TunnustustenLuola.fi

Olen tehnyt seuraavia asioita:
-polttanut(tupakkia)
-juonut
-varastanut
-vetänyt aineita
-tehnyt itsemurhan

Olen myös kova poika valehtelemaan...

Olen ihastunut kahteen tyttöön koulussani vaikken kumpaakaan oikein tunne yhtään. Tunnen vain vetoa heidän ulkoiseen olemukseensa ja käyttäytymiseen. Molemmat ovat varmaan myös hyvin monen mielestä siellä kauniin ja ruman rajapyykin rumalla/neutraalilla puolella. Minusta he ovat molemmat vain erittäin viehättäviä. Pidän erikoisista ihmisistä, he uskaltavat erottua massasta.

Minulla ON tyttöystävä, joka kylläkin asuu toisella paikkakunnalla. En ole täysin varma tunteistani häntä kohtaan, mutta kerron aina rakastavani häntä yli kaiken jne.

Fantasioin parhaimmasta ystävästäni - tytöstä... Koulussakin joskus fantasiat heräävät eloon mielessäni, kuinka pettäisin tyttöystävääni. Huudan aina mielessäni, että pettäminen on kauhea asia ja niin en saa tehdä ja minun pitää rakastaa tyttöystävääni.

Vihaan itseäni. En usko läheskään kaikkea mitä minulle sanotaan/vittuillaan. Tiedän olevani hieman normaalia komeampi, mutta olen kuitenkin hieman erikoinen ihminen. En halua olla pelkkää massaa. Tiedän että minulla on hyvä, hoikka ja hieman lihaksikaskin. Kuitenkin häpeän itseäni enkä kehtautuisi näyttäytyä missään yläosattomana tai pelkissä boksereissa/shortseissa... Osasyynä saattaa olla herkkä ihoni, jonka takia minulla on paljon pakkasihottumaa talvisin.

Hankin juuri uuden hiustyylin ja kaikki ovat ihmetelleet ja nauraneet sitä. Tietenkin on myös niitä ketkä ovat kehuneet minua ja sanoneet "bishieksi"... Japani-friikit ymmärtänevät. Kuitenkin minua nyt kaduttaa hiukan hiustyylini... Tyttöystäväni ei pidä hiustyylistäni ja on sanonut sen minulle monta kertaa suoraan, mikä masentaa aika paljon usein.. Pelkään hänen rakastuvan toiseen mieheen tai pettävän minua tai muuten vain kuolaavan muiden miesten perään unohtaen minut.

En uskalla kertoa kenellekään kun minua masentaa tai olen vihainen.. Joskus koitan käyttäytyä eri tavalla ja katsoa jos joku vaikka kysyisi mikä on... Heikkoa menestystä on ollut, kerran joku kysyi mutta en uskaltanut kertoa mikä vaivasi.. Useammat vain katsovat minua ja nauravat kun kuuntelen musiikkia täysillä tai sitten olen hiljaa ja tuijotan tyhjyyteen ilmeettömänä.. Yleensä kun olen se iloinen pomppuhalinallepilleri.. Olenkin iloinen persoona mutta olen myös yksinäinen ja surullinen.

olen intissä apupäivystäjänä ollessani puhdistanut ryhmänjohtajien wc:n pöntön alikersanttien pakinpesu harjalla

Alan aina itkeä katsoessani armageddonia. Väitän itselleni sen johtuvan leffan painostavasta musiikista. Olen 19v mies

en ole eläissäni harrastanut seksiä selvinpäin. noin kuukausi sitten suutelin kunnolla ensimmäistä kertaa elämässäni ilman alkoholin vaikutusta veressäni. se oli loistavaa... kuinkakohan paljon parempaa seksi voikaan olla? toivon pääseväni pian kokeilemaan
olen 25v. nainen, en alkoholisti

Petin eilen poikaystävääni. En tiedä miten siinä niin kävi mutta panin sitä toista. Nyt on morkkis. Viime viikolla baarissa iskin myös jonkun äijän, sitä en sentään pannut, mutta heräsin hänen vierestään aamulla. Olen pettänyt poikaystävääni ennenkin. Minua vituttaa kun olen tällainen paska. Rakastan poikaystävääni, ainakin jollain tasolla.

