Tunnustusten Luola

#24010 28.2.2005

Minua pelottaa tulevaisuus.
Otin nuorempana opintoaineekseni aineen jolla saan varmasti töitä. Nyt vuosien jälkeen huomaan että minua ei kiinnosta ala ollenkaan ja opinnot ovat jääneet roikkumaan. Mulla on ihan jees työ mutta mitä jos firma menee joskus nurin tms. ja mulla ei ole koulutusta. Opintoihinkaan ei oikein ole aikaa enää.

#24009 28.2.2005

Pidän goatsen, tubgirlin, lemonpartyn yms. katselemisesta. En saa ko. sivuista mitään seksuaalisia kiksejä, ne vain ovat jotenkin hauskoja.

#24008 28.2.2005

Masturboin joka ilta, vaikka minulla on avovaimo ja saan muutenkin.

#24007 28.2.2005

Autoa ajaessani yleensä laulan ihan täysillä. En osaa laulaa yhtään. Sitten kun joku ohittaa minut niin katson ohittavassa autossa olevia ihmisiä ja huudan vaa täysiä biisin mukana.

Mitäköhän ne mahtaa ajatella

#24006 28.2.2005

minusta on tullut muutaman kuukauden aikana ääri-oikeistolainen.

#24002 28.2.2005

Olen syönyt taikasieniä ja kokemuksena se oli aivan mahtavan avartavaa.

#24001 28.2.2005

Käyn eräällä luennolla vain ihanan luennoitsijan vuoksi.Tekisi melkein jopa vaihtaa pääopintoni hänen vuokseen, että näkisin häntä useammin. (En toki vaihda, mutta...). Haluaisin mennä keskustelemaan hänen kanssaan, mutta en koe olevani tarpeeksi fiksu. Ihana mies, ai että on ihana mies. Kummallista kyllä, en koskaan ihastu minua selvästi vanhempiin miehiin. Kerta se on ensimmäinenkin. En varmaan pysty kertomaan tästä kenellekään koskaan. Surullista. Onneksi ihastukset menevät ohi.

#24000 28.2.2005

Vähän rasittaa että piti mennä taas mokailemaan baarissa. Mikä siinä on, että pitää flirttailla ja saada huomioo...mä muutenkin hymyilen ja nauran paljon, ja jotkut luulee heti, että se on kutsu sänkyyn.

#23999 28.2.2005

Häpeän omaa ruumistani. Rintani ovat pienet ja rumat. Ostan pienimpiä mahdollisia rintaliivejä mitä kaupoista löytyy.
Monet pojat ovat kehuneet minua tässä parin viime vuoden aikana kauniiksi. Ennen sitä sain kuulla haukkuja. Milloin olin lauta, läski tai milloin perseeni oli liian leveä. En vain voi uskoa näitä miehiä jotka pitävät minua nättinä. Piilottelen ruumistani poikaystävältäni. Näyttäydyn ilman vaatteita hänelle vain "pakon edessä". Ala-asteella olin ylipainoinen, yläasteella alipainoinen, nyt kai olen sopiva. Mutta noiden miesten kehut eivät vain vakuuta minua. Ehkä he valehtelevat.

Olen seurustellut nykyisen poikaystäväni kanssa pidempään kuin kenenkään muun kanssa tähän mennessä. Rakastan häntä todella. Mutta silti pelkään että jonain päivänä jätän hänet. Koska olen aikaisemminkin aina kyllästynyt poikaystäviini ja jättänyt heidät lyhyen yhdessä olon jälkeen.

Rakastan kun poikaystäväni alistaa minua. En vain ole sanonut siitä hänelle. Pari kertaa hän on pitänyt minua lujasti paikoillaan ja suudellut minua ympäri kehoani. Toivoisin että hän uskaltaisi olla kanssani hieman rajumpi.

tyttö -87

#23998 28.2.2005

#23996 28.2.2005

Oon aina ajatellut, etten koskaan tulisi kirjoittamaan tänne mitään...no siinä se nähtiin. Älä koskaan sano ei koskaan..klisee..
Olen harrastanut ryhmäseksiä kahden parikymppisen miehen kanssa. Toinen heistä on kropaltaan lähes täydelinen ja taivaallinen sängyssä.
Minulla on kaukosuhde varattuun mieheen. Enkä osaa kuvitellakaan, että siinä olisi jotain väärää.
Eli ei mitään ihmeellistä tunnustettavaa, mutta näitä ei kukaan tiedä ja oli mukava kertoa edes jollekin.

