TunnustustenLuola.fi

Olen narsisti ja objektiivisesti katsottunakin täydellinen. En luule olevani muita parempi, olen ylittänyt itseni ja siksi Tiedän olevani parempi, kuka tahansa pystyisi siihen mutta juntti-suomalaisten henkinen taso on yleensä joulukuusenkoristeiden tasolla eli he eivät edes ymmärrä yrittää. En siedä tyhmiä ihmisiä, sinisilmäisiä idiootteja, besserwissreitä, ihmisiä, joilla ei ole tervettä itsetuntoa, taviksia, teinejä enkä varsinkaan tekopyhiä. ottaisivat asioista selvää ennenkuin puhuvat minulle, näkisivät suuremman kuvan.

Olen kaunein ja hauskin ja ihanin ja minua ahdistaa kävellä kadulla, kun suurin osa ihmisistä joko haluavat minut ja tai olla minä jos taas jostain syystä joku ei huomaakkaan minua sekin ahdistaa.

Rakastan hyvää seksiä, mutta ajatuskin siitä, että sisälleni tungetaan jotain ylimääräistä oksettaa. Olen vakavasti harkinnut lopettaa yhdynnät kokonaan. Minua ei ole ikinä kiinnostanut tuleeko mies sängyssä, minä ensin ja jos toinen ei ehdi niin oma ongelmansa. He ovat mun pelinappuloita ja olen tottunut saamaan tahtoni läpi. Olen käyttänyt hyväkseni lukemattomia miehiä enkä tuntenut omantunnon tuskia. Nuorempana ajattelin kostavani kaikkien heikkojen naisten puolesta, joita on vedätetty, mutta näin myöhemmin ajateltuna jos on tarpeeksi tyhmä vedätettäväksi niin hajotkoon siihen.

Tällä hetkellä olen rakastunut maailman ärsyttävimpään, typerimpään, lapsellisimpaan ja epäsopivimpaan ihmiseen ikinä, tosin sekin on vain pakkomielle, eikä rakkautta, ensimmäinen hard-to-get-pokaali mun palkintohyllyllä. Olen sosiopaatti.Eniten maailmassa Inhoan ihmisen säälittävyyttä ja heikkouksia. Suurin osa ihmisistä on roskaa, mutta onneksi ne valiot ovatkin sitten täydellisiä lopun 95-prosentinkin puolesta.

Tämä ei helpottanut ja olen kertonut nämä asiat jo monelle eli minut tunnistetaan, joka ei myöskään kiinnosta minua ollenkaan. En häpeä mitään mitä olen.

inhoan lihavia ihmisiä

Haluan paremman näköisen ja kouluttautuneen miehen jolla on mielikuvitusta.
Pidän itseäni poikaystävääni parempana ihmisenä.
Oikeasti olen tunnevammainen idiootti

Ensimmäinen tunnustus...
Olen ihastunut vaimoni pikkusiskoon, ja hän ehkä tuntee samoin?

Olen riippuvainen metallimusiikista.

-Exäni kertoi minulle, että hänellä ja hänen nykyisellään menee vähän huonosti. Sanoin hänelle olevani pahoillani, vaikka oikeasti tunsin vain suurta iloa mielessäni. Olen edelleenkin rakastunut exääni.
-Varastan vanhempieni lompakoista silloin tällöin 5 euron seteleitä.
-Ajan isäni partakoneella ihokarvani säännöllisesti. Isäni ei tiedä asiasta tietenkään.
-Uskon Jumalaan, vaikka sanon kaikille, että en usko.
-Suunnittelen joka päivä exäni varastamista.
-Olen mustasukkainen kaikista läheisistäni.

Mä en millään jaksais alkaa pakkaamaan. Keskiviikkona muutto takaisin Suomeen ja kaman paljous ahdistaa. Ne ei kuitenkaan mahdu kaikki mukaan. Nih.

