TunnustustenLuola.fi

Sain jonkin aikaa sitten ensimmäisen kerran lyhyen elämäni aikana kylmää tytöltä. Olen jakanut yhden jos toisenkin kerran miinusta muille, mutten ole koskaan tajunnut että se tuntuu tältä, olen pahoillani... Tämä kyseinen tyttö on ensimmäinen johon olen ihan todella aivan oikeasti tykästynyt muistakin syistä kuin vain ulkonäön vuoksi. En ole koskaan edes ymmärtänyt että näinkin voisi tuntea, kaikki aiemmat suhteeni ovat perustuneet pelkkään fyysiseen puoleen... pelkään että juttu jäi vain parin illan huviksi eikä meistä tule koskaan "edes" ystäviä kun en "kokemattomuuttani" osannut pelata hommaa oikein... Yksikään tyttö ei ole tämän tuttavuuden jälkeen tuntunut miltään. Tuntui että me oltaisiin sovittu aivan täydellisesti yhteen. Meneehän tämä ohi, meneehän? En ole osannut ollut oma itseni lainkaan viimeaikoina.

En osaa pukea tunteitani sanoiksi niin että se helpottaisi. En tiedä lähetänkö tätä... no, eipä siinä kai mitään häviä. Joku kaveri tietty tunnistaa ja vittuilee mutta samapa tuo.

m23

mielestäni on hauska leikkiä miehillä ja heidän tunteilla..tai siis "tunteilla". tämä on välillä suorastaan pakkomielteistä minulle ja se on johtanut siihen että olen harrastanut seksiä monen miespuolisen kaverini kanssa ja sen jälkeen pilkannut heitä muille kavereilleni. itse he hyvin hyvin harvoin tajuavat joutuneensa pilan uhriksi, joka hauskuuttaa minua vielä enemmän ja aiheuttaa pakkomielteisen kierron.

olen sitä mieltä että naispuoleiset ystäväni eivät osaa ajaa autoa. olen pitkään tätä jo miettinyt mutta en voi myöntää asiaa sillä kuulostaisin liian ylimieliseltä ja siitähän he eivät pitäisi.

olen valehdellut useasti, jopa hyvinkin vakavista asioista, mutta en masennu siitä. elämä ei tunnu elämältä ellei jokaisessa tarinassa tai jutussa ole pientä valkoista valhetta. (kukapa meistä ei olisi vähän suurennellut juttuja?)

suurimman osan ajasta olen erittäin kyllästynyt elämääni ja kaveriporukkaan jossa liikun. toivon koko ajan pääseväni pois täältä, mutta se ei tunnu koskaan toteutuvan. toisaalta pidän täällä asumisesta, sillä pikkuhiljaa maineeni erittäin kusipäisenä ämmänä on kirinyt monenkin tutun ja tuntemattoman korviin. pidän sitä huvittavana sekä nautin siitä. on kivaa huomata että kukaan ei oikeasti tiedä mitä olet joten voit olla ihan mitä ikinä vain haluat olla.

olen pikkuhiljaa alkanut huomaamaan itsessäni yhä enemmän ja enemmän lesbon piirteitä. halveksun miehiä ja heidän älyä. valitettavasti heillä on jotain mitä naisilla ei ole. ja siitähän minä pidän!

en olisi ikinä uskonut tunnustavani tänne mitään!

En voi tunnustaa asioita edes tänne vaikka mieli tekisi. Olen ihan korviani myöten täynnä salailuja jotka ovat kuitenkin pakko paljastaa jossain vaiheessa. Tiedän että minut tunnistettaisiin helposti, koska hyvin moni kavereistani lukee näitä tunnustuksia ja pystyisi niiden perusteella tunnistamaan minut. Jo tämän viestin kirjoittaminen ja "tunnusta" -napin painaminen tekee tiukkaa.. En luultavasti tule lukemaan tunnustuksia hetkeen koska en halua nähdä omaa viestiäni muiden joukossa. Toivon että se unohtuisikin mielestäni nopeasti. Itseasiassa en halua kirjata ylös yhtäkään elämäni vaihetta. Jos haluaisin avautua asioista jotka painavat mieltäni, niin se onnistuisi vain kännissä ja katuisin seuraavat 4vkoa että menin avautumaan.. luultavasti pidempääkin.