19.3.2005
aloitin juomisen 12 v ja polttamisen 13v.varastamisen 14v. jonka jälkeen alkoi lievästi sanottuna surkea jakso johon sisältyi mm.varastelua,tappeluita,kannabiksen,vauhdin,heroiinin,pillereiden yms.käyttöä sekä sekakäyttöä tietenkin.
varastin autoja ja ryöstin huoltoasemia enkä jäänyt mistään paitsi parista surkeasta näpistyksestä ja madonna-patsaan polttamisesta kiinni.
meinasin saada sakkojen muunnosta parisen kuukautta linna jolloin havahduin ja lopetin kaikki kuin seinään,vain koska en halunnut lukkojen taakse pedofilien,raiskaajien,murhaajien ja muun paskan roskasakin kanssa.
olen saanut entisiä koulu"kavereita" aloittamaan huumeiden käytön enkä edes oikeastaan häpeä mitään.
meinasin menehtyä heroiinin yliannostukseen.
sain klamydian ja panin edellisen sen hetkistä hoitoa edellisen viikonlopun panon pannessa kaverini kanssa vieressä katsellen meitä.
ilkeää,eikö?
ajattelen ensirakkauttani lähes päivittäin enkä pysty lopettamaan vaikka olimme yhdessä vain noin kuukauden ja sain vain kerran p.....
olen ollut yhdessä jo 3 vuotta avovaimoni kanssa jota alussa petin ja jätin ja pistin sen vielä juoksemaan perässäni pitkin kaupunkia.
olen ehkä ihastunut pariin hänen kaveriinsa ja haluaisin harrastaa seksiä hänen pikkusiskonsa kanssa joka muuten on erittäin upean näköinen nainen.olen nähnyt unta itsestäni harrastamassa rivoa seksiä itse pirun kanssa ja se kiihotti minua hyvin paljon...tervettä??!!!
älkää käsittäkö, väärin rakastan avovaimoani enemmän kuin itse elämää ja se on PALJON se. hän ei vaan tunnu ymmärtävän sitä että tarvitsen vapautta että "pystyisin hengittämään".silti kaikki tuntemani ihmiset tuntuvat pitävän minua tosi hyvänä tyypinä. oli vapauttavaa tunnustaa pari pikku juttua.kiitos.
ps.heitin tuopilla parasta kaveriani baarissa päähän ja hakkasin kaksi pässiä jotka puuttuivat avovaimoni ja minun väliseen riitaan joka ei heille tosiaankaan kuulunut.
itsetuntonikin on nollassa,miksiköhän?niin,ja olen huomannut olevani jonkin sortin ateisti,rasisti,sovinisti ja muutenkin ennakkoluuloinen.
olen 21 vuotias mies.
mitäköhän elämä vielä tuo tullessaan?

Olen ollut puolisoni kanssa kuutisen vuotta. Emme ole onnelisia, mutta rakastamme kyllä. Tuntuu ettei meillä ole mitään muuta yhteistä kuin lainoja, koira ja auto. Emme osaa olla kahdestaan. Seksiä emme ole harrastaneet pitkään. Silti on vaan niin helvetin vaikeaa päästä menee. Tiedän että on hölmö, mutta pelkään että jos muutetaan erilleen ja tahdon häntä takaisin, hän ei ottaisi. Mutta silloinhan ei olis muutenkaan suhteessa mitään järkeä.
VOIH.

en osaa muodostaa ihmissuhteita vastakkaiseen sukupuoleen.
ja pelkään, että minut tunnistetaan aikasemmastani tunnustuksesta.

pelkään että ystäväni hylkää minut kokokaa. hän on alkanut liikkua 'suosituimpien' jätkien kanssa. olin eilen todella vahingoniloinen kun kuulin että yhden näistä jätkistä pirskeisiin oli soitettu poliisit ja menot loppunut. toivoin että he olisivat jääneet polttelustakin kiinni.

Tänään.Tänä yönä minä nain etisen poikakaverini kanssa vaikka en sitä ikinä olisi uskonut.Oma (omituisella tavalla poikakaveri)rakas on yötä muualla.kaduttaa.Ei edes käytetty kortsua.Tiedä mitä tauteja sain.Miksi olen tällainen?MIKSI!?!??!?!Nyt se makaa sängyssä ja minä livistin kirjoittamaan tunnustusta.Miten voin kertoa rakkaalleni?Mitä helvettiä olen tekemässä.Lisäksi rikoin lupaukseni olla juomatta.Join ja nyt kävi näin.Ja pelkään jääväni kiinni ja mietin epätoivoisena keinoja peittää tämä.
Miksi ihminen on PAHA olento?

olen pettänyt minun tyttöystävääni. no ei nyt välttämättä niin maata jarisyttävä tunnustus mutta minusta se tuntuu todella isolta asialta... tuntuu erittäin pahalta... hävettää kun pitää olla näin lärvit että edes tänne kehtaa tunnustaa tällaista. On myös aika monta muuta asiaa tunnustettavana.
- olen varastanut kaupasta
- olen ostanut olutta/tupakkaa alaikäisenä kaupasta
- olen humalassa
- olen erittäin humalassa
- olen ampunut raketteja koulun sisätilossa yläasteella
- olen KÄNNISSÄ!!!

