TunnustustenLuola.fi

-Olen seurustellut erään tytön kanssa jo pidemmän aikaa, suhde on luullakseni ihan hyvällä pohjalla mutta pelkään alinomaisesti et tyttöystäväni pettää mua vaikkei mulla mitään todisteita olekkaan, nyt ollaan molemmat aika kiireisiä eikä ole aikaa nähdä kauheen usein, eikä asuta yhdessä, mulla on ihan kauhee olo aina kun se on juhlimassa joissain koulujutuissa tai kavereitten kanssa ja mä en ole siellä, toisaalta en kehtaa lähetelläkkään viestejä tai soitella sille kokoajan.
Rakastan tätä tyttöä ihan älyttömästä tää on eka kerta kun saan vastarakkautta ja ihan ihana tunne.

-Vihaan itteäni kun en ole yliopistossa, vihaan itteäni kun en lukiossa ollut ahkera vaan lintsasin paljon. tunnen itseni niin nollaksi ja saamattomaksi, asun kotona. teen hanttihommia ja mua vituttaa ne ihmiset siellä jotka tekee sitä työtä elääkseen.

-Tunnen et tyttöystäväni on mua paljon parempi ja hyvin koulutetumpi jne. ja se syö mua.

-Mulla on lääkäri/hammaslääkärifobia.

m21

- Olen älyttömän saita ja yritän saada kaiken mahdollisimman halvalla. En välitä vaikka se olisi jonkun muun pussista pois.

- Haluan olla paras, mutta ei tosiaankaan ole!


- En arvosta ystäviäni/tyttöystäviäni riittävästi.

- Minulla oli suhde tyttöystäväni hyvään ystävään, ei juuri kaduta.

- pelkään kroonisesti että terveydentilassani on jotain vialla. En uskalla käydä lääkärissä, jottei minua luultaisi luulotautiseksi (mitä luultavasti olenkin)

- Olen tällä hetkellä yksin ja iloinen siitä.

- Vihaan muiden ihmisten laiskuutta, vaikka olen itse laiska.

- Koneellani on paljon pornoa, vaikka minua ei sitä enää edes kiinnosta katsella. hommaan koko ajan lisää.

- Olen huono iskemään naisia, vaikka olen kohtalaisen suosittu, kai.

- minulla on lievä alkoholiongelma..

- En ole koskaan kokeillut huumeita, enkä halua kokeillakkaan ja olen ylpeä siitä.

- Jos teen töitä 18 tuntia putkeen niin siitä tulee mulle hyvä olo.

- En tiedä onko ajatuksenjuoksuni normaalia, vai onko vain epänormaalia miettiä sitä.

- En osaa suomen kielen kielioppia. (kiitos siitä opettajilleni)

m27

Haluaisin ryöstää pankin tai jonkun muun kivan paikan vain siksi koska pystyn siihen...Yläasteella varastin kaiken minkä irti sain.Saan pyörän kun pyörän varastettua alle 5 minuutissa.Kaupasta pystyn viemään kerralla niin paljon kuin jaksan kantaa eikä kukaan huomaa..ovelaa eikö?Olen ajatellut perustaa oman rikollisliigan mutta en tee sitä sen takia että perheeni ei varmasti olisi ylpeä minusta...En ole koskaan joutunut tappelemaan henkeni edestä,mutta valehtelematta 2 kertaa isommat jätkätkin anoisi armoa.Näitä asioita ei tiedä kuin muutama hyvä ystävä jotka pääsevät pelottavan lähelle minua näissä taidoissa.Ensimmäinen tehtävä olisi ensimmäiseksi kaikkien natsien hakkaaminen.Natsit on raukkamaisia paskoja jotka eivät osaa muuta kuin riehua...ÄÖ:ni on normaalitasoa korkeampi ja tekisi mieli käyttää sitä hyväksi rikollisuudessa.Katson poliisi TV:tä ja nauran tyhmille roistoille jotka ei osaa tehdä mitään oikein.Jos päätän tehdä asialle jotain niin LUPAAN että anna kuulua itsestäni lehdissä ja TV:ssä.Jos vain kaverini saisin houkuteltua mukaan olisi suomessa kerrankin "mafia" eikä mitään paskoja jotka ei osaa mitään..En käytä huumeita enkä muutakaan joten en sekoile :P Pystyisin tappamaan ihmisiä vaikka tosi pahalta se tuntuisi eikä 12 vuotta linnassa kuulosta hauskalta...Eläkää ihmisiksi koska tässä maassa saattaa olla pian uusi "johtaja".Maailma on paha paikka elää..älkää lisätkö tuskaa olemalla tyhmiä.älkää antako nuoren iän hämätä. M17