Tapoin vanhingossa kaverini kissan, ajamalla sen päälle autolla. Kävin hautaamassa sen läheiseen metsikköön. Kaverini luulee, että kissa on vain karannut, ja yhdessä kävimme mukamas etsimässä sitä, ja lohduttelin kaveriani tyyliin "Kyllä se vielä kotiin palaa..."

En ole vielä uskaltanut tunnustaa, että minähän sen kissan tapoin, ja että se on nyt kuollut ja kuopattu.

N18

Olen pinnallinen ja valitsen miesseurani usein pelkän ulkonäön vuoksi. Olen myös ollut monta vuotta tunnetyhjiössä juuri näissä seurustelusuhteissa. Nyt tapasin fyysisesti upean miehen jonka kanssa on mukava olla ja jutellakin. Hän muutti ulkomaille. Kaipaan häntä ja vihaan omaa riippuvaisuuttani.

En harrasta yhdenillan juttuja koskaan vaikka olen äärettömän seksuaalinen ihminen. Parisuhdeseksi taas on vaikeaa jos ei ole parisuhdetta ja rimani on niin korkealla että harvoin ryhdyn suhteeseen ja aina ne jäävät lyhyiksi ja merkityksettömiksi.

Käyn baareissa halveksimassa minua iskeviä miehiä. Oikeasti itsetuntoni on heikko ja minun täytyy saada positiivista palautetta ulkonäöstäni.

Olen myös hellyysaddikti ja halailisin ihmisiä enemmänkin jos se ei pilaisi imagoani viileänä ihmisenä.

Olen ollut viime kesästä asti ihastunut pikkuserkkuuni, koska hän on kaikilla mittareilla mitattuna kaunein ihminen, johon olen elämäni varrella törmännyt. En pysty kertomaan tästä asiasta hänelle, koska pelkään sitä häpeän tunnetta, mikä iskisi minuun jos ja kun hän sanoisi minulle, ettei tunne samoin. Kirjoittelemme silloin tällöin toisillemme sähköpostilla, tekstiviestitkin lentävät välillämme joskus, yleensä minun aloitteestani. Muutaman kerran olemme puhuneet puhelimessa menneen vuoden aikana. Olemme kotoisin samalta pienehköltä paikkakunnalta, mutta välimatkamme on opiskelupaikoistamme johtuen n.200 km. Molempien opiskelukiireiden vuoksi olemme nähneet vain muutaman kerran vuoden aikana yleensä kahvinjuonnin merkeissä. Ystäväni eivät ole muuttaneet asennoitumistaan minua kohtaan eivätkä pidä minua omituisena ihmisenä asian vuoksi, mutta en ole heiltäkään saanut yksiselitteistä ohjetta siitä, miten voisin kertoa asian ihastumiseni kohteelle häpäisemättä itseäni. Asia ahdistaa minua ajoittain suunnattomasti. Tiedän, että ihastumisessani ei ole mitään laitonta tai epäilyttävää, mutta häpeän tunteen pelko on liian suuri, jotta voisin kertoa hänelle suoraan tunteistani.

Suoritan siviilipalvelustani huoltomiehenä. En ole tehnyt koko viikolla mitään muuta kuin syönyt nukkunut ja katsonut töllöä. Olen tyytyväinen valintaani.

Näin unta, jossa mukana oli Pelimiesten Pelimies - sarjasta tuttu J.J. Me olimme "silleen", mutta tapahtumahetkellä olin itse sammuneena. Myöhemmin kysyin J.J:ltä millaista se oli ollut ja hän sanoi, että ei mitenkään erikoista.

N22

Olen viiden lapsen isä ja haluaisin harrastaa rajua seksiä ilman mitään sitoumuksia.

Ps. Viidakkokirjan Mowgli on todella kiihottava. Tykkään myös pukeutua Adidaksen verkkareihin. Nami.