#23995 28.2.2005

Ruisrockissa keikan päätteeksi Wallu Valpio tuli lavalle höpisemään. Otin repusta banaanin ja päätin sitten heittää sitä apinaa banaanilla päähän... enkä osunut.

#23994 28.2.2005

Petin tyttöystävääni hänen parhaan kaverin kanssa. Tyttö tuli tietenkin raskaaksi koska en suostunut käyttää jotain vitun kortsua. Nyt pakotan tytön tekee abortin koska en halua että tyttöystäväni saa tietää asiasta. Pahinta tässä on se, ettei kaduta yhtään ja ajattelin jopa panna tyttöä toiste. Tiedän ettei tyttö kerro tyttöystävälleni koska on niin ihastunut minuun. Elämä on hienoa!

#23993 28.2.2005

En ymmärrä mikä minussa on vikana. Olen ihan tavallinen mies, harrastan runsaasti liikuntaa, en polta, käytän alkoholia kohtuullisesti, normaalivartaloinen, fiksu jne.

En löydä itselleni naista tai aina, kun luulen löytäneeni jonkun, hän sanoo: "Ollaan vaan kavereita". Vaikka olen nuori, näin on käynyt jo useita kertoja, itseluottamukseni on ihan nollissa. Miehetkään eivät minua kiinnosta, en ole homoseksuaali vaikka joskus niin luulinkin. V*tuttaa.

#23992 28.2.2005

Olen pannut suurehkon yrityksen henkilöstöassistentin paksuksi firman serverihuoneessa. Aviomies elää vieläkin siinä uskossa, että lapsi on hänen.

Ja kyllä muuten hävettää.

#23991 28.2.2005

Rakastan poikaystävääni yli kaiken,olemme seurustelleet no vuoden ja suurilta tragedioiltakin olemme välttyneet!En voi kuitenkaan mitään sille että lähes aina ku harrastamme seksiä,ajattelen naisia.Suuseksiä saadessani minun on vaikeampi saada orgasmi jollen kuvittele jotain viatonta naista haarojeni välissä.Joskun ajatuksiini pomppaa eräs hyvä ystäväni joka on on miespuolinen.Näen hänestä kiihkeitä unia ja näen hänet fantasioissani.
N-19

#23990 28.2.2005

intissä tapasin niin vittumaisia ihmisiä että välillä tekisi vielä näin jälkeenpäin satuttaa niitä ja niiden epäilemättä paholaismaisen ilkeitä ja kostonhimoisia (siis sen jälkeen kun olisin telonut näitä hemmoja) sukulaisia. En etukäteen uskonut että semmoisia ihmisiä olisikaan, joiden kanssa en tulisi toimeen, mutta väärässä olin. Toivottavasti jäävät sotilasuralle, itselläni ei enää ole mitään tekemistä PV:n kanssa. Haistakoon paskat koko laitos.

#23988 28.2.2005 Nainen 19v

vihaan lihavia ihmisiä.äsken ruotsin tunnilla melkein oksensin kun katsoin taakseni ja siinä istui eräs jäätävä läski.itse olen laiha ja haluaisin olla vielä laihempi.joskus toivoisin, että minulla olisi anoreksia koska silloin kaikki ihmiset huomioisivat minua ja voivottelisivat laihuuttani.olen yrittänyt laihduttaa useita kertoja mutta en vaan jaksa enää.

N19 173cm 57kg

#23987 28.2.2005

ajattelen aivan liikaa asioita enkä välillä saa rauhaa itseltäni. välillä tuntuu kuin pää olisi aivan täynnä, ja sitten kun pitäisi ottaa päästä jotakin, tulee tukos. aivan, tukos, siltä se tuntuu ja sitten pää tuntuu taas räjähtävän. ajatukseni joskus ruoskivat minua useita tunteja öisin.

juon liikaa ja usein. silloin rupean avoimeksi ja alan kertoa tarinoita. ja sitten koen muistikatkoksia.
seuraavana päivänä kun sitten kouluun mennään, niin tekee mieli vain nukkua pulsalla, ja kerron tekosyyksi väsymykseen ja huonoon oloon että olen pelannut myöhään. olen kyllä onnistunut pitämään uudenvuoden lupaukseni, enkä ole tänä vuonna juonut ollenkaan. en kyllä muista edes tehneeni tuota lupausta, mutta kyllä se kai on kavereita uskominen jotka olivat uutena vuotena selvempiä.

