TunnustustenLuola.fi

Haluaisin seksiä miespuolisen kaverini kanssa, mutta hän on sanonut sen olevan mahdottomuus. Rakastan hänen voimakkaita käsivarsiaan. Hän on niin fiksu toisin kuin minä.

Minua pelottaa koska en enää rakasta exääni kuten ennen. Ennen halusin häntä mutta tällähetkellä voin rehellisesti sanoa ettei vanha suola janota. En pidä häntä enää maailman parhaimmannäköisenä tai seksiä jumalaisena. Ymmärrän viimein ettei paluuta entiseen ole. En edes olisi hänestä mustasukkainen toiselle.

Olen ihastunut mieheen joka on liian lyhyt

Tämä on ensimmäinen tunnustukseni:

Kevät-talvi ja kesän alku menevät aina samalla kaavalla; vaikka menestyn uralla niin itsetunto on ihan nollissa. Naiset näyttävät hyviltä ja ihmiset käyvät kuumina, mutta itse tyytyy vaan kuuntelemaan kavereiden panoreissuista. Sitten syksyllä saa uuden vaihteen silmään ja seuraa kyllä riittää. Pelottaa että syksy ei tuo tullessaan samaa pelastusta kuin edellisinä vuosina. Harrastin seksiä viimeksi noin viisi kuukautta sitten ja se on pitkä aika.

Alkoholin kanssa on myös ihme juttu; enää ei alkoholilla saa samanlaista holtittomuutta kuin aiemmin. Kaljasta muodostuu leppoinen kupla, jonka sisältä sitten katselee maailmaa. Jos erehtyy luulemaan, että viinalla saa itsensä holtittomaksi, on seurauksena sammumisia ja yleistä tyhmäilyä.

Tunnen ihmisluonnetta aika hyvin. Ihminen tasapainottelee turvallisuudentunteen ja "paremman huomisen" välillä. Tästä syystä en usko, että ihminen voi elää parisuhteessa onnellisena; alkuhuuman jälkeen ihminen roikkuu suhteessa turvallisuuden takia mutta kaipuu "aidan vihreämmästä toisesta puolesta" ajaa pettämiseen. Nämä seikat ovat puhdasta biologiaa ja tärkeitä ihmislajin kehittymisen kannalta; ihminen pyrkii etsimään parhaat geenit jälkeläisilleen, tiedostamatta mitä on edes tekemässä. Siltikin haluaisin löytää taas itselleni tasaveroisen naisen ja lopettaa yhdenillanjutut kokonaan.

Usko silti itseeni ja tulevaisuuteen, olen pelannut korttini hyvin. Voin koska tahansa itkeä pari onnenkyyneltä pelkästä ajatuksesta, että minua on siunattu todellisilla ystävillä.

M22

kun kuulen hyvän biisin, kulutan sen loppuun liialla kuuntelulla. katson netistä tarkat sanat ja opettelen sen ulkoa. parin päivän päästä koko biisi on aivan romuna eikä enää edes kuulosta hyvältä.
saatan kuunnella samaa biisiä reapetilla kymmeniä kertoja putkeen.

on pakko laihtua. vaaka näyttää hassuja lukemia. en ikinä pysty siihen, ruokaa on liikaa ja se maistuu liian hyvälle.

puhun peilikuvani kanssa. juonin sen kanssa kaikkea ja hymyilen irstaasti. esim. jos tutulla on mies kiikarissa ja he ovat samassa rakennuksessa, vessasta tullessani hymyilen peilikuvalle ja päätän esim. vietellä miehen ilman sen parempia tarkoitusperiä.

saan hirveitä raivareita. jos joku yrittäisi pidellä minusta kiinni, luultavasti voisin tappaa tai ainakin tekisin ihan mitä vain kunhan vain pääsisin vapaaksi. en pysty rauhoittumaan kun "se liekki" syttyy silmissäni.

epäilen että sairastan skitsofreniaa. en varmasti ole yksin ruumiissani tai ainakaan pääni sisällä. toisen puoliskoni nimi on Mii.

tylsistyn helposti ja tukahdun. sitten kiukustun. Olen yltäkylläisyyden lapsi, ja siksi koko ajan on pakko tapahtua jotakin mullistavaa.

teen tyhmiä asioita tahalleen, kuten kävelen vesilätäköistä nostaen lahkeitani vaikka sen voisi kiertää. pakotan muutkin. saan siitä suurempaa iloa kuin voitte arvatakaan.

katson tv-mainoksia tarkkaan, nauran kovaan ääneen niiden "hauskoille" vitseille. osoitan sormella ja muhisen, nyökyttelen, mietin ja tuumaan.