Minua kyrsii, kun kaikki kertovat kuuntelevansa heviä sen takia, että vihaavat jumalaa tai uskonnollisia hihhuleita.
Itse kuulun kirkkoon, ja kuuntelen heviä päivittäin.
Se ei ole mitään kapinaa, vaan tykkään siitä oikeasti.
Siis oikeaa heviä, välillä Thrashia tai Deathia.

Olen myös älyttömästi rakastunut erääseen tyttöön, joka on fiksu ja kaunis, mutta en uskalla mitenkään kertoa siitä hänelle (aika yleinen ongelma, mutta silti).

En ole ikinä saanut orgasmia. Poikaystäväni saa tästä paineita ja itsekin ahdistun. Usein pääsen ns. lähelle. Itse sormettamallakaan se ei onnistu, sillä turhaudun, kun olen jo alkuvaiheessa varma ettei siitä tule mitään. Vituttaa.

N19

Ärsyttää, etteivät ihmiset voi puhua asioista suoraan. Jos kysyy suoran kysymyksen, saa vastaukseksi jotakin aivan muuta kuin mitä jälkeenpäin toinen osapuoli antaa näyttää.

Taidan olla tunnevammainen, sillä minä vain nauran, vaikka elämässä tulee vastaan vastoinkäymisiä - aika rankkojakin. Kai se on ihan hyvä?

N19

- Rikoin pikkusiskoni kaulakorun, jonka hänen kaverinsa toi Turkista. Sisko luulee sen kadonneen.

- Olen valehdellu kavereilleni useasti päättötodistukseni keskiarvoa.

- En ole sitä, mitä ulkoisesti annan vaikuttaa.

- Pelkään olla oma itseni.

Olen 17, kohta 18 vuotias, tyttö ja olen vielä neitsyt. Oikeastaan en ole varma olenko neitsyt enää. Möhläsin kännissä ja poltin pilveä, jonka jälkeen menin ystäväni (joka on poika) kanssa sänkyyn. Ongelmana oli hänen munan kokonsa ja puolen tunnin ähkimisen jälkeen lopetimme, koska se ei mennyt kunnolla sisälleni. Ensimmäisen koulupäivänä hävetti lievästi sanoen vähän nähdessäni hänet. Nykyään hän ei edes moikkaa minua, vaikka haluaisin olla hänen ystävänsä.
Haluaisin poltta pilveä enemmänki, mutta minulla ei ole rahaa enkä kehta ostaa sitä itse, edes kännissä.

Minua ei edes kiinnosta kokeilla seksiä uudestaan selvänä vaan haluaisin yrittää uudelleen kun olen aivan tuubassa.

Olen myös haaveillut, että minut raiskattaisiin tai naitaisiin muuten vaan rajusti.

Hävettää olla tälläinen friikki.

Minua vituttaa kaikki akat. Minkä vitun takia naisia kiihottaa ja kiinnostaa vaaralliset miehet, jotka vetelevät heitä turpaan. Kaveriporukassamme on tavallisia mukavia miehiä ja nuorisorikollisia, jotka istuvat vähän väliä linnassa, juovat kokoajan ja pieksevät muijiaan. Mutta aina niillä naisia on ja vielä vitun hyvän näköisiä. Itselläni ja parilla kaverillani ei käy flaksi juuri koskaan. Pitäisikö tässä alkaa juomaan ja vetää elämä vituiks että saisi pillua?

en tiedä mitä tekisin jossen irkkaisi ja pelaisi counterstrikeä. vanhempani uhkaavat katkaista nettini koska en tee juuri muuta kuin pelaan cs ja irkkaan. minulla ei ole ystäviä, pari kaveria vain, mutta pidän heitä kaveeraavina selkäänpuukottajina ja pelkään että he pitävät kustannuksellani hauskaa kun olen kännissä. tyhmänä kun juon samoja määriä viinaa ja kaljaa heidän kanssaan vaikka minulla on paljon huonompi viinapää ja enkä ole edes paljoakaan juopotellut koskaan......

