TunnustustenLuola.fi

Ajattelen usein naisia 'sillä tavalla' vaikka olen itsekin nainen. Elän heterosuhteessa ja nautin seksistä kyllä mieheni kanssa. Silti usein silmäni kiinnittyvät seksikkäisiin naisiin, joita näen kaupungilla. Naissukupuoli vaan yksinkertaisesti on kauniimpi kuin miessukupuoli. Olen joskus ollut ihastunut naispuolisiin kavereihini. Silti koen haluavani seksiltä juuri 'munaa' eli miestä. En osaa kuvitella harrastavani seksiä naisen kanssa, vaikka ehkä sitä joskus haluaisinkin kokeilla. Se voisi ehkä olla yllättävän kiihottavaa oikean ihmisen kanssa. Vain poikaystäväni tietää minun ajattelevan joskus myös naisia. Olen 25-vuotias nainen.

Olen tainnut mennä naimisiin itselleni täysin sopimattoman miehen kanssa.

Jotenkin vain vuosien myötä tultiin siihen pisteeseen, että "alkoi olla aika" mennä vihille. Rakastan miestäni, mutta en usko, että meistä yhdessä on koskaan vanhemmiksi, asuntolainan ottajiksi tai mihinkään muuhunkaan peruskaavaan kuuluvaan. Ei toimi työnjako, päätöksenteko tai avoin keskustelu. Ja tuon kaiken minä juuri tahtoisin toimivan.

Miten minä tähän jamaan ajauduin? En kyllä kehtaa suvulle myöntää, että parin kuukauden aviossa olon jälkeen olisin jo täysin valmis vaihtamaan. Pakko vain jatkaa, edes muutama vuosi. Enpähän voi syyttää kuin itsäni.

- nainen 24v

Ostin äskettäin Windows XP:n ja tyhjensin koneeni kaikesta waresta. Käytän freewareja ja ostan pakolliset ohjelmat. Olen omistanut koneen n. 15 vuotta, olen ostanut tänä aikana ohjelmistoja noin 100 euron edestä. Nekin on kaikki olleet pelejä.

On ollu tapana warettaa jatkuvalla syötöllä, gigatolkulla kamaa kokoajan liikenteessä. Se loppu nyt, varastamista sekin on. Tuntuu hyvältä että on tällänen puhdas spotti muuten niin saastaisessa omatunnossa.

Olen koukussa Vauva-lehden online-palstaan, ja olen lähes paniikin partaalla nyt. Palsta on ollut kaatuneena useita tunteja. En tiedä mitä tekisin, kuljen vain huoneesta toiseen ja toivon että rakas palstani toimisi taas.

Nettiaddikti nainen, 31 v

Tekisi mieli viettää kiihkeä yö, ellei useampikin, entisen poikaystäväni kanssa. Pelkäänpä vain että se on mahdotonta. Hän jätti minut sen takia koska sai tietää että olin pettänyt häntä (suutelin toista) ja tämän takia hän halveksii minua suurimman osan ajasta kun/jos satumme keskustelemaan keskenämme. Häiritsee silti välillä, kun hän kertookin että välittää minusta vielä paljon ja tahtoisi myös pitää hauskaa kanssani. Harmittaa, mutta toisaalta tiedän että siitä ei varmaankaan seuraisi mitään hyvää loppujanlopuksi. Kai?
Helpottipas hieman.

Olen reilun vuoden aikana sekstaillut usean naispuolisen työkaverini kanssa. Kaksi naisista on yli kymmenen vuotta minua nuorempia tyttöjä. Minua pidetään töissä "kunnollisena poikana". Päätän aina että nyt saa riittää sikailu. Sitten jossain bailuissa joku kolleega tarjoutuu ja taas mentiin. En vain saa hillittyä itseäni. Aika monet tietävät osasta tapauksia. Kukaan tuskin tietää kaikista. Pelkään että maineeni menee lopullisesti.

Olen valehdellut tv-lupatarkastajalle, että minulla ei ole tv-korttia tietokoneessani.

olen aina se joka jää tyhjän päälle. ymmärrettävästi alkaa vituttaa ensimmäisen 20 vuoden jälkeen.

Olen korviani myöten rakastunut henkilöön, joka tahtoo minulta vain seksiä.
Minuun sattuu joka kerta kun hän lähtee, mutten silti voi lopettaa suhdettamme.
En tule koskaan saamaan muuta, mutta elän joka päivä toivossa, että hän joskus sanoisi minulle rakastavansa.

Säälittävää. Mutta totta.
-N18

Innostun omista ideoista ja odotan, että se, minkä omalla innostuksellani saan aloitettua, voin sitten delegoida muille ja kerätä hedelmät idean isänä.

Tykkään puhua ihmisten kanssa vain, jotta voisin päteä kohtalaisen laajalla turhuuden yleistiedollani. Aloitan yleensä keskustelu kumppanin tuntemasta asiasta, mutta vähän ajan päästä puhutaankin ihan muusta.

Olen ajoittain ylpeä em. asioista ja toisinaan ihmettelen tapumuksien perusteellisuutta hieman häpeillen.

Minulla on lukihäiriö ja ei kiinnosta pätkääkään panostaa kirjoittamani tekstin oikolukuun.

