TunnustustenLuola.fi

-oksensin pillerihumalassa huoneeni lattian ja maton täyteen, kerran sammuin oksennukseni päälle vessaan.
-käytän alkoholia usen, noin 2-3 kertaa viikossa vahvaan humalatilaan, joka johtaa usein oksentamiseen. olen käyttänyt myös keskushermostoa lamaavia lääkkeitä alkoholin kanssa. poltan myös tupakkaa.
-olen reilusti ylipainoinen ja huonokuntoinen mutta tykkään silti bilettää.
-katson paljon pornoa, kukapa ei
-naista en ole saanut enkä usko saavanikaan. onneksi kavereita on sentään melko paljon.
-olen lihava ja ruma. ei haittaa yhtään.
-oikeastaan tunnen koko elämäni tarkoituksen olevan se, että saisin muut ihmiset iloiseksi ja nauramaan, vaikka saisinkin sen aikaan omalla kustannuksellani.
-lisään ruokaan paljon suolaa
-idolisoin John Belushia.


vois tunnustaa enemmänki mut ei kehtaa ettei tunnistettas. vaikka ei kai sekään mitään haittaisi.

Olen nörtti.
Minua haukutaan pilkunnussijaksi.
Olen luokkani priimus koulussa.
Olen luuseri.
Tutustuin nykyiseen tyttöystävääni ii2:ssa.
Valehtelin tyttöystävälleni olleeni ensikertalainen ollessani hänen kanssaan sängyssä.
Väitän kaikille, etten runkkaa. Runkkaan n. kerran viikossa tai vähemmän, enkä osaa nauttia siitä.
Poltan päivässä askin tupakkaa.
Minulla on keskivertoa isompi sukupuolielin, joka satuttaa vasta korkkaamaani tyttöystävääni.
Luulen rakastavani tyttöystävääni.

Masennuin täysin kun kuulin, että kaverini on alkanut seurustelemaan erään tytön kanssa. Olen aina pitänyt häntä itseni kaltaisena ikiluuserina, itsehän en ikinä ole seurustellut tai mitään. Edes suudellut. Nyt hän ei mistään muusta puhukaan kuin ihanasta tyttöystävästää, ja kaikesta mitä he tekevät. Pidän todella tästä kaverista ja hän on yksi parhaimmista ystävistäni, mutta en voi itselleni mitään.

Olen aivan helvetin kateellinen, koska tunnen olevani maailman viimeinen säälittävä paskasäkki, joka ei tule koskaan tuntemaan naisen kosketusta. Nyt en voi enää samaistua ja jakaa tuntemuksiani yksinäisyydestä kenenkään kanssa. Maailma ajaa ohitseni ja minä vain pysyn paikallani.

Olen lesbo. En kehtaa myöntää ja olen miesten kanssa vain jotta kukaan ei epäilisi. Haluaisin sänkyyn naisen kanssa.
Nainen 19

mä en voi tajuta miks suomessa joka viidennellä on jotkut omat nettisivut täynnä omia, kaverin, kaverin siskon, broidin, isoäidin, koiran ja faijan kaiman kuvia. sit on vielä jotain irc-galleroita ja muita! ketä v*ttua oikeasti kiinnostaa jonkun ö-luokan henkilön pärstä! ois ees matti nykäsen tai mervin kuvia niiden tilalla tai miks 10megan kotisivut on täynnä jotain ihme linnanmäki reissuja ja kaiken näkösiä juhannus -99! ei jaksa ymmärtää.

Nolasin itseni kännissä. Säädin useampien poikien kanssa samoissa bileissä. Poika johon olen ihastunut näki kaiken. Hän on tehnyt selväksi ettei halua seurustella, niin että ei pitäisi välittää. Hävettää silti.

Mietin koko viime yön entistäni. Erosimme pari vuotta sitten ja luulin että olin saanut hänet lopullisesti mielestäni. Pelottaa, että hän sittenkin oli se elämäni suuri rakkaus. Hänellä on ollut uusi suhde jo pitkään.

En haluaisi säätää kännissä kenenkään kanssa, tai edes juoda. Voisin aivan hyvin nyhjätä kotona kaiket illat kultani kanssa. Jos sellainen olisi siis.