Vaikka mieleni tekisi mennä nukkumaan, avaan nettiselaimen ja alan vain surffailla täysin turhilla sivuilla, ihan vain saadakseni ajan kulumaan. Monena yönä surffailen useitakin tunteja, aina kun jonkun sivuston saan koluttua aivan läpikotaisin, on vain pakko etsiä uus sivusto, jossa taas surffailla. Joskus sitten vain tulee vilkaistua kelloa ja tuumattua "jaha.." ja mentyä nukkumaan. Tätäkin sivustoa tässä olen nyt vajaat pari tuntia selannu vaikka on nukuttanut jo monta tuntia. Vitun jees.
Sitten aamulla herään juuri ennenkuin porukat tulevat töistä. Pari kertaa olen herännyt siihen että porukat ovat tulleet kotiin. Olen erittäin saamaton ja laiska ihminen, en pidä omasta laiskuudestani ja haluaisin reipastua, mutten vain pysty siihen, itsekurini on liian heikko.
Olen huono ihminen.

Seurustelin joulun aikoihin ensimmäistä kertaa pitempiaikaisesti tytön kanssa. Alusta alkaen seurustelussa vitutti mahdollisuus että suhde loppuu joskus. Lopulta vitutus kävi niin rankaksi että keksin tekosyitä olla tapaamatta tyttöä, vaikka pidin hänestä kovasti. Viimeisen kuukauden aikana en pystynyt enää tekemään edes aloitetta seksiin koska pelkäsin niin kovasti sitä ettei hän halua enää olla kanssani. Kun hän sitten ymmärrettävästi jätti joidenkin kuukausien seurustelun jälkeen, tunsin jo pian suurta helpotusta.

Nyt vaikuttaisi siltä että tyttöä kiinnostaisi aloittaa uudelleen seurustelu (johtuen siitä että käyttäydyn ilmeisesti taas enemmän normaalisti kun olemme vain ystäviä). Stressaan asiasta ja haluaisin jatkaa vain ystävinä vaikka olen myös seksuaalisesti hänestä kiinnostunut ja osoitan sen myös hänelle.

Mietin olenko homo tai psykopaatti tai jotain muuta, kun en kykene seurustelemaan minulle rakkaan ihmisen kanssa.

Tässä muutama:

-En tiedä lainkaan mitä haluan tulevaisuudelta ja pelkään tulevaisuutta aivan suunnattomasti.

-Käyn Demi.fi-osoitteen keskusteluissa eli demitän todella paljon, enkä tunnusta tätä kenellekkään tuntemalleni ihmiselle.

-Minua ärsyttää ihmisten henkinen ja fyysinen heikkous.

-Olen suunnaton Britney Spears fani salaa.

-Olen jo 15 enkä ole koskaan edes suudellut ketään.

-Joskus en vain vastaa kavereideni puheluihin, koska en halua olla heidän kanssaan.

-Olen oikeastaan melko älykäs ja minulla on tarkka huomio- ja päättelykyky, mutta esitän tyhmää ja toheloa.

-Morkkaan ystävilleni mallin ammattia silloin tällöin, mutta oikeasti haluaisin todella malliksi.

-Harvoin ilmaisen kunnolla, mitä haluan.

-Annan ihmisille väärän kuvan itsestäni.

-Oikeasti haluaisin tuosta vain suuren summan rahaa, upean oman kodin ja seuraa loppuelämäkseni, rakkaiden ihmisieni kanssa.

-Minua pelottaa sitten joskus mennä töihin.

-Vihaan koulua.

-En pidä isästäni ja olen katkera hänelle. En kuitenkaan vihaa häntä.

-Mietteeni ovat ristiriidassa toistensa kanssa.

-Minusta tuntuu että ajattelen liikaa itseäni ja että harva ihminen ajattelee minua tai pitää minusta.

-Pelkään lapsia, mutta vauvoista pidän.

Olen lähettänyt mtv:3 chattiin viestin ihan vaan sen takia että joku "kuuluisa" tekee minun takiani jotain.

En ole varma olenko homo vai hetero(toivottavasti hetero).