TunnustustenLuola.fi

Seurustelin joulun aikoihin ensimmäistä kertaa pitempiaikaisesti tytön kanssa. Alusta alkaen seurustelussa vitutti mahdollisuus että suhde loppuu joskus. Lopulta vitutus kävi niin rankaksi että keksin tekosyitä olla tapaamatta tyttöä, vaikka pidin hänestä kovasti. Viimeisen kuukauden aikana en pystynyt enää tekemään edes aloitetta seksiin koska pelkäsin niin kovasti sitä ettei hän halua enää olla kanssani. Kun hän sitten ymmärrettävästi jätti joidenkin kuukausien seurustelun jälkeen, tunsin jo pian suurta helpotusta.

Nyt vaikuttaisi siltä että tyttöä kiinnostaisi aloittaa uudelleen seurustelu (johtuen siitä että käyttäydyn ilmeisesti taas enemmän normaalisti kun olemme vain ystäviä). Stressaan asiasta ja haluaisin jatkaa vain ystävinä vaikka olen myös seksuaalisesti hänestä kiinnostunut ja osoitan sen myös hänelle.

Mietin olenko homo tai psykopaatti tai jotain muuta, kun en kykene seurustelemaan minulle rakkaan ihmisen kanssa.

Tässä muutama:

-En tiedä lainkaan mitä haluan tulevaisuudelta ja pelkään tulevaisuutta aivan suunnattomasti.

-Käyn Demi.fi-osoitteen keskusteluissa eli demitän todella paljon, enkä tunnusta tätä kenellekkään tuntemalleni ihmiselle.

-Minua ärsyttää ihmisten henkinen ja fyysinen heikkous.

-Olen suunnaton Britney Spears fani salaa.

-Olen jo 15 enkä ole koskaan edes suudellut ketään.

-Joskus en vain vastaa kavereideni puheluihin, koska en halua olla heidän kanssaan.

-Olen oikeastaan melko älykäs ja minulla on tarkka huomio- ja päättelykyky, mutta esitän tyhmää ja toheloa.

-Morkkaan ystävilleni mallin ammattia silloin tällöin, mutta oikeasti haluaisin todella malliksi.

-Harvoin ilmaisen kunnolla, mitä haluan.

-Annan ihmisille väärän kuvan itsestäni.

-Oikeasti haluaisin tuosta vain suuren summan rahaa, upean oman kodin ja seuraa loppuelämäkseni, rakkaiden ihmisieni kanssa.

-Minua pelottaa sitten joskus mennä töihin.

-Vihaan koulua.

-En pidä isästäni ja olen katkera hänelle. En kuitenkaan vihaa häntä.

-Mietteeni ovat ristiriidassa toistensa kanssa.

-Minusta tuntuu että ajattelen liikaa itseäni ja että harva ihminen ajattelee minua tai pitää minusta.

-Pelkään lapsia, mutta vauvoista pidän.

Olen lähettänyt mtv:3 chattiin viestin ihan vaan sen takia että joku "kuuluisa" tekee minun takiani jotain.

En ole varma olenko homo vai hetero(toivottavasti hetero).

Olen saanut jo muutamia vuosia ihan kohtuudella pillua. Pari vakituisempaakin tyttökaveria on kerennyt olemaan. Molemmat olen jättänyt todellisuudessa siitä syystä, kun halutti taas saada ennestään tuntemattomilta tytöiltä. Edellisen suhteen jälkeen en ole keneltäkään saanut paitsi pusuja. Sen sijaan olen runkannut kuin pieni eläin (~kerran päivässä ja joskus enemmän).

Panettaa aivan jumalattomasti. Olen nuori, aika hyvännäköinenkin ja luulen olevani vielä hyvä sängyssä, joten minusta on haaskausta olla viikkoja ja kuukausiakin ilman pesää. Tännekin tätä nyt tilitän, vaikka eihän täältä mitään voi edes herua. Rimaa on pakko tiputtaa raakasti. On kuulkaa hankalaa koittaa pysyä pillun syrjässä jatkuvasti kiinni, jos ei seurustella halua! Koetan nyt hommata ns. fuckbuddyja, joiden kanssa voisi yön viettää aina silloin tällöin.