N21

- haluisin et joku naisi minulta aivot pellolle ja ihan kunnolla kerrankin..haluan seksisuhteen joka on kunnollinen, ja vaikka sitten pelkkää seksiä, mutta hyvää sellaista
- inhottaa kun poikaystäväni tulee parin työnnön jälkeen ja se oli sitten taas siinä, en saa mitään nautintoa
- rakastelemme melkein aina samassa asennossa, vituttaa...
- jospa se ruoho olisikin vihreempää aidan toisella puolella?
- nyt rupesi panettamaan, pitänee kait turvautuu oman käden oikeuteen kun poikaystävästä tunnu mihkään olevan...

En uskalla katsoa pimeässä peiliin. Pelkään että näen siellä jonkun muun, kiitos teiniaikojen pirun etsinnät peilistä. Myös Merloce Placesta jäi kauheat traumat, kun Kimberly näki kaikesta kiiltävästä sen miehen naaman. Mahtavaa.

Eräs läheinen henkilö, joka on kullannuppuni ja tyttöystäväni, huolestui siitä kun kerroin, että annoin ystävälleni ystävyyden merkin.

en ole pessyt vessaani kahteen kuukauteen ja huoneeni on kuin myrskyn jäljiltä. jalassani on kolme päivää vanhat sukat jotka ovat likaiset eikä minulla ole tarkoituskaan vaihtaa sukkia. en ole jaksanut käydä suihkussa VIIKKOON. haisen kuin uitettu koira. tykkään syödä nuudeleita.

En jaksa ikinä tehdä läksyjä, kaikki pakolliset tehtävät jää ihan viimetippaan. x)

Minä vihaan mieheni exää.Hän petti miestä heidän yhdessäoloaikanaan,alisti ja nöyryytti ja ajoi itsetuhon partaalle ja teki hänestä alkoholistin.
Nyt vie vuosia saada hienon miehen itsetunto kuntoon.Hän ei pidä itseään minään,väheksyy vaan ja on niin ihana mies.Se nainen tekee sen kaikille joiden kanssa on tekemisissä.Ottaa ja vaatii vaan itse ei anna mitään.Vihaan sitä akkaa ja toivon että se kärsii jonakin päivänä edes murto-osan siitä mitä on toisille tehnyt.Toivottavasti seuraava mies laittaa kampoihin ja hakkaa sen tajuttomaksi kun lähtee tavaraansa jakamaan taas muille.Tämä vihantunne on kamala.

Ärsyttää hullusti teinit,ja muut jotka luulee irkaavansa koska kuva on galleriassa ja kommentoivat muita,tai kanavia.Alunperinhän galleria oli irkaajia varten tehty,mutta nykyään on c00l jos oma teiniIHQpissis kuva löytyy sieltä,ja mitä mielikuvituksellisemmat ja hauskemmat kanavat on keksiny niin sitä parempi.
Onneks galleria jakaantuu kohta,että vitutus laskee edes sen 1%.

Minun on pakko jäädyttää vettä puolen litran pulloon ja yrittää juoda sitä sitten. Tämä siksi, että hanasta tulee liian lämmintä vettä. Mutta eihän sitä olisi pakko jäädyttää loppuun asti. Sitä on vain niin mukava lipitellä kun se sulaa.
Inhoan avokkini veljeä, tappelen koko ajan hänen kanssaan. Voisin kuristaa hänet. Mutta toisaalta hän on todella ihana.
Minulla on ajokortti, mutta en osaa liikennesääntöjä.
Esitän(/olen) empaattista, mutta saatan ajattella aivoissani ihan kauheita asioita. Luulen olevani hullu.
Ihastun helposti, vaikka olen varattu. En vain tuo ihastuksiani esiin. Mutta rakastan vain miestäni.

Oon ihan huono ihminen.. en opi ikinä tekemistäni virheistä mitään. Tätä on jatkunut siitä lähtien kun olin 12, tällä hetkellä olen 18. Teen sitä ja teen tätä, kaikkea semmoista muille mistä ainakin itse en pitäisi. Tuntuu pahalle.. pitää vaan aatella että elämä jatkuu. Koulu on mennyt todella hyvin ja sukulaisten ja kavereiden kanssa myös asiat ovat mallillaan, mutta silti on se jokin mikä pistää minut tekemään näitä tyhmyyksiä. Sen pitää loppua!