olen varma että hallussani on joki voima. ihan mikä tahansa voima, jokin yliluonnollinen kuitenkin. miksi muuten olisin olemassa juuri itsenäni enkä jonain muuna? Pystyn näkemään omilla silmilläni ja liikuttamaan omaa kättäni, enkä kenenkään muun.

en saa ikinä mitään tehtyä loppuun asti. olen vastuuntunnoton, jopa epäluotettava. laskuni erääntyvät aina vaikka varaa onkin. en vain saa persettäni nostetuksi, tai ainakaan muista ottaa laskua mukaan pankkiin. Pistän äidin tekemään asiat puolestani. noloa.

en ikinä jaksa kuunnella puhelimessani höpöttävää ihmistä. saatan usein jopa sanoa moikka kesken keskustelun. onneksi kukaan ei loukkaannu, luonteeni tuntien.

näin viime yönä unta somalimiehestä jalla oli jeesus-sandaalit jalassa.

pöllin tavaroita ystävieni kanssa. (tuntemattomilta)
eilen sain hienot aurinkolasit, miestenhousut, hiusgeeliä yms muuta turhaa. miksi? en tiedä.

alkoholi on usein minulle ongelmaksi. huumeita käytän nykyään harvoin mutta kyllä niitäkin. voisin olla koko ajan pihalla jostakin. minulla on järkyttävä henkinen riippuvuus kaikkeen.

Minulla on kondylooma. Olen seurustellut pari vuotta mieheni kanssa, mutten ole kertonut hänelle taudista vaikka olen koko ajan tiennyt. Nyt en uskalla kertoa, kun pelkään että hän luulee minun käyneen vieraissa. En myöskään uskalla mennä gynekologille, mutta pakko kai kerätä rohkeutta.

Minulla on hyvä elämä. Olen onnelinen mutta silti tietoisesti ajaidun tilanteisiin jotka mutkistavat
elämään todella paljon

Tunnen itseni harvinaisen kylmäksi ja tunnevammaiseksi mutta samalla onnelliseksi kun kaverini ei päässyt yliopistoon mutta minä pääsin. Toivon että hän ei pääse koskaan etenemään elämässään. Minkähän taki tunnen näin?

Olen mies joka sekoilee kännissä:
-Olen ollut paskantanut housuun matkalla kotiin baarista
-Olen paskantanut housuun sammuneena himassa
-Olin kaverin vierashuoneessa ja aamulla heräsin siihen että vuoden oli märkä. Olin siis kussut alle. (En puhunut mitään kaverille, hirveet morganit iski, en tiedä tietääkö)
-Olen oksentanut sängystä kännykän päälle. (Onneksi oli firman känny)
-Olen oksentanut hotellissa sänkyyn useita kertoja
Yritän vähentää dokaamista, mutta se ei onnistu kun ei ole vaki-naista ja on pakko käydä baareissa.

Olen ollut turussa selvinpäin.. Mutta olin silloin vasta lapsi ja minut huijjattiin sinne.

minussa on rentun vikaa mutta olen siltikin hyvin yksinäinen vaikka mielestäni minulla on monta hyvää ystävää. kännissä on tullut sekoiltua 18 ikävuoden jälkeen mitä erilaisimmissa paikoissa ja erilaisten tyttöjen kanssa. muutama vakavampi alkukin on ollut ja yksi pitempi suhde...kaikkiin tyttöihin tipahti kiinnostus hyvin nopeasti ja kova ulkokuoreni ei helpota asioita yhtään.
olen aikaisemmin löytänyt jumalaisen kauniin tyttösen, mutta hän oli naisrenttu johon hajosin yhden joulun (en syönyt juuri mitään, enkä puhunut juuri kenellekkään). sen jälkeen on ulkokuoreni tullut yhä kylmemmäksi ja useampi naispuolinen on tunnustanut pitävänsä minusta paljon. olen ollut heille liian tyly ja kylmä vaikka oikeasti välitin heistä paljon...en vain pystynyt sanomaan sitä ylpeyteni takia.
omaan joitain erityisiä tuntemuksia erästä naista kohtaan jonka tapasin noin runsas puolivuotta sitten...nykyään aina kun näen hänet minulle tulee äärettömän hyvä mieli. olemme jutelleet paljon, mutta hänestä ei siltikään ota paljoa selkoa (ei luultavasti minustakaan yllämainitun kylmyyteni johdosta) kuitenkin sisimmässäni ajattelen hänestä monia mukavia asioita...ihmisen pitäisi osata sanoa toiselle asioita mutta minkäs mahdat ylpeys/ujous/kovuus ei vaan anna periksi.
en harrasta juurikaan yhdenillanjuttuja...enkä ole jonkun kanssa vain sen takia että pitäisi olla jonkun kanssa...tästä syystä taidan jäädä yksin ikuisiksi ajoiksi

mies parissakymmenissä

Olen kateellinen melkein kaikille kavereilleni, koska he kaikki seurustelevat. Haluaisin itsekkin seurustella, mutta en edes osaa pitää kasassa yhtä ns. viikonloppu-suhdetta ja kaiken lisäksi haikailen vielä entisen poikaystäväni perään!