Ei helpottanut, vaan panetus on edelleen armoton. Selkeytti kuitenkin mukavasti kesäni päämääriä =)

M22

Inhoan jääkiekkoa ylipäätänsä, toivon joka kerta Suomen häviävän ottelunsa olipa vastassa kuka tahansa. Toivon myös että tämä 10 vuotta kestänyt ärsyttävä jääkiekkobuumi saisi jo loppunsa! Pidän "hokia" vain lajina jota juntit ja "wannabe- amikset" kannattavat(vaikka olen itsekin amiskassa) ja olen melkein ainoa kaveriporukasta joka niin ajattelee(ainakin niin he antavat olettaa).
Haluan että Suomeen tulisi vähitellen jo kunnon jalkapallobuumi esim. jonkun suuren maan lyömisen jälkeen tai MM2006 kisoihin pääsyn jälkeen(tosin ei ole enää kuin teoreettiset mahdollisuudet kisoihin pääsyyn).
Onneksi Suomen jalkapallokulttuuri on sentään nousussa, ainakin mitä veikkausliigan yleisömäärän kasvua on seurannut...

en pidä kalapuikoista mut syön niitä väkisin koska jos syö kalaa niin kasvaa parta,kuulemma..haluaisin olla turkkilainen vaikka vihaan ulkomaalaisia,en myöskään pidä itsestäni vaikka tulen hyvin toimeen yksinäni.en käy joka päivä suihkussa koska tykkään haista hielle vaikka se ei haise hyvälle,haluaisin olla taksi kuski ja kuskata juoppoja örisiöitä luusereita kotiin.matkustan joku päivä vielä turkkiin ja menen turkkilaisen kanssa naimisiin.en pidä kebabista,olen välillä epävarma naapureistani,en ole kertonut poikaystävälleni tunteistani turkkilaisiin,sanon poikaystävälleni että kuukautiset kestää 3vk,en halua harrastaa seksiä hänen kanssaan. olen 25v tyttö

Olen aikuinen nainen ja auttamaton romantikko.
-haluaisin vierelleni oman Draculan, minua palvovan pitkäletin
-en voisi kuvitellakaan harrastavani seksiä lyhythiuksisen miehen kanssa,ei vain kiihota.
-elän fantasiamaailmassa, ja odotan miestä joka jakaa tämän maailman kanssani
-seurustelen

Olen it-alalla ja kehun linuxia. Loppukäyttäjille linux on aivan kamala muutamia sovelluksia lukuunottamatta. Varmistan linuxin käytön leviämisellä vain itselleni töitä.

Olen töissä tunnetussa suomalaisessa suuressa firmassa. Laitan itseni huolellisesti joka päivä ja pukeudun seksikkäästi, jotta saan miesten huomion. Flirttailen tahalleen monen miehen kanssa, annan heidän ymmärtää, että olen vapaamielinen ja varaukseton seksin suhteen. Sekä työnantajani että työkaverini eivät tiedä, että olen mies.

Muija sanoi päivällä olevansa ihan kostee (juuri sieltä, mistä kuvittelette). Sekunnin ehdin miettiä, että mitä vittua, cos [t].

Minulla on hirveä tapa valehdella. Yleensä olen keksinyt aivan pieniä juttuja, mutta nyt valheeni ovat kasvaneet liian suuriksi ja pelkään hirveästi että jään kiinni. en tiedä mitä tapahtuisi. En vain osaa lopettaa...

Haluaisin ampua kaikki ne ihmiset, jotka ovat olleet minulle ilkeitä ja satuttaneet minua. Tulisi pitkä rivi eteeni ja pam pam pam...

En tiedä miksi jätän tämän tunnustuksen, mutta jätän silti... Onnea teille jotka runkkaatte tätä lukiessanne.

Oltiin poikakaverin kanssa tulossa vapputorilta, molemmilla oli isot ilmapallot ja muutakin krääsää. Bussissa ei ollut meidän ja kuskin lisäksi kuin joku vanha pappa. Jotenkin päädyin avaamaan housunnappini, ja äkkiäkös poikaystävä äkkäsi idean ja alkoi hieroa ja sormettaa. Olin julmetun märkä.

Tiesin että se pappa vilkuli takapenkille, ja poikaystävä raportoi kuskin myöhemmin vilkuilleen silmät pyöreinä peilistä. Otin myös suihin poikakaveriltani, sitä ne eivät voineet olla huomaamatta. Jotain se pappa virnuili meille ja toivotti ihan rehdisti hyvää onnea Suomen nuorisolle. Vaikutti hauskalta.

En tajua miten ryhdyin siihen. Punastuttaa.

N16

PS. Pakko paljastaa, etten ole mitenkään ihana ja kaunis, joten turha haaveilla.

