TunnustustenLuola.fi

Minusta tuntuu että olen jäänyt osittain koukkuun netin keskustelupalstoihin. Erityisesti olen kehitellyt erilaisia rooleja, joita pidän yllä eri palstoilla. On vain niin mukavaa etsiä eri ryhmistä heikkoja kohtia ja pyrkiä viemään keskustelua niihin.Joka päivälle löytyy jotain uutta mihin joku tarttuu :). Pääsenpähän aina hiillostamaan "kateellisia"!

Ulkomaisilla palstoilla mm. jyrkät poliittiset mielipiteet ovat usein punainen vaate. Eräällä suomalaisella vilkkaalla foorumilla taas olen ns. "tough guy" ja olen onnistunut mm. tekemään uskottavaksi tienaavani reilut 70 tonnia vuodessa sekä ilmaisen erittäin kärkkäitä mielipiteitä lähes asiaan kuin asiaan ja nyt saan mukavaa vääntöä siellä lähes mistä tahansa.

Todellisuudessa opiskelen insinööriksi ja työskentelen osa-aikaisena kaupassa. Toisaalta varmaan kuolisin tylsyyteen, ellen pääsisi välillä purkamaan luovuutta eri palstoilla.

"Elä ole yksinäinen :) Maailma (ja netti) on pullollaan samanhenkisiä ihmisiä. Antaisin mailiosoitteen tässä niin voitaisiin jutustella, mutta tuskinpa tulet koskaan lukemaan tätä palautetta... "

sain tunnustukseeni palautetta ja tämän palautteen jälkeen ahdistaa vielä enemmän. jos tunnistat ittes niin anna lisää palautetta ja jätä mailiosoittesi niin voin päästä ahdistuksestani eroon ;)

ja tunnustus:
tunnustan tietäväni että kytät on poliiseja.

Kerran joku nuori nainen oli unohtanut nahkahansikkaansa koulun luokkaan. Hansikkaat olivat ahtaat mutta mahtuivat nippa nappa käsiini. Hansikkaat tuoksuivat omistajansa hajuvedelle ja tupakalle. Otin hansikkaat kotiini yöksi ja runkkasin ne kädessä kolme kertaa. Hieroin myös vähän spermaa hansikkaiden sisälle. Palautin hansikkaat samalle paikalle seuraavana aamuna. Pari tuntia myöhemmin ne olivat löytäneet omistajansa. Terveisiä.

Olemme jo kauan poikaystäväni kanssa ajatelleet seksin harrastamista, mutta turhaan... Aina kun poika
ystävälläni seisoo ja olemme jo käymässä hommiin hän on jo tähtäämässä hänen kalunsa laskee kuin puhjennut ilmapallo. Oisko vieagra mitään?

Voisin tunnustaa, että nyt on hyvä olo. Ehkä elämä rupeaa vihdoinkin toimimaan. Vaikka olenkin tutustunut yhteen kiinnostavaan mieheen en tiedä haluaisinko seurustella tämän kanssa. Sillä itse olen kauhean puhelias ja tarvitsen puheliaan kumppanin. Tämä yksilö johon olen tutustunut on erittäin hiljainen, ja vastaa tai puhuu oikeastaan vain kysyttäessä. Kätevää, mutta outoa minulle. Mutta eiköhän senkin saa hoidettua tavalla tai toisella. On niin hyvä olo nyt ettei jaksa ajatella mitään muuta. ihanaa

Minusta ihmiset arvostavat vaatteita ja kampauksia ihan liikaa. Haloo, kuka jaksaa nähdä vaivaa? Käyn suihkussa, vaatteet ovat puhtaita, ja siinä se. Mua ei kiinnosta vaatteet kunhan ne ovat mukavia ja käytännöllisiä päällä. Mikäs siinä jos elämälle ei löydy sisältöä ilman kahtatoista kenkäparia tai kolmeakymmentä housuparia.

Ihmiset saavat vinkua ihan niin paljon kuin haluavat siitä miten "pilaa muotimekan katukuvaa", ei täällä olla toisia miellyttämässä. Jos vastaantulijoiden kattominen ahdistaa, niin menkää takas kotiin peilin eteen ihailemaan omaa "tyyliänne".

Minulla on sairas huumorintaju ja monet ihmiset eivät tajua sitä. Jotkut ymmärtämättömät jopa syyttävät valehtelijaksi. Eipä heitä voi moittiakaan.

Jätin unelmaopiskelupaikan matkustelun takia. Tuntui vaan että on pakko lähteä, kun siihen tarjoutui mahdollisuus. Kaduttaa hieman.

Rakastan varastojen, autotallien ja kellareiden tuoksua...

