TunnustustenLuola.fi

Noin kolme vuotta sitten olin tosi addiktoitunu jippiin pasimaailman piirustuspeliin. Silloin oli vielä isdn joten laskut olivat huimat. Saatoin pelata sitä jopa 10 tuntia päivässä. Sitten huijasin myös sillain että mulla oli monta selainta auki ja arvasin omia piirustuksiani keräten näin pisteitä. Muut pelaajat olivat että WTF.. sain siitä nautintoa.

Olen kiskonut spiidiä työpaikan vessassa.

Mä ihailen taitavia rumpaleita. Tekis mieli repiä niiltä siivet ja tunkee lasipurkkiin - jokainen eri purkkiin tottakai. Sit vois salaa tarkastella niitä. Kuunnella kuinka sormet muodostaa rytmejä lasinpintaan.

Mikään ei voi minua enempää ottaa päähän kuin tupakan polttajat.

"Se on heidän oma asiansa!" Ja paskat! Minä se joudun aina sadeilmalla bussipysäkiltä pakenemaan sinne sateeseen koska toisena vaihtoehtona on jonkin apinan röökisavujen haistelu.

Mielestäni tupakanpoltto julkisilla paikoilla on sama kuin alkaisi lyödä tai muulla tavoin vahingoittaa ympärillä seisoskelevia ihmisiä.

Näiden syiden takia odotan innolla kaikkia tupakan polton kieltäviä lakeja.

Lisäksi tupakan viljely tuhoaa sademetsiä. Ja EU muistaakseni oli vieläpä tätä viljelymuotoa tukenut ENITEN!

Ja vielä lisäksi vihaan kommentteja "Joo hyvä kun et polta, munkin PITÄIS lopettaa" :/

Lappeenranta on hanurista. Pimeetä, märkää, ankeita ihmisiä ja naisetkaan eivät ymmärrä antaa. Jos niitä edes täältä löytyy.

Minua ärsyttää tyhmät ihmiset. Esim. tänään luin tunnustuksen jossa joku oli masentunut kun jippiin voimailuforum lopetettiin vaikka se on olemassa ja voi hyvin vaikka linkki poistettiin. Ärsyttää niin että pää hajoo.

Olen 17v tyttö ja yläasteen jälkeen muutin toiselle paikkaunnalle opiskelemaan. Asun siis yksin. Olen valitellut heille että paikkakunta on kovin tylsä ja illat kuluvat tv:tä katsellen ja kaupassa käyden ja tylsää on. Olen aina ollut ujo ja hiljainen ja ns. kiltti tyttö. Minulla ei ole koskaan ollut miespuolisia kavereita, ja vaikka olen ihan mukavan näköinen, en ole koskaan seurustellut (niin kovin ujo kun olen). Mutta he eivät tiedä, että olen monta kertaa nainut kämpilläni erään 25-vuotiaan miehen kanssa, jota he eivät edes tiedä olevan olemassa. Samassa koulussa olevat ystäväni eivät myöskään tiedä asiasta mitään.

Mukavaa on. En aio kertoa kellekään. Se on pikku salaisuuteni.

Olen hyvin katkera kiusaajiani ja häpäisijöitäni kohtaan. Sisimmässäni haluaisin viiltää näiltä kaikilta kurkun auki. Haluaisin katsella miten veri valuu maahan ja millainen ihmisen ilme on, kun tämä tietää kuolevansa. Tiedän että tämä on todella väärin, mutta voin kuvitella tilanteen nautinnolliseksi, kun saan poistaa vihaamani ihmisen yhteiskunnasta.

en saa koskaan orgasmia yhdynnässä. joka päivä hankin sen omin konstein, jotka ovat toinen toistaan omaperäisempiä. en siis tyydy vain omiin käsiini, enkä "leluihin"... uusi keino=tyydyttävämpi kokemus... olen nainen.

Olen 21v mies.
Kammoan julkisia vessoja, vaikka niissä onkin seinät ja lukko ovessa. Tuntuu kaamealta, kun on Iso hätä ja pitäis mennä vessaan esim. koulussa. Sitten ku saa vessan oven auki, niin siellä on joku viereisessä kopissa. En saa hätääni helpotettua, jos joku istuu viereisessä kopissa.

Oudoksi asian tekee se, etten kuitenkaan kammoksu pisuaareja. Voin huolettaa hoitaa asiani, vaikka vieressä seisoisi joku. Ainoastaan tuo Iso hätä on vaikea paikka.

