TunnustustenLuola.fi

Unohdan aina välillä minkä ikäinen olen.

Kun muutin omaan asuntoon ajattelin, että pitää varmaan maksaa TV-maksukin. Niinpä siis kilttinä poikana tein TV-ilmoituksen. Myöhemmin vasta tajusin millainen idiootti olin ollut.
Maksan siis edelleen samasta paskasta, josta kukaan muu ei maksa. Kyllä hävettää...

Elämäni parhaat hetket liittyy aina jotenkin tilastomatematiikkaan.

N22

Vihaan poikaystäväni alkoholisoitunutta perhettä. Se junttimainen, suvaitsematon ja suomalainen käyttäytyminen mitä saa kestää julkisella paikalla. Luoja! Olen keksinyt keinoja miten saisin vedettyä miehen syrjään perheen vaikutuspiiristä.

Väsyttää aina ja ikuisesti. Elämä? Miehiä
on, toisaalta ei yhtään. Mikä vaivaa?Idiootti,laiska ja saamaton, ei hyvä kombinaatio

Olen niin laiska, etten jaksa eds kirjoittaa tänne kunnon tunnustusta.

Olen rakastanut silmittömästi tyttöystävääni vuosia ja nyt hän jätti minut ongelmiemme vuoksi. En osaa vihata häntä, haluaisin vain rakkaani takaisin mutta hän ei halua olla missään tekemisissä kanssani. Tuntuu että minulla ei ole enää mitään jäljellä elämässäni enkä tiedä mitä tekisin. Oma opiskelu tai muu elämä tuntuu turhalta. Itsemurhakaan ei ole vaihtoehto koska se tuhoaisi rakkaani ja vanhempani täysin. Olen vain kuori josta sielu on revitty ulos!

Olen ollut pitkään parisuhteessa, mikä päättyi nyt.
Samanaikaisesti minulla kuitenkin on koko ajan ollut useita rinnakkaissuhteista - toisinaan muutamakin yhtä aikaa. olen nauttinut suunnattomasti tästä salailusta ja varmaan seksistäkin.
Lisäksi minusta on mukava jättää naisia ja nautinkin suunnattomasti, jos saan heidät itkemään tai jopa uhkailemaan. Toisaalta tästä tulee myös äärettömän huono olo ja tunnenkin olevani maailman huonoin ihminen.

Oloni tuntuu taas hieman likaiselta ja tuhmalta, vaikken ole tehnyt mitään ... vielä.

Riitelin jokin aika ns. hyvän ystävän kanssa. Hän suuttui minulle sotkuisuudestani ja huolimattomuudestani, omien sanojensa mukaan "oikeutetusti". Tyttö asuu vielä kotona, ei käy töissä muualla kuin samassa työharjoittelupaikassa ja jaksaa valittaa aina pikkuasioista. Hän ei näe, että voin henkisesti pahoin enkä jaksaisi pitkään aikaan mitään. Haluaisin vain olla rauhassa. Muuta kohta taas, äijäni kanssa yhdessä asumaan. Rasittaa ämmä, joka valittaa pikkujutuista eikä näe, että mun täytyy ottaa joka vitun päivä vastuuta vitun paljon enemmän, vaikka ollaan samanikäisiä. Oma valintani, mutta voisi kunnioittaa sitä.
N 20

Näin unta ruotsin kielellä. Pelottavaa.

Asun ulkomailla enka uskalla/halua kusta istuen. (olen siis nainen). Kun kusen seisaaltaan, se valuu vahingossa joskus reisiani pitkin tai lattialle. Olen onnistunut kusemaan housuilleni, ja olen liian pihi viemaan ne kuivapesuun. Sotken myos pontonreunoja kusiessani. Silti haukun aina miehia tai naisia, niita jotka eivat osaa kayda vessassa siististi.

Toisaalta, joskus vaan reidet ei jaksa ja istahdan pytylle, paperilla tai ilman.

Tykkään animesta ja juon ehkä liikaakin kolaa.

Minua vituttaa kun porukat eivät osaa taitella ja järjestää hesaria jäljiltään tai ku pikkuveli repii sen kappaleiksi. Vihaan sitä kun perse hikoo tällä nahkapenkillä aina kun olen koneella. Jotkin opettajat kiihottavat koulussa. Olen äänestänyt jokaista quotea ircquotes sivulla. Huoneessani ei ole sälekaihtimia tai verhoja, mutta pyörin koko ajan boxereissa ja vaihan vaatteet ihan ikkunan vieressä.

Seurustelen oudossa suhteessa.
vaikka seurustelen niin runkkaan monta kertaa päiväs ja haluun yhtä kaveria siis miestä enemmän kun mun tyttöystää tällä hetkellä.

M18

olen harrastanut seksiä ala-asteen vessassa ja kaikki varmaan kuuli sen....

Pienenä yökylässä oli minä ja kolme kaveriani.
Nukuttiin neljästään isolla patjalla. Yöllä aloimme masturboida minä kaveriani ja hän minua ja kaksi muuta kaveria toisiaan. Oli ihan kivaa.

mua vituttaa kun miehet yrittää baarissa iskeä mua

värjäsin hiukset vaaleasta tummaksi että kukaan ei iskis mua mutta silti tuli ehdotuksia

lopetin baareissa käymisen että saisin olla rauhassa mutta nyt miehet soittelee mun perään

antakaa mun olla rauhassa!!!!!

olenn paska ihminen, pidön itseäni muita parempana vaikka olen
huono ihminen. Syyllistän muita ihmisiä teoista joita teen itse. Elän veitsen terällä ja haluaisin parantua moraalisesta rappiostani. Käytän huumeita ja syön ryynejä, olen myös moraaliton vaikka toisin väitän.

Olin kävelemässä kotiin ystävältäni. Jo lähtiessäni kotia kohti minulla oli aivan järkyttävä paskahätä,koska olin juonu edellisenä päivänä pilalle mennyttä maitoa. Kävelymatka asemalle meni hyvin,bussimatka kotikulmilleni meni kohtalaisesti,mutta kun pääsin bussista ulos,olo oli sanoin kuvaamattoman kamala. Kävelin ripeästi kohti kotia (matkaa oli n. ½ kilometriä). Luulin jo selviäväni,kunnes erään leikkipuiston kohdalla olin räjähtämispisteessä. Juoksin leikkipuiston laidalla olevan korkean puuaidan taaksi ja aloin hätäisesti availla housujani. Tunsin alushousuissani jo epämiellyttävän ripulin. Vedin housut kinttuihin ja kyykistyin. Oli niin kiire,etten edes ehtinyt katsoa,että oliko läheisellä kävelytiellä ketään. Mutta jopas helpotti!
Olen 18-vuotias nainen