Löin isääni lapiolla eikä kaduta yhtään

3.7

En voi olla ajattelematta muutaman viikon takaista yhden yön hoitoani. Kuitenkin teeskentelen että olen jo unohtanut koko jutun, koska hän takuulla on. Tapaan leikkiä miehillä niin kuin haluan joten on kummallista että en kykene unohtamaan kyseistä miestä..
Inhoan ulkomaalaisia ja itserakkaita ihmisiä, erityisesti ruotsalaisia, venäläisiä ja turkkilaisia. Haluaisin vakipanoksi miehen jolla on jättiläismäinen kalu.
-n18

Olen köyhä opiskelija. Pyysin vähän aikaa sitten vanhempiani ostamaan tietokoneeseeni erään komponentin, koska muka tarvitsin sitä, jotta pystyisin opiskelemaan tehokkaammin. Oikeasti tarvitsin sitä, koska olen addiktoitunut erääseen tietokonepeliin, enkä pystyisi pelaamaan pelin uutta versioita ilman sitä.

Tietokoneeni fiksaaminen tuli loppujen lopuksi aika kalliiksi, kalliimmaksi kuin olin olettanut. Minua tosissaan nolotti seisoa tietokoneliikkeessä vierelläni äitini, joka vingutti Visaansa, jotta auttaisi ahkeraa lastaan opiskeluissa.

olen mukamas kasvissyöjä mutta syön silti kalaa ja kanaa. joskus voisin syödä muutakin lihaa. olen syömättä ns. punaista lihaa vain siksi että en pidä esimerkiksi jauhelihasta ja makkaroista. hyvä syy sanoa että en voi syödä kun en vain syö. oikeasti pidän kalasta ja kanasta niin paljon että en varmaan voi lopettaa niiden syömistä lainkaan. sitäpaitsi, kasvisruuat ovat omituisen makuisia ja en voi sietää moniakaan kasvisruuissa käytettyjä aineksia kuten vaikkapa kesäkurpitsaa!

syön erittäin epäterveellisesti tämän johdosta.

n18

Minulla oli vuosia sitten tapana juoda bileissä toisten laseista. Pidin sitä hauskana, kunnes minulle kerrottiin, että se on erittäin epäkohteliasta.

Nuorempana minun oli vaikea hahmottaa ihmisten välistä kanssakäymistä ja möläytin monta kertaa kuulijoiden kannalta ikäviä, lähinnä epäkohteliaita ja snobistisia kommentteja.

Olen nyt elämässäni ensimmäistä kertaa kesätöissä. 2 viikkoa jo takana. Vihaan työpaikkaani. Joka aamu herätessäni pidättelen oksennusta tietäessäni että joudun sinne taas menemään. Joskus päivisin alan melkein itkemään kun ajattelen edessä olevaa runsasta kuukautta jonka joudun kärsimään. Lopettaminen ei ole vaihtoehto, sillä sain työn äitini kautta, en kehtaisi saattaa häntä häpeään. Musiikki on ennen saanut mielialani kohoamaan ja ajatukset muualle, mutta sekään ei enää auta. En jaksa enää kotona tehdä mitään ja kavereihin ei ehdi pitämään yhteyttä. Odotan vain joka päivä kotiinpääsyä että voin maata sängyllä elokuvia katsoen. Viikonloppu menee pilalle kun en voi nauttia tietäen että maanantaina taas alkaa.

m18

olen varastanut uskomattoman paljon pikkutavaraa kavereilta,koulusta,työpaikoilta..

menetin neitsyyteni viime elokuussa ja sen jälkeen olen ollut jo yhdeksän miehen kanssa,vain eka kerralla käytin kortsua..luulen tartuttaneeni jotain myös varatuille miehille..

juhannuksena pikkuhousuni katosivat mysteerisesti

pienenä halusin olla ilotyttö..haluan sitä alitajuisesti vieläkin,17-vuotiaana

pistelin pienenä nuppineulalla serkun kortsuja..pian hänelle syntyi poika.

tahtoisin olla mies jotta voisin raiskata ystäväni,tai kenet tahansa..

en pidä 69-asennosta ja sitä kaikki aina haluavat..

tykkään suudella naista,ja haluaisin joskus kokeilla seksiä naisen kanssa.

joskus vielä tunnustan kaiken ja helpotan oloani kunnolla...