Oon tosi toivoton naisten kanssa. Aina baarissakin, kun pitäisi seuraa etsiä, minua alkaa masentamaan ihan älyttömästi, jolloin tulee juotua oikeen kunnolla ja viimeisetkin "mahkut" katoaa... Olen todella kateellinen kaverilleni, koska hän on sellainen "kaunispoika" ja uskaltaa/osaa lähestyä naisia oikealla tavalla. Itse olen taas epävarma oman ulkonäköni suhteen, enkä todellakaan turhaan, mutta olen liian laiska tehdäkseni mitään sen suhteen. Kehujakin tulee joskus vastakkaiselta sukupuolelta, mutta anyway... Baari on varmastikkin väärä paikka etsiä mitään vakavampaa, jota olen etsinyt puolet elämästäni. Välillä minusta tuntuu, että naiset ovat vain yhden illan juttujen perässä. Nykyään olen muutenkin välillä todella masentunut, kun minulla ei ole ollut "omaa kultaa" vuosiin, jonka kanssa jakaa asioita. Edellinen tyttöystäväni oli todella pinnallinen, eikä hänen kanssaan voinut keskustella mistään syvällisemmästä, siksi jouduin jättämään hänet.
M21

Minua pidetään yleensä kilttinä, ymmärtäväisenä ja muutenkin "hyvänä tyyppinä". Minulle on muka helppo puhua aivan kaikenlaisista ongelmista.

No ei siinä mitään, ihan normaaliltahan tuo nyt vaikuttaa.

Minua ei vaan satu kiinnostamaan paskan vertaa muiden ihmisten ongelmat seurustelukumppanin, raha-asioiden, huumeiden, lemmikkien, mummon, naapurin tai muiden yhtä vitun tärkeiden asioiden kanssa. Silti tulee päivät pitkät kuunneltua jonkun ärsyttävää tilitystä jostain minulle yhdentekevästä asiasta.

Ei ole tullut mainittua asiasta kenellekkään.. ehkä parempi niin. Kai minä sitten olen vaan niin kauhea ihminen.


M20

Olen 62-vuotias mies ja asun Vietnamissa. Minulla on kaksi tyttöystävää täällä. Toinen on 19-vuotias ja toinen 22-vuotias.

Häpeäkseni en kadu enkä häpeä tätä tilannetta, vaan nautin siitä suuresti. Saatan ottaa muutaman uudenkin tytön ilokseni. harmittaa vain, etten tullut tänne jo aikaisemmin.

Opiskelen ammattikorkeakoulussa ja nyt ensi viikolla alkaa viimeinen vuosi. Näen nyt jo painajaisia ensi syksyn kursseista, tai lähinnä esitelmien pitämisestä.

Olen tähän mennessä pitänyt yksin yhden esitelmän, senkin kolme vuotta sitten. Ryhmässä pidettävät esitykset eivät paineita aiheuta, mutta yksin olen ihan kusessa.

Olenkin onnistunut skippaamaan lähes kaikki kurssit joissa joudun pitämään luokan edessä useamman minuutin puheita. "Minkä taakseen jättää, sen edestään löytää." Niinpä, nyt ne ovat sitten edessä.

Ja ei, tavallinen pieni jännitys ei asiaa haittaisi, mutta itselläni se on jo elämänlaatua häiritsevää. Hirvittävintä on, että puhetilanteessa sanat tuntuvat jäävän kurkkuun ja joudun nieleskelemään typerästi koko ajan. Sillä ainoallakin kerralla kun esitelmän pidin, kävi äärettömän nolosti: minulta ei tullut ääntä yhdessä vaiheessa ensinkään, puhe vain jäi kurkkuun. Tällainen tietysti luo ennakkopaineita entisestään.