Olin kotibileissä ja illan päätteeksi menin vessaan. Hetken mielijohteesta otin 3 hammasharjaa peilikaapista ja kiskaisin housut nilkkoihin. Työnsin yksitellen hammasharjat harjapää edellä peräaukkoon ja otin jokaisesta kamerakännyllä kuvan. Viikon päästä vein tulostetut kuvat nimettömässä kuoressa ko. talon postilaatikkoon.

Jotenkin pervo olo :(

Olen seurustellut poikaystäväni kanssa pitkään, ja nyt olen huomannut välittäväni enemmän poikaystäväni autosta kuin hänestä itsestään.

Mä rakastan fritsuja enkä häpee yhtää vaik ois kaula ihan mustana... Mä vaan tykkään niin kovasti niistä, haluisin nytki kaulaani ison sinipunasen läiskän....<3

Ollessani iltatöissä kirjastossa ja joutuessani puhdistamaan CD-levyjä jätin aina gospel-levyihin vettä sisälle jotta ne hapettuisivat piloille. Edistän näin tämän kuolemankultin tuhoa.

Olen jotenkin pudonnut tästä maailmasta. Jopa leijun.

Olen kuitenkin onnellinen. En voi/saa valittaa mistään sillä minulle on suotu vain hyviä asioita tässä elämässä.

Silti surettaa välillä ja sitten inhottaa ja oksettaa maailman pahuus.

Inhoan valittajia. Vali vali joka asiasta, täytyy paeta aina paikalta, ei sellaista jaksa kuunnella. Helvetti, elämässä on tärkeämpiäkin asioita kun valittaa joka asiasta ja puuttua toisten elämään.

Haluaisin pystyä konkretisoimaan hetken, ja elää siinä (kirjaimellisesti) koko ajan. Ei huolta tulevasta, ei murheita menneistä. Olla vaan.

Olen polttanut salaa. Olen juonut salaa. Olen puhunut pahaa. Olen valehdellut. Olen ajatellut itsemurhaa. Olen kuvitellut olevani parempi ihminen kuin olen.

En ole ikinä ajatellut tappavani ketään, mikä tuntuu epänormaalilta näitä tunnustuksia lukiessa. Tunnustuksien luola ahdistaa minua, mutta luen niitä silti.

Ajattelen liian hyvää ihmisistä. Minua on tästä syystä varmaan käytetty hyväksi. Tiedostan nämä asiat, ja varmaan siitä syystä se ei minua haittaa. En kuitenkaan tiedä tarkalleen mitä olen.

Rakastan yli kaiken poikaystävääni. Rakastan myös perhettäni ja ystäviäni.

Olen tällä hetkellä pettynyt elämääni.

Pidän itseäni komeana, mukavana tyyppinä. Erosin kuukausi sitten pitkästä suhteesta, ja nyt elämä on jokseenkin tyhjää täynnä. Epäilisin olevani jotenkin addiktoitunut rakkauteen ja läheisyyteen, koska nyt vietän aikani lähinnä etsien jotakuta uutta. Voihan tämä olla ihan tavallista eroahdistustakin, mutta äh. Tuntuu, että musta olisi parempaankin, ja ärsyttää kun olen näin heikkona. Liikaa nettiä, liikaa sisälläoloa.

Lisäksi oma kitinäni ärsyttää silloin tällöin, koska minulla on kaikki muuten melko kohdallaan.

Minkäs teet.

olen riippuvainen neitsyistä... jos pokaan tytön jonka luulen olevan neitsyt eikä olekkaan suutun... en tiedä mikä siinä kiihottaa... haluan lisää...
M-16

Harrastin seksiä itseäni 5vuotta vanhemman naisen kanssa, olin itse tuollon 15v. Kaiken lisäksi tämä nainen oli kihloissa.

Tykkään kusta vanhempien Toyota-merkkisten autojen päälle toivoen kusen hajun tunkeutuvan auton sisätiloihin.

- Minulla ei ole itsetuntoa.
- Valehtelen jatkuvasti, niin pieniä, kuin suuriakin valheita.
- Minulla on poikaystävä, jota rakastan, mutta tuntuu, että hän ei rakastan minua, vaikka sanoo rakastavansa.
- Alan uskoa jo omia valheitani niin, että joudun niiden takia sairaalaan (valehtelen usein siis sairastapauksista, jotka tulee todeksi)
- Olen yleensä niin kiltti, että en uskalla sanoa kellekkään vastaan ja minulla ei ole omia mielipiteitä.
- Olen sairas, kun kirjoitan tänne.