M24

lunttasin yläasteella lähes kaikisssa kokeissa, pääsin peruskoulusta ulos melkein ysipuolen keskiarvolla

minusta on hienoa antaa miehille se kuva, että olen kiinnostunut heistä. kun kyse on tositoimista, peräännyn

-olen varastanut paljon vanhemmiltani, kaupoista ja työpaikoiltani. en varastele enää paljoakaan, mutten kadu hetkeäkään
-pari vuotta sitten seurustelin jätkän kanssa vaan vaikuttaaksenii heterolta, nyt elän lesbosuhteessa. jätkä oli täysi kusipää ja seksi surkeaa.
-tiedän olevani älykäs ja haluan tuoda sitä tietyissä piireissä paljon julki. toisilta taas haluan salata asian, se saa minut tuntemaan itseni ulkopuoliseksi
-vihaan ihmisiä heidän ulkonäkönsä perusteella ja haluaisin tappaa jokaisen, joka pitää muovihelmiä kaulassa tai farkkujen lahkeita kengissä/sukissa

Pelkään hirveästi, etten pääse opiskelemaan yliopistoon tänäkään vuonna. Tämä on kolmas kevät kirjoitusten jälkeen kun yritän hakea.

Huolimatta siitä, että haluaisin päästä sisään enemmän kuin mitään muuta, en ole jaksanut lukea pääsykokeisiin lähellekään tarpeeksi.

Halveksin ammattikorkeakouluja, eikä ikinä haluaisi opiskella siellä. Minua ärsyttää, kun kaikilla tutuilla tuntuu olevan opiskelupaikka ja minä olen käyttänyt elämästäni pari vuotta hukkaan.

m21

Mieltäni turhauttaa tyttöystäväni. Näemme harvoin, ja silloin kun näemme, menee aika yleensä siihen, että yritän lepyttää häntä paremmalle tuulelle. Vain ja ainoastaan. Hän ei vain ymmärrä, että en todellakaan ole aikaisemmin voinut tavata useammin. Nyt minä olen koko kesän hänen käytettävissään, mutta tulen hyvin suurella todennäköisyydellä viettämään kesän häntä lepytellen, tai sitten puhtaassa ilmiriidassa.

Kaikenlisäksi olen niin saamaton, että voi jättääkään häntä noin vain, vaan tieten tahtoen väen vängällä haluan tehdä elämäni mahdollisen vaikeaksi. Siistiä.

En ole elänyt yhdessäkään parisuhteessa. En silti karsasta läheisteni parisuhteita. Olen aina katsonut kavereitani (ja heidän kumppaneitaan) ja ajatellut "Nuo kaksi ovat yhdessä loppuikänsä!". Sittemmin on monien suhteiden takaa on paljastunut väkivaltaa ja surua.

Minulla ei ole pienintäkään kokemusta seurustelusta, mutta toivoisin omien (ehkä) tulevien seurustelukumppaneitteni olevan kuin kavereita, joiden kanssa voi sekoilla ja puuhata kaikkea mukavaa.

Lapsellistako? Ehkä, mutta eikai täällä pakko aikuseksi ole kasvaa.

M19

Vihaan isääni. Syitä on useita..en jaksa enkä halua niitä alkaa tässä kuitenkaan luettelemaan. Aikomuksena olisi katkaista välit täydellisesti kunhan pääsen uuteen asuntoon. Olen 19v.

Olen uploadannut GPL-Rank nimiseen sivustoon xiit-ajan Monacosta. Aika syntyi nojailemalla T1:ssä ja T3:ssa rautakaiteisiin, jolla saa kierrosajasta helposti pari sekuntia pois. Hävettää :/.

en halua mennä töihin. lääkäri ei suostu jatkamaan sairista ja työkkiksestä patistetaan töihin. en jaksa mitään.

vihaan lihavia ihmisiä.olen itse anorektikko.
olen käyttänyt unilääkkeitä joka yö kuuden vuoden ajan. en usko ikinä pääsevän niistä eroon.

Olen 15-vuotias tyttö. Uskottelen eräälle ystävälleni, että olen kamala huligaani. Kerron epämääräisesti viikonloppu seikkailuistani ja uskottelen, että olen ollut TAAS jumalattomassa humalassa ja nuoleskellut sen ja sen ja poikaystävän kanssa - eikä se jätkä muista mitään!

Kerran jopa lähetin ystävälleni viestin muka "väärään numeroon" ja "ihan vanhingossa". Viesti oli menossa muka veljelleni, jonka oli muka tarkoitus hakea minut keskustasta ryyppyreissultani.

Kun kaverini viestin saatuaan soitti minulle, mä tietenkin sammalsin ja nauroin ja uskottelin nauraen "olevani IHAN selvinpäin".

Saan jonkinasteista nautintoa siitä, että tämä ystäväni katsoo minua välituntisin halveksuen ja pahalla silmällä. Hauskaa on myöskin se, että hän luulee, että olen suudellut kiihkeästi erään luokallani olevan pojan kanssa. Joka kerta, kun puhun tälle pojalle - ystäväni tarkkailee meitä TODELLA tarkkaan.

=)

Sanon miehelleni hänen olevan täydellinen rakastaja, vaikka todellisuudessa haluaisin isompaa, enemmän ja parempaa. Minua inhottaa se, että hän ei pysty tyydyttämään minua. Minun tekisi välillä mieli lyödä häntä siksi. Tiedän olevani kaunis nainen, ja että saisin varmasti parempaa seksiä jos haluaisin. Rakastan kuitenkin miestäni, enkä voisi ikinä pettää häntä. Unelmoin siitä kuitenkin jatkuvasti. Rakastellessani hänen kanssaan, toivon vain koko ajan saavani joskus isompaa sisälleni.