Muut kurssit on jo käytännössä suoritettu, mutta nämä puheiden pitämiset eivät tule onnistumaan.
m25

Olen seksiaddikti, jos en saa tarpeeksi seksiä runkkaan todella paljon. Teen sitä joka paikassa, töissä, autossa, tyttöystävän selän takana, tai hänen nukkuessaan, ulkona, oikeastaan missä tahansa paikassa missä ei ole suurta mahdollisuutta jäädä kiinni ja välillä silläkään ei ole väliä..

en kuitenkaan häpeä enkä kadu asiaa, enkä edes koe itseäni erityisen epänormaaliksi.

M21

Kuvottaa kaikki sellaiset miehet, jotka rehentelevät seksijutuillaan ja kertovat naineensa niin ja niin montaa niin monta kertaa. Tälläiset tyypit eivät selvästikään kunnioita naisen arvoa ja ajattelevat tätä vain seksiobjektina. Miten he muka voivat saada tyttöystävän, erota uudestaan ja hankkivat taas uuden. Miksi?! Eikö juttelemisella ole enään mitään arvoa!? Kaikki on vain typerää rehentelyä. Eivätkö he ota mitään tosissaan!? Naista ei kunnioiteta! Tälläinen oksettaa.

Kun taas minä. Ujo ja rauhallinen kaveri, joka oikeasti rakastaa ja arvostaa ei saa mitään, tokihan se on omasta rohkeudesta kiinni, mutta kun on vain aina se pelko, että tekee itsestään idiootin. Olen nähnyt paljon samanlaisia naisia kuin minä, hiljaisia ja rauhallisia tummiinpukeutuvia istumassa yksin puistonpenkillä, mieleni tekisi vain mennä istumaan heidän viereensä ja aloittaa ystävällinen keskustelu.... mutta kun olen tälläinen pelkuri! Miksi minun pitää olla näin s****nan ujo!? Tässä maailmassa on varmasti paljon yksinäisiä naisia. Mutta kun vain...

En vain pysty...en vain pysty...

M21

Mä oon vasta tajunnu että olen aika sika niinku kaveri sanoo.... mun kamu löysi naisen ja sai lapsen sille... no se nainen kiinostu musta ja halusi mut... Olin idiootti ja lähdin touhuun mukaan... iljetti ku soitti kamulle t missä oot... /joo kohta kotia menossa mee oottaa mua sinne)... no sit menin ja panin sen akkaa suurin piirtein keittiön pöydällä 2kk vanhan lapsen silmien edessä... ja ku ovi kävi niin ei muuta ku pöytään istuu ja kahvii juomaan... (kato terve tulithan sä jo) kuis ihminen voi olla noin sika.... sit surkuttelen et miks en löydä kivaa tyttöö jonka kanssa olla loppu elämä yhdessä... koska kaikki mun akat on tollasii..... niinku mäki.... ja se kamu ei tiiä vieläkään siitä... sit toine ku sama akka oli alasti vieressä... puhelin soi ja.... (moi tiiätsä mis mun nainen o ei tullu yöks kotiin.. oon pojan kanssa kahestaan ollu..) joo en mä tiiä... voi vittu ku vituttaa jälkeen päin... olin myöhemmin saman naisen kans yhessä ja silleen... mut se petti mua samoin ku mä kamuni..... onko elämä julmaa nii o... nykyään ei tapaa ku varattuja kivoja naisia jotka ois kiinostunu musta... mut oon päättäny et en Ikinä enää tee tollasii kellekkään..... nim. M20 (sika)

Olen 36-vuotias mies ja olen neitsyt. Kukaan kavereistani ei tiedä tästä. Olen 2 kertaa melkein saanut, mutta se loppuu lyhyeen, koska kukaan ei muutenkaan koskaa halua minua. Olen näköjään niin ruma. Niin, se on loppunut aina siihen asti, kun olen avannut housujeni vetokejun.