Rakastan poikaystävääni yli kaiken. En ole ihminen, joka pettää enkä ymmärrä miksi tein sen. Kauhea olo koko ajan ja asiat muutenkin painaa mieltä. Voi vaan sanoa, että oma vika ja tiedän sen. Itse aina ennen halveksin ihmisiä, jotka tekevät niinkuin tein, mutta en olisi uskonut, että se sattuu omalle kohdalle. Haluaisin kertoa, mutta tiedän, että en pysty ainakaan vielä. Ajan täytyy kulua ja muiden ihmisten täytyy unohtaa sen ennenkuin voin puhua siitä. Olen pettynyt itseeni ja vihaan itseäni tällä hetkellä yli kaiken. En pyydä keneltäkään ymmärrystä, mutta oli pakko tunnustaa jonnekin.

Runkkaan parhaimmillaan 4 kertaa päivässä, joskus jopa enemmänkin. Yleensä kuitenkin 2 kertaa.
Äsken runkkasin katsoen samalla pornoa, jossa shemale pani naista ja kuvittelin olevani itse kolmantena pyöränä mukana. Sain elämäni parhaan orgasmin ja sotkin vahingossa näppäimistön siemennesteellä.
Tämä oli ensimmäinen kerta kun katson shemalepornoa samalla kun runkkaan, mutta ei kuitenkaan viimeinen kerta.

Olen omasta mielestäni hyvännäköinen poika ja tahdon naida noin 15 vuotiaita tyttöjä niin paljon kun he haluavat, useampaakin kerralla jos he sallivat.Tahdon nähdä paljon eroottisia unia. olen 14 vuotta. runkkaan paljon.kiihotun nähdessäni hyvännäkäisiä alle 18 vuotiaita tyttöjä ja mieleeni tulee pakosta että pakko päästä puskemaan tuota ja tuota. palautetta.

Olen 23-vuotias nainen ja minulla on koko ajan suuri himo toteuttaa itseäni. Tällä tarkoitan rintojeni hinkkaamista muihin ihmisiin. Saan siitä tajuttoman tyydytyksen. Uskallan tehdän näin vain kovassa humalassa, vaikka oikeasti himoan sitä joka puolella. Kaverini eivät tiedä tästä. olen muuten ihan normaali.

Katson päivien viemää.

Rakastan Rap musiikkia.
Se on vaan parasta.
Vihaan ihmisiä, jotka vihaavat räppiä.
Tulen myös mustasukkaiseksi, jos tapaan jonkun muun tytön, joka pukeutuu samalla tavalla kanssani, ja kuuntelee räppiä, en tiedä miksi.
Vihaan muita naisia. Ystäviäni lukuunottamatta, haluaisin tappaa kaikki naiset. En vaan pidä naisista, olen sitä kyllä itsekin.

Ja toiseks. Rakastan Vapaapainia. Tiedän, tiedän, suurinosa ihmisist pitää sitä paskana, koska koko roska on näyteltyä/ennaltaharjoiteltua... Mitä sitten?
Eip siin mtn, rakastan siis Rap musiikkia ja vapaapainia, ja annan sen näkyä ulospäin estoitta.
En häpeä itseäni.

Petin kaveriani sen poikaystävän kanssa. Oli aika karmeeta, yrittää sitten kasvotusten selittää, että mitä on tapahtunu, ja kuinka monta kertaa jne.

Välillä kun joku tekee väärin minulle/tuntemattomalle, tekisi mieli latoa tauluun.
En vain voi aloittaa/joutua tappeluun koska vähintäänkin vammautan brutaalilla tavalla pysyvästi tai tapan.
En lopeta ikinä kesken.
Kun jokin asia suututtaa äärimmäisen paljon, lähen ulos johonkin missä en tapaa ketään.
Koska saattaisin muuten tehdä jotain peruuttamatonta.
Minä en myöskään suutu helposti, mutta kun suutun niin siitä se alkaa.
Maksimaalinen raivo on ihana tunne.
Väärintehneen tappaminen ei nostata minkäänlaisia pelko- tai muitakaan tunnetiloja.
Nukkuessani näen myös unia, ja unessa ymmärrän että tämä on unta.
Näitähän kutsutaan Lucid-uniksi.
Mutta tämä on paljon enemmän.
Kuin televisio-ohjelma tai tietokonepeli.
Pikemminkin toinen elämä.
Olen myös tavannut mielenkiintosiakin tuttavuuksia unissani.
Se on aivan samanlainen maailma kuin tämä jossa elämme, muistan myös uneni aivan pilkuntarkasti.
Unissani olen tappanut lukemattoman monta eri ihmistä äärimmäisen monella eri tavalla.
Unet ovat aivan täysin toinen maailma, pystyn siellä hallitsemaan itseäni ja tekemisiäni aivan kuten normaalistikin.

Olen käynyt homo-chatis vetääs nenästä parii poitsuu. Olen nainen.

Olen seurustellut alaikäisen tytön kanssa jo melkein vuoden. Kaikki pitävät minua sairaana pedofiilinä, mutta olen oikeasti korviani myöten rakastunut tyttöön.

m23

Eilen alkoi dieetti ja tänään menin raxiin. Se siitä sitten.

Olen pumpannut ilmaa perseeseeni vesiilmapalloille tarkoitetulla pumpulla, se oli kivaa!

M17

Tein kakat housuun.