Olen parikymppinen tyttö.
Olin reilaamassa ystäväni kanssa, poikaystäväni oli kotona. Reilillä nuoleskelin mukavan italialaiskundin kanssa. Ihastuin myös kahteen ulkomaalaiseen miehiin, joita himoitsin koko ajan. Ikävöin poikaystävääni, mutta olisin voinut jäädä sille tielle. Toivoin olevani vapaa, että olisin voinut saada kaikki himoitsemani miehet.
Harrastan kinky-juttuja ja saan eniten kiksejä sitomisesta, kuristamisesta ja viiltelystä. Rakastan nahka- ja kumiasusteita ja inhoan sitä miltä näytän niissä. Tahtoisin olla tiukka s&m-kaunotar;, mutta olen mielestäni liian läski (vaikka olenkin normaalipainoinen ja nykyään liikunnallinen).
Poikaystäväni näyttää fitness-harrastajalta ja on superliikunnallinen. Inhoan sitä miltä näytän hänen edessään. En ole vielä kertaakaan kulkenut rennosti alasti asunnossani hänen paikallaollessaan. Jos riisuudun, tarkastan valaistuksen, kuvakulmat ja asennot, jotta näyttäisin mahdollisimman hoikalta ja kauniilta. En uskalla lähteä hänen kanssaan uimaan, sillä uimapuku saa minut näyttämään kauhealta. Pelkään, että poikaystäväni on joko havainnut huonon itsetuntoni tai luulee, että minulla on jokin muu ongelma. En kehtaa kertoa mistä on kyse, sillä hän halveksii vartalostaan valittajia.
Himoitsen monia naisia ja miehiä, mutta ajatus siitä, että poikaystäväni katselisi muita syö elävältä. Entinen paras ystäväni on hänen mielestään paremman näköinen kuin minä ja hän on myöntänyt halunneensa häntä usein. Inhoan ystävääni nykyään ja olen katkaissut häneen välit. Osittain valtavan kateuden takia, osittain siksi, että hän oli yrittänyt iskeä poikaystävääni mm. reilillä ollessani.
Usein haaveilen repiväni ja raatelevani ex-ystäväni kauniit kasvot. Toivon, että hän lihoisi. Olen vahingoniloinen kun kuulen hänen olevan huono sängyssä, haisevan tai olevan ns. laiha läski. Olen ruvennut mustamaalaamaan häntä poikaystävälleni, mutta en onneksi kenellekään muulle. Rakastan häntä, mutta en kestä nähdä itseäni hänen rinnallaan (ex-ystäväni siis), sillä ajattelen/tiedän kaikkien miesten haluavan aina häntä.
Pelkään, että poikaystäväni valehtelee kehuessani minua kauniiksi ja sanoessaan pitävän pienestä pyöreydestä. Olen varma, että hän pitää enemmän pyykkilautavatsasta ja kapeista reisistä, ja fantasioi niistä koko ajan. En usko, että hän pitäisi minua oikeasti haluttavana kuin muita ja fantasioisi aina minusta. Toisinaan ajatus pelottaa niin paljon, että harkitsen eroa.
16-vuotiaana makasin 36-vuotiaan miehen kanssa. Olen maannut monen miehen kanssa vain huomiontarpeesta. Tahdoin tuntea olevani haluttu ja tahdoin kokea itseni kokeneeksi. Seurustelu on vaikeaa kun tahtoisin harrastaa seksiä monien naisten ja miesten kanssa. Onneksi enää en vain itsetunnon pönkittämiseksi, sillä poikaystäväni onnistui vapauttamaan minut siitä ja nykyään nolen seksuaalisempi kuin koskaan!
Kiihotun kannibalismista, eläinpornosta, raiskaamisesta ja eritteistä. Toisinaan eläinpornon ja raiskaamisen kauheus saa minut itkemään ja alan vihaamaan miehiä. En kestä sitä mitä miehet tekevät naisille ja inhoan jokaista joka fantasioi raiskaavansa naisia. Toisinaan tahtoisin raiskata jokaisen miehen ja piestä heitä kunnes he lakkaavat fantasioimasta sellaisesta.
Kun olen ammeessa, haaveilen kylpeväni virtsassa. Pienenä masturboin kuvitellen naivani ulosteessa, virtsassa, oksennuksessa ja veressä. Toisinaan teen sitä vieläkin. Kiihotuin Sodoma 120 päivää-leffassa, vaikka parissa kohtauksessa meinasi tullakin itku ja paha olo (mm. siinä missä naisten suuhun tungettiin piikkejä).
Toisinaan ymmärrän hetkellisesti sarjamurhaajia, eläintenhakkaajia ja vauvojen raiskaajia. En haaveile kahdesta jälkimmäisestä, mutta toisinaan ihmettelen, miksi sitten kykenen hetkellisestikään samaistumaan heihin. Murhaamisesta fantasioin usein, eritoten kaikkein brutaaleimmista ja rituaalimaisimmista: jäsenten paloittelemisesta, jne.
En voi ajatella vanhempiani seksuaalisina olentoina. Silti kiihotuin elokuvasta, jossa poika rakasteli äitinsä kanssa ja kirjasta, jossa tyttö rakasteli isänsä kanssa.
Monesti esitän tietäväni enemmän kuin oikeasti tiedän. Heti jälkeenpäin häpeän sitä ja muistutan itselleni jälleen, että niin en saa tehdä.
Kun olen yksin, kaivan nenää ja pieren ja nautin siitä. Minusta on ihanaa puhdistaa sieraimet kerrankin kunnolla. En ymmärrä niitä jotka syö räkää, niinkuin pikkuveljeäni. Vessahädän jälkeen jään usein katsomaan kuinka isot läjät tein, sillä se on hauskaa. Haju tosin oksettaa, eikä kiihota.
Olen harkinnut vakavissani rasvaimua ja kehonmuokkausta.
Olen syntinen. Rakastan suklaata. Olen kateellinen poikakystävälleni, jolla on jumalan aineenvaihdunta eikä lihoa sitten millään. Minä en saisi syödä suklaata koskaan!
Toisinaan on kiva olla yksin kotona ja haista oikein pahalle.
Olen taitava valehtelija ja manipuloija, mutta onneksi minun ei tarvitse valehdella kovin usein. Toisinaan kuitenkin tuntuu, että voin kietoa sormeni toisen ympärille milloin tahdon.
Olen monitaituri. Kaikessa mihin ryhdyn, olen hyvä tai muita parempi. En kestä ajatusta että olisin vain keskiverto. En halua olla tavallinen.
Mielestäni patriootit, uskovaiset ja muut dogmaattiset ihmiset ovat vähä-älyisiä ja heikkoja. Yksilöinä kuitenkin hyväksyn heidät ja rakastankin heitä, mutta joukkona inhoan.
Kun äitini oli elossa haukuin häntä jatkuvasti. Nyt hän on kuollut ja häpeän miten kohtelin häntä.
Kun olen suihkussa, julkisessa tai omassa, pissaan. Monesti se kiihottaa, aina helpottaa ja se on vaan kivaa.