Minua oksettaa kaikki naiset 18/30 joilla on läskiä mahassa. Heillä on kiloja liikaa ja silti käyttävät napapaitoja ja kireitä vaatteita. Noin vuosi sitten yritin harrastaa seksiä pyöreän naisen kanssa, mutta se ei onnostunut, koska minulla ei seisonut.
Kaikki miehet jotka sanovat tyttöystävilleen, että et ole lihava, minua ei häiritse mahasi tai muuten imartelevat lihavia tyttöystäviään valehtelevat. Kaikki nämä miehet katsovat hoikkien naisten perään ja toivovat oman naisensa näyttävän samalta. Liikakilot vaikuttavat oitis sänkypuuhiin. Joko ei taivuta kunnon asentoihin tai sitten hävettää oma ulkomuóto ja seksiä voi harrastaa vain 1-3 asennosta.

Kuka vaan pystyy laihduttamaan jos ei ole sairauksia.
Se on vaan luonteesta kiinni. Jotkut ovat heikkoja ja paksuja ja se oksettaa minua. Lisäksi se on terveysriski.
Nämä pikkupullukat kun joku vielä saattaa raskaaksi niin siittä se kunnon alamäki sitten lähtee. Mässäilään kunnolla ja lihotaa 10-20 kiloa raskauden aikana. Kun lapsi on synnytetty valitetaan että kappas kun on kiloja tullut. No laihdutan sitten kun lapsi on vanhempi ja minulla on enemmän aikaa itselleni. Pelkkää itsensä kusetusta. Vähemmän ruokaa, enemmän liikuntaa = parempaa seksiä, terveempi elämä!

Lääkäri M26

Minua ärsyttää, että joudun jatkuvasti pyytämään faijaani maksamaan vuokrani, kun omat rahani eivät siihen riitä. Opiskelen enkä ole onnistunut saamaan vakituista työpaikkaa. Haluaisin tulla toimeen omillani.

Olen myös yksinäinen. Minulla ei ole tyttöystävää, vaikka niin haluaisin. Mielestäni olen melko hyvän näköinen mutta sosiaaliset lahjani eivät ole kovin kehuttavat. Kaipaan elämääni rakkautta ja seksiä. Runkkaan melkein joka päivä ja tunnen olevani mies, jolle ei koskaan tapahdu mitään. M21

Oltiin kerran yhden kaverin kanssa telttailemassa Keski-Suomessa. Parissa päivässä saatiin tuhlattua kaikki ruokarahat kaikenlaiseen turhuuteen. Rahojen ja muonan loputtua livahdimme erääseen hotelliin sisään ja pöllimme aamiaishuoneesta mehua, omenoita, leipää sun muuta sapuskaa. Menimme nauttimaan anastettuja eväitä kyseisen hotellin katolle. Kylläpä nauratti. Ei kaduta yhtään.

Toinen tunnustettava tapahtumasarja koskee erästä kalastuksen valvojaa. Samaisen kaverini kanssa varastimme useaan otteeseen kyseisen valvojan katiskat järvestä tai yhdestä varastosta. Hän sai yleensä ne jotain kautta takaisin. Kerran sitten kävimme taas pöllimässä n. 8kpl katiskoja jotka sitten ripottelimme pitkin järveä ilman minkäänlaisia merkkejä. Katiskat ovat luultavasti vieläkin jossain keskellä järveä pohjassa. Tästä on ainakin 7 vuotta aikaa. Ei kaduta. Naurattaa vaan.

Olen muuten paskonut liikkuvasta veneestä järveen. Kivaa oli.

M20

Surffailen töissä päivittäin netissä tuhlaten 95% työajastani aivan täydelliseen paskaan. Joskus tämä kaduttaa, en koe saavani tarpeeksi haastetta työssäni.

Runkkaan liian usein. Olen masturboinut mm. koulussa, töissä, uimahallissa, kavereiden vessassa, autossa, metsässä, mökillä, kotona joka paikassa ja vaikka missä.