Poikaystäväni petti minua vähän aikaa sitten. Kilttinä tyttönä annoin anteeksi, koska rakastin häntä. Kuitenkaan mielikuvat poikaystävästäni ja tästä tytöstä (joka oli kaverini) eivät jätä minua rauhaan.
Alkaa tuntua siltä, etten rakasta poikaystävääni enää. Aina kun näen hänet tulee tosi tyhjä olo. Seksielämämme on aivan kuollut, annan hänelle vain ettei hän pettäisi taas.

Olen aivan kamalan läheisriippuvainen. Miksen osaa jättää? Perustelen sitä itselleni sillä, että poikaystävälleni tulisi niin paha mieli. Mutta onhan hän ansainnut sen!

Ja vielä se, että olen kiinnostunut jo toisesta. Mutta tämä toinen olisi yhden kaverini eks. Kaverini ei varmasti antaisi minulle anteeksi, jos tekisin tämän henkilön suhteen jotain. Mutta en tiedä välitänkö.

Oon varmaan menettäny järkeni.

1.Olen etsinyt netistä suomen sotahistorian tilastoja, koska sinkku elämää sarjassa on se venäläinen ja haluisin tavata sen ja kertoo kuinka suomi taisteli mokomia vastaan.

2. Olen murtunut kun DNA:N mainoksessa ei oo enää sitä mimmiä joka sanoo, että elämä on! Vaan semmonen ruma äijä.

3. Kusasin erään tuntemani henkilön partahöylään, koska tämä henkilö hoitaa kaikki hommansa niin huonosti.

Sain tänään elämäni ensimmäisen orgasmin, koululla. Vaikka olen harrastanut lukuisat kerrat ei mikään ole tähän asti järisyttänyt noin. Kannatti vaihtaa tyttöä...

Olen harrastanut useita kertoja seksiä koululla.

Neloselta tulee dokkari siitä ihotautisesta pojasta mikä mainoksesta saamani käsityksen mukaan on kuolemassa tautiin...
En pysty katsomaan sitä koska tulen siitä varmasti eritäin suruliseksi ja alkaisin mahdolisesti itkeä.
En pysty katsomaan dokkareita vammaisista tai muista jotka ovat omasta tahdostaan johtumatta erilaisia kun "normaalit" ihmiset. samaisesta syystäkun tota dokkaria nyt.

Mutta, jos tulee juttua jostain pultsareista tai työttömistä mitkä on ite ajautunu siihen tilanteeseen, nauran heille.

Niin, ja olen 16 vuotias miehen alku...

Olen 17 vuotias poika. puoli kuukautta sitten naapurin tyttö tuli kameran kanssa meille, ja pyysi minua ottamaan hänestä valokuvia jotka hän voisi laittaa irc-galleriaan. Lupauduin toki. Meillä ei ollut muita kotona, joten otimme kuvia keskellä taloa, olohuoneessa. Aluksi otin muutaman kuvan, sitten naapurini otti paitansa pois, ja otin hänestä "bikini-kuvia". Naapurini on erittäin seksikkään näköinen ja kurvikas. Minulla alkoi seisomaan. College-housut jalassa tottakai. Naapurini huomasi sen, ja sitä alkoi naurattaa. Minä punastuin. Sitten tyttö sanoi, että haluat varmaan nähdä enemmän. Otimme hänestä nakukuvia. Meillä oli hauskaa, ja minä olin taivaassa. Siirsin kuvat koneelleni kansioon.

Annoin ne siisteimmät kuvat naapurilleni, joissa oli vaatteet päällä. Mietin monta päivää tätä tapahtumaa, ja se sai minut kiihottumaan. Mietin miten tämä on edes mahdollista. Se oli ensimmäinen kerta kun näin jonkun tuntemani naispuolisen henkilön alasti. Mietin joka ilta häntä ja runkkasin.

Käytän DC++ p2p ohjelmaa leffojen ja muiden tiedostojen hakuun. En silti huomannut, että naapurin tytöstä otetut kuvat olivat jako-kansiossani. Parin päivän päästä katsoin mitä tiedosotoja minulta on ladattu. Melkein tipuin tuolilta kun näin että ihanan naapurin tytön kuvia on levinnyt ympäri maailmaa. Joka päivä pelkään että hän saisi tietää ja ovikelloni soisi. Rakastan häntä kovasti, hän on niin kaunis... En tiedä mitä tehdä. :/