Olen vegaani ja töissä ruokalassa. En voi sietää ihmisiä jotka tilaavat liharuokaa. Mielestäni he ovat eläintä pahempia. Tarjoamme aina myös kasvisvaihtoehtoja, mutta silti, on vielä naisiakin, jotka aina tilaavat lihaa. Uskomatonta. He näyttävät itsekin syöttöporsailta. Vähintä mitä voin asialle tehdä, on, että laitan liharuokaa tilaaville aina vähemmän kastiketta. Myös syyt miesvihaani ovat ideologisia. Puhkun raivosta aina kun joudun laittamaan miesten lautaselle lihaa.

Inhosin aikoinaan DJ XXXX-mainoksia niin paljon että en nykyäänkään ala kyseisen firman asiakkaaksi. Tuolta ei pelasta edes nimenvaihto. Hetkisen aikaa minulla oli kuitenkin heikkouden hetkenä hommattu kännykkäliittymä tuosta lafkasta, mutta kyseinen mainos alkoi aiheuttamaan inhon tunteita.

Ei mulla oo mitään ihmpeempää...

Erosin poikaystävästäni ja nyt silti aina kun näen hänet nykyään tahtoisin vain hypätä hänen kanssaan sänkyyn!

kuuntelin parhaan ystäväni rakkaushuolia puhelimessa samalla kun hänen avomiehensä antoi minulle elämäni panot. tämä tapahtui silloisen mieheni autossa.

Kun olin nuori joskus muutamia vuosia sitten, luulin etten koskaan joutuisi katumaan mitään mitä teen ja että päätökseni olisivat aina oikeita. Nyt kuitenkin olen huomannut että olen tehnyt - tähän asti - suurimman virheeni. Jätin silloisen tyttöystäväni niinkin kauan sitten kuin kevät-kesällä 2001. En silloin ymmärtänyt, kuinka tärkeää on rakastaa, ja myös tulla rakastetuksi. Sellaista tunnetta en ole sen jälkeen tuntenut, enkä usko että koskaan tunnenkaan, koska silloin jo tiesin kuka on SE oikea. Nyt se on jo myöhäistä, koska olet seurustellut jo pitkään toisen kanssa...toivon silti sinulle kaikkea hyvää, ja sisimmässäni uskon että minulla on aina paikka sydämessäsi, koska sinä olet vienyt koko sydämeni silloin joskus, kauan sitten... millennium.

Jouduin sairaalaan koska kuulin ääniä. Ne antoivat lääkettä siihen. En pidä todellakaan lääkkeistä. söin niitä jonku pari vuotta. Koska mitään ei tapahtunut sanoin että äänet ovat loppuneet. Lääkekuuri loppu 31.12.2004 uusi vuosi alkoi hienosti pillerittomällä elämällä. Mä kuulen ääniä mut sou not ne vaan pelottelee mua, ketä kiinosta??..

Lääkäri sanoi miten lopetetaan.. mä tein niin en mennyt loppu aikana tapamisiin koska polttelin savua (ja ne syyttää sitä äänistä).

Olimme baarissa tanssilattialla ja minua alkoi oksettamaan todella paljon. Nappasin muovisen tuopin kaiteelta ja oksensin siihen viimeksi juomani drinkin. Poistuin vessaan oksentamaan loput, jonka jälkeen lähdin kotiin. En tiedä joiko joku siitä tuopista, enkä edes halua tietää.

Olen sairas ja murhanhimoinen. Minulla ei ole moraalia. Rikon lakia joka päivä ja nautin siitä. Kuvittelen joka päivä kaiket päivät mitä sairaimpia tapoja murhata ihmisiä. Kuvitelmissani tapan tuttavia ja tuntemattomia. Kun luin Amerikan Psykon sain erektion kaikissa tappokohdissa. Kiihottavinta mitä olen ikinä nähnyt on elokuvan Irreversable 10-minuuttinen, brutaali raiskauskohtaus. Ostin elokuvan vain sen kohtauksen takia, jotta voisin katsoa sitä joka päivä ja runkata. Olen suunnitellut murhan, josta ei voisi jäädä kiinni.