Minulla on fetissi naisten pikkuhousuihin, olen elämäni aikana varastanut usean sata paria pikkareita melkein kaikilta tuntemiltani naisilta, enkä vielä ole jäänyt kiinni. Suosikkitoimintaani on myös runkata pyykkinarulla kuivumassa oleviin pikkareihin ja ampua mällit suoraan haaraosaan kuivumaan. Palaisin halusta tietää miltä naisten naamat näyttävät kun he löytävät "terveiseni". Kylässä ollessani tarkistan aina pyykkikorit likaisten pikkuhousujen varalta, ja runkkaan haistellen niitä. Olen myös runkannut tuntemieni naisten ruokiin ja katsellut heidän syövän ruuan tämän jälkeen. Joskus runkkaan myös naispuolisten ystävieni shampoisiin, pesuaineisiin ja kasvorasvoihin.

Olen useamman kerran sormeillut, nuollut ja kerran jopa nussinut nukkuvia tai sammuneita naisia. Kiihotun siitä suunnattomasti. Osa heistä on ollut jopa sukulaisiani.

Olen yrittänyt naida koiraa

Omistan tekopillun ja tykkään naida sitä

Olen kussut saunassa vesikiuluun

Olen runkannut töissä naispuolisten työtovereideni kenkiin.

Olen kieroutunut perverssi, kukaan ei tiedä sitä ja minua pidetään mukavana ystävällisenä ja kilttinä miehenä, hyvänä työntekijänä ja kaverina ym.

Kotitietokoneellani on satoja gigatavuja erilaista pornoa.

Työskentelen IT-Alalla

Todellisuudessa ajattelen että neekerit, homot, sivarit, mannet, somalit ym. mutiaiset ja sosiaalipummit saisi mielestäni kärrätä saunan taka ja tappaa kaikki, tätä en ikinä tunnustaisi kanssaihmisilleni.

Rakastan sisareni parasta frendiä yli kaiken. Tekisin sen naisen puolesta mitä tahansa. En uskalla kertoa tytölle tunteistani, koska pelkään sen rikkovan ystävyytemme, jos hän ei tunnekkaan samoin. Rakastan kovasti edelleen myös ensimmäistä tyttöystävääni.

Tyhmät ihmiset vituttavat minua. Vihaan heitä.

- m24 -

En ole homo, mutta katson mielummin lihaksikkaan miehen kroppaa, kuin naisen vartaloa. Tämä on lähtenyt oman kropan palvomisesta, sen kehittämisestä ja kasvanut pakkomielteeksi ajan saatossa. Käytän suuret määrät rahaa tähän sairaaseen "harrastukseen." Tämä kaikki johtuu luultavasti siitä, että en ole tyytyväinen mihinkään mitä saavutan, enkä luultavasti tule koskaan olemaankaan. Vietän peilin edessä ainakin puoli tuntia päivässä miettien, mitä lihasryhmää pitäisi vielä kehittää lisää... Tätä on jatkunut jo kolmatta vuotta.
M21

Eräs hyvä ystäväni (m) on menossa treffeille erään vanhan ystäväni kanssa (mies hänkin). Olen tästä äärettömän iloinen sillä nyt voin leuhkia, että ystävän-piirissäni on mahdollisesti tulevaisuudessa homopariskunta.

-M19

Olen asunut kohta vuoden ulkomailla ja tällä hetkellä osaan paikallista kieltä huonommin kuin tänne tullessani. Syynä tähän on kaiketi se, etten kestä sitä, että tekemisiäni ja sanomisiani korjaillaan ja tästä syystä siis en ole ollut kovinkaan motivoitunut kieltä opiskelemaan. Pitäköön ylimieliset perkeleet kielensä, ei se suomikaan heiltä hetkessä suju jos sattuisivat sitä kokeilemaan.