Minä en halua lapsia. Kymmenen vuoden päästä käy luultavasti niin, että porukka alkaa kyselemään minulta aiheesta, ja sitten kun ne ihmettelevät, miksi ihmeessä en halua perheenlisäystä, nauran räkäisesti. Älkää käsittäkö väärin, minusta lapset ovat ihania, mutta en pidä niistä tarpeeksi. Ei kiinnosta mikään perheidylli, enkä toisaalta pystyisi ottamaan lapsista vastuuta.

N18

-En voi sietää suomenruotsalaisia
-Olen itse suomenruotsalainen
-Opiskelen yliopistossa, enkä käy koulussa muulloin, kuin tekemässä tentit
-Keskiarvoni on yli 4
-Vihaan TKK:n opiskelijoita
-Olen aivan uskomattoman ylpeä siitä, että olen valkoihoinen.
-Tiedän, että olen älykkäämpi, kuin tummaihoiset

Haluaisin harrastaa seksiä ennen kuin olen 18.

Tahtoisin miehen olevan ainaki viisi vuotta minua vanhempi jos ei enemmän. Haluan pikaisen oppitunnin seksin käytöstä, että osaisin sen myös hääyönäni.

Luulen, että olen ikäisiäni vanhemman näköinen ja haluaisinkin. Haluan myös olla todella haluttavan näköinen, vaikka en välttämättä näytä siltä.

Kiitos.

Viime kesänä paskoin erään skootterin istuimen päälle. Levittelin kakkaa maasta löytyneellä oksalla myös kaasukahvan ja vasemmanpuoleisen kahvan päälle.

En tiennyt kenen kyseinen skootteri oli.

m23

Tunnen olevani yksin. Tiedän etten ole, minulla on rakastava perhe, sukulaiset, ystävä...mutta kumminkin sisälläni on tunne että jotain puuttuu...

Olen myöskin sosiaalisesti rajoittunut. Kyllä. Esimerkiksi nyttenkin kun yritän tunnustaa tähän jotain niin ajatus on selkeä mutta teksti ei tule ulos. Sama jos keskustelen jonkun kanssa. En ole mikään verbaalikko, ja sen huomaa...tunnen oloni vaivautuneeksi jos puhekumppanina on hieman oudompi tai siis puolituttu ihminen...vaivautuneeksi siitä kun en keksi mitään puhuttavaa.
Silti olen erittäin ulospäin suuntautunut, vaikka en ole sanojen herra...

Katselen pornoa lähes päivittäin. olen ihan helvetin pervo. ei, en pervo, vaan ihan saatanan sairas. kavereitteni kanssa vedämme aina jotain sairaita ja pervoja juttuja.
olen neitsyt...

tahtoisin pillua...koittaa edes kerran elämässäni miltä se tuntuu...ennen kuin kuolen...ja persettä...hmm...

M18

Kauan sitten ystäväni oli juuri saanut ajokortin ja olimme ajelulla kaupungin ulkopuolella. Maisema oli upea. Mietin niitä ja näitä. Kuulin kaverini sanovan: "Sorsapoikue! Ajetaanko päälle?"
En oikeastaan ollut varma, mitä hän oli kysynyt, mutta murahdin vain jotain myöntävää ja sitten tyyppi jo peruuttikin poikueen ja emon päälle.
En enää koskaan pitänyt hänestä sen jälkeen. Minusta vain paskiainen tekee moista, mutta syytän myös itseäni siitä, etten osannut reagoida tilanteessa oikealla tavalla.
Nykyään käyn usein syöttämässä sorsia, vaikka tuntuu, etten koskaan voi antaa itselleni anteeksi saamattomuuttani.

Olen mies. Kauan sitten jouduin rajun juhlinnan päätteeksi putkaan. Näin unta, että kaunis nainen otti minulta suihin ja heräsin siellä (putkassa) siihen, kun kuulin jonkun huutavan minulle: "Hei herää! Kato mitä toi tyyppi tekee!"
Asia oli niin, että homo oli avannut housujeni vetoketjun, työntänyt kätensä sinne ja runkannut minua. En noloudeltani saanut edes kunnolla lyötyä.
Tunsin itseni likaiseksi. Kotona oli pakko mennä pitkään suihkuun.
Tiedän miltä raiskatusta naisesta tuntuu ja voitte kuvitella, mitä ajattelin homoista vielä pitkään tämän tapauksen jälkeen.