mielikuvat ja tunteet takaisin mieleen, jotta voisin elää onnellisemman elämän täydempänä ihmisenä.

olen pitkään halunnut katsella tyttöjä/naisia webcamin välityksellä... sellaista vähän niinku nettiseksin tapaista.. mutta tuntuu ettei kukaan ole kiinnostunut sellaisesta. etsin tyttöjä yhdeltä pelisivustolta, tyttöjä jotka hakevat meseseuraa..ja tykkään itsekkin näyttää camissa


olen 20v poika, ja kaikenlisäksi seurustelen

tungin nakkia vaginaani, kunnes kissa tuli syömään sen. ja nuoli koko reijän. sain hyvän orgasmin karheasta kielestä

En tiedä helpottaako tämä, mutta pakko sanoa että nyt hävettää kaikki kännitoilailut enemmän kuin koskaan. Toivoisin kuolevani.

tunnustan seuraavat asiat:
-minulla ei ole elämää
-minä dataan 24/7
-olen syönyt kokonaisen hevosen
-olen mielestäni hyvin älykäs
-inhoan kaikkia kakkoja ihmisiä
-tykkään leipoa
-nukun 9 tuntia ja syön 9tuntia
-leikin barbeilla vieläkin
(23n)

En lukenut ylä asteen aikana yhteenkään kokeeseen ja silti KA melkein 8. En osaa yhdyssanoja. Minulla seisoi kun kirjoitin tätä.

tykkän raapia pyllyäni :O

Nussin hyvän ystäväni äitiä doggystylellä, ollaan harrastettu tämänjälkeen useaan otteeseen kun kaveri onkin lähtenyt "töihin". Tyttöystäväni äiti on pornoillut kanssani myös , tämä tapahtui eräänä hulvakkaana vkloppuna kotonamme, otti suihin, nautti mun kullista, huh, elämäni parhaat ajot on nämä ns. Milfit.

Pienikullinen "16cm" naistenkaataja.

Luulin muutama vuosi sitten, että tämän oikean maailman alapuolella on muumilaakso ja teletappimaa.

Olen ihastunut poikaystäväni veljeen.

isoveli oli eilen niin pahassa humalassa että äidin mukaan se olisi voinut kuolla siihen. kun mietin että broidi olisi kuollut ei tuntunut yhtään pahalta. nyt tunnen syyllisyyttä siitä ettei se tuntunut pahalta