Elän usein jonkinlaisessa mielikuvitusmaailmassa, jossa elän elämääni futuurissa, haaveilen asioita, jotka tekisivät minut onnelliseksi jo nyt mutta aina päädyn samaan lopputulokseen, "tehdään näin sitten joskus kun on varaa". Tästä syystä vaikutan sosiaalisesti eristäytyneeltä kummajaiselta ja kanssaihmiseni tietävät sen. En vain tarvitse seuraa kun voin haaveilla netissä tulevaisuudestani, joka ei kuitenkaan tule olemaan sellainen kuin haaveilen sen olevan.

Olen alkoholisti, juon alkoholia lähes poikkeuksetta päivittäin, 3-4 kertaa viikossa reiluun humalaan asti. Poltan myös tupakkaa, olen polttanut jo vuosia vanhempieni asiasta tietämättä. Kumpaakin teen siksi, että se helpottaa oloani tämän ahdistuksen keskellä.

ÄÖ:ni on 148 mutta silti tunnen, että tulen koko ajan vain tyhmemmäksi, ihan sama mitä teen. Välillä on helvetin hölmö olo. Varmaan alkoholin syy.

En ehkä koskaan voi rakastaa ketään, näin luulen erään tärkeän ihmissuhteeni kariuduttua. Samapa tuo. Elämä on turhan hankalaa ilman heilojakin.

Näin loppukevennyksenä, ajelin tuossa taannoin genitaali- ja rintakarvani ihan vaan koska halusin kokeilla. Mikäs siinä posliinina, muutaman päivän jälkeen rintakarvasänki pukkasi t-paidan läpi mutta alakerran ajoa voin vain suositella.

Ensimmäinen tunnustukseni, helpotti vähän

M22

Tajusin tuossa vähä aikaa sitten lukiessani muutamaa seksipalstaa, että on kaksi lähes samanlaista sanaa mutta ne tarkoittavat ihan eri asiaa. Nimittäin orgasmi ja organismi. Ennen tätä luulin olevani seksistä hyvin perillä mutta nyt tuntuu, että saa hävetä silmät päästään ja painua maanalle. Onneksi en ole innokas puhumaan seksiasioista niin kukaan ei ole tajunnut tätä.
Mitenköhän pääsen tästä häpeän tunteesta eroon. =

M18

Tämä on ensimmäinen tunnustukseni:

Kevät-talvi ja kesän alku menevät aina samalla kaavalla; vaikka menestyn uralla niin itsetunto on ihan nollissa. Naiset näyttävät hyviltä ja ihmiset käyvät kuumina, mutta itse tyytyy vaan kuuntelemaan kavereiden panoreissuista. Sitten syksyllä saa uuden vaihteen silmään ja seuraa kyllä riittää. Pelottaa että syksy ei tuo tullessaan samaa pelastusta kuin edellisinä vuosina. Harrastin seksiä viimeksi noin viisi kuukautta sitten ja se on pitkä aika.

Alkoholin kanssa on myös ihme juttu; enää ei alkoholilla saa samanlaista holtittomuutta kuin aiemmin. Kaljasta muodostuu leppoinen kupla, jonka sisältä sitten katselee maailmaa. Jos erehtyy luulemaan, että viinalla saa itsensä holtittomaksi, on seurauksena sammumisia ja yleistä tyhmäilyä.

Tunnen ihmisluonnetta aika hyvin. Ihminen tasapainottelee turvallisuudentunteen ja "paremman huomisen" välillä. Tästä syystä en usko, että ihminen voi elää parisuhteessa onnellisena; alkuhuuman jälkeen ihminen roikkuu suhteessa turvallisuuden takia mutta kaipuu "aidan vihreämmästä toisesta puolesta" ajaa pettämiseen. Nämä seikat ovat puhdasta biologiaa ja tärkeitä ihmislajin kehittymisen kannalta; ihminen pyrkii etsimään parhaat geenit jälkeläisilleen, tiedostamatta mitä on edes tekemässä. Siltikin haluaisin löytää taas itselleni tasaveroisen naisen ja lopettaa yhdenillanjutut kokonaan.

Usko silti itseeni ja tulevaisuuteen, olen pelannut korttini hyvin. Voin koska tahansa itkeä pari onnenkyyneltä pelkästä ajatuksesta, että minua on siunattu todellisilla ystävillä.

M22