tunnen itseni niin luuseriksi. olen jo lukion, olikos se nyt, kolmannella, enkä tee yhtään mitään opiskeluideni hyväksi. en ole kirjoittamassa, roikun koulussa vain tyhjän panttina. en tanssinut wanhojen tansseissa, olisin kyllä halunnut. luokkatoverit näyttivät tansseissa upeilta. tänä vuonna oli vielä tällainen päätöstyö hommeli, jota en sitäkään ole kaiketi tekemässä. kun pitäisi olla valmis maaliskuun 21.
olen valikoivan laiska, ja laiskana aivan sietämättömän laiska. en ole vuosiin edes kunnolla yrittänyt tehdä mitään opintojen hyväksi. olen kaiketi antanut periksi parista peruskoulun lopulla ja lukion alkuvuosina sattuneesta syystä. läpäisin peruskoulun vain, koska liikuntani hylättiin. hylättiin koska varpaani tulehtuivat enkä jaksanut tehdä asialle mitään, jalat olivat kipeinä ja kävely ja liikkuminen sattui ja oli erittäin vaivaista. suoritin vaihoehtoisen liikunnan myöhemmin eurytmian muodossa. matikka oli hylätty koska olin kokeina varpaiden takia kotona, enkä jaksanut tunneilla liiemmin vaivautua kun ne kokeetkin jo menivät.
tämä eurytmian opettaja jonka kanssa suoritin liikunnan oli hyvä ihminen ja päätti auttaa minua. hän harrasti seksiä tämän matikan opettajan kanssa sillä ehdolla että minä pääsisin matikasta läpi. tämä juttu jatkui ja levisi, ja tämä matikan opettaja joutui irtisanoutumaan. hän oli kenties arvostetuin ja ammattitaitoisin matikan opettaja koulussamme koskaa.

tuo riepottelee minua edelleen, vaikka tästä on vuosia. sitten olen huono pitämään tarinaa kasassa, ja tapuvainen kadottamaan punaisen langan ja toistelemaan sanoja.

sekin minua kalvaa, että olen kaverille, erittäin hyvälle ja luotettavalle kaverille muutaman kympin velkaa. lupasin maksaa tämän nopeasti, koska minulla oli tarkoitus olla rahaa. no, minulla ei ole nyt ollut rahaa. sitten kun se vaikuttaa välillä siltä, että tällä kaverilla olisi ollut kipeästi tarvetta tälle rahalle, ja luottanut siihen että minä maksan velkani. lainasta on nyt neljä kuukautta, enkä ole vieläkään maksanut. tuonkin lainan otin silloin syksyllä vain voidakseni ostaa jonkun pelin.

tuostahan tuli jo aika pitkälti tekstiä. tätäkin rupesin kirjoittamaan vain, koska piti nyt jotakin tunnustaa ja ottaa palautetta vastaan. ja sitten kun saan palautekoodini, niin olisin vain murtaut sen ja ottanut selville mitkä kohdat ja osat luovat kunkin numeron tähän sarjaan, voidakseni lukea muille tullutta palautetta.

tuntuu paremmalta, kun saa edes jonnekin valittaa ilman suoraa negatiivista vastakaikua.

#23985 28.2.2005

Tuntuu hyvältä saada tunnustaa, koska vietän totaalista kaksoiselämää. Olen 21-vuotias opiskelija-tyttö, jolla on kivoja kavereita ja ihana suht uusi poikaystävä. Elämäni on aika tavallista opiskelijaelämää, mutta asun kämppikseni kanssa, joka on myös paras ystäväni. Hänen kanssaan harrastamme silloin tällöin lesboseksiä, josta kukaan muu ei tiedä. Kaiken lisäksi se on s/m -tyylistä, yleensä niin, että kämppikseni on se joka alistaa. Nautin siitä, mutta en tiedä kuinka kauan voin olla kertomatta poikaystävälleni. Inhottavaa valehdella, mutta en pysty kertomaan totuutta. Aluksi teimme sitä aina kännissä, mutta nykyään selvinkin päin. Välttämättä emme edes varsinaisesti sekstaile...kämppikseni saattaa kytkeä mut yksinäni käsiraudoilla sänkynsä päätyyn joksikin aikaa ja katsoa itse sillä aikaa olkkarissa telkkaria. Kun hän tulee takaisin, olen niin märkä ja kiihottunut, ja yleensä hän nuolee mua sen jälkeen tai piiskaa...tiedän että tän touhun pitää loppua koska rakastan poikaystävääni, vaikka himoitsenkin kämppistäni. Se on vaan niin vaikeaa, mutta mulla on huono omatunto koko ajan.