terve. Olen 18v poika tampereelta ja haluan tunnustaa seuraavaa: Tämä on ensimmäinen ja toivottavasti viimeinen tunnustukseni, olen juuri nyt erään tuttavani koneella, pelkään että joku tuttu tai sukulainen saa jotain kautta tietää tästä tunnustuksesta, olen päättänyt että tästä päivästä alkaen otan elämäss uuden linjan, aloitan säännöllisesti kuntoilemaan, en juo enää alkoholia enkä myöskään tupakoi(tämä niin kauan kunnes osaan kontrolloida omaa juomistani),lisäksi olisi tarkoitus nyt viimeisenä lukiovuotena antaa kaikki itsestäni irti, harmittaa kun jotkin asiat lukiossa tuottaa hankaluuksia joka siis johtuu siitä kun en ole ottanut asioita liian vakavasti aiempina vuosina. Tämän lisäksi haluan myös tunnustaa joitakin asioita mitkä ovat jääneet harmittamaan. 1) olen humalatilassa puristellut muijien perseitä ja joskus tissejä (ilman lupaa tietty ja ihmettelen miksi ei ole tullut slappia tämän seurauksena lisäks voin kuvitella minkälaisena idioottina nämä muijat minua pitävät) 2)Olen joitakin vuosia takaperin vilauttanut sukupuolielintäni joillekin ihmisille ja kerran myös tämän seurauksena olin saada naamaani erään tytön poikaystävältä 3) olen tehnyt biologisia tarpeitani mitä ihmeellisimmissä paikoissa (kussut linja-auton kylkeen tampereen linja-auto-asemalla) olenpa myöskin paskantanut kavereideni nähden 4)(tätä asiaa en voi tänne tunnustaa koska jos tietyt henkilöt tätä lukee he tunnistaisivat minut) kuitenkin vapautuakseni tämän asian tuottamista paineista kerron että ensi lukuvuonna muutan asennettani tämän asian suhteen 5) olen muutamaan kertaan kannabistuotteita kokeillut mutta tämä ei sinänsä aiheuta vielä huonoa itsetuntoa 6)minulla on ollut myös joitakin vuosia takaperin vakavia sosiaalisia vaikeuksia joista luulen jo päässeeni eroon 7) on vielä olemassa joitakin pieniä asioita jotka painavat mieltäni esimerkiksi olen jättäny hyvän työtarjouksen vastaanottamatta eräästä suuresta nokialaisesta tehtaasta (sukulaisen avulla sinne olisin päässyt) 8) olen juonut liikaa ja psyykaan itseäni siten että mietin "tämä asia kuuluu joidenkin elämään enemmän, joidenkin vähemmän. tämä on aivan luonnollinen asia joka tasoittaa menestyksen välisiä eroja [juominenhan vaikeuttaa monia asioita yms.]) ei tällä erää muuta tunnustettavaa tosin loppuun haluan kannustaa muita ihmisiä jättämään tänne tunnustuksen.

Jos viime yönä olisin omistanut aseen, metelöivä naapuri olisi nyt kuollut.

Olen seurustellut jo pitkään poikaystäväni kanssa. En enää osaa sanoa rakastanko häntä vai en. Poikaystäväni on minulle aina tietoisesti ilkeä. Aina kun hän soittaa minulle hän aina loukkaa minua jollain tavalla ja pyytää aina seuraavana päivänä anteeksi. Hän ei edes yritä olla satuttamatta minua!!!! Ja silti hän väittää rakastavansa minua. Olen jäänyt jumiin tähän suhteeseen.
Minulla on pari jätkää joiden kanssa käyn silloin tällöin ulkona. He välittävät minun tunteistani enemmän kuin poikaystäväni. Pidän noista jätkistä paljon ja haluaisin seurustella heistä toisen kanssa. En kuitenkaan uskalla tehdä kunnon aloitetta sillä olen kuitenkin varattu.
En osaa irroittautua poikaystävästäni. Pelkään satuttavani häntä pahasti ja pelkään katuvani jos jätän hänet. Tiedän että jos pistän poikki niin en saa häntä takaisin enää.

Seuraava teksti on #28443:n kirjoittamaa:

"Toisen kanssa mesetän melko usein. Yleensä keskustelun aloitta hän. Me tökimme toisiamme, hän ryhtyy välillä kutittelemaan minua ja meillä on muutenkin paljon fyysistä kontaktia. Moni sanoisi tässä vaiheessa jo, että "kaveri, tuo on ihan selvästi kiinnostunut sinusta!" Asia vain on niin, että en osaa sanoa olenko minä tässä suhteessa kovin erikoinen. Hän on nimittäin melko lapsekas ja saattaa äityä riehumaan aika monenkin ihmisen kanssa. En siis osaa sanoa olenko millään lailla samanhenkistä riehumistoveria kummemmassa asemassa."

Itselläni on aivan identtinen tilanne. Ja myös minä olen hämmentynyt. En ymmärrä naisia/tyttöjä

M17

Olen 23v homopoika. En pysty hyväksymään poikkeavuuttani, ja tunnen sen vuoksi syvää häpeää ja itseinhoa. Aikaisemmin yritin ajatella että homous on normaalia ja homot samanlaisia kuin muutkin ihmiset, mutta nyt tuo tuntuu vain itsensä pettämiseltä. Kuitenkin harrastan paljon seksiä useiden eri miesten kanssa, vaikka jälkeenpäin onkin yleensä likainen olo. Toisaalta kadehdin muita homoja, jotka ainakin ulospäin näyttävät hyväksyvän itsensä ja homoutensa.

En pysty ravustamaan.

Olen päivittäin alasti vaatteitteni alla. Pidän siitä.

se ärsytti mua,rankaisin sitä todella pahasti... annoin sen elää.

olen puutteessa, panettaa niin helvetisti!

Olen jäässä sisäisesti. Ihminen kenestä välitin suunnattomasti otti ja jätti viikko sitten aivan yllättäen. En pysty itkemään, en nauramaan, en puhumaan koko asiasta. Leikin hyväntuulista vaikka sisäisesti kiljun täysillä. Kaipaan suunnattomasti takaisin hänen turvalliseen syliinsä piiloon ilkeää ja pahaa maailmaa. Tiedän että se ei enää ole mahdollista ikinä ja tunnen että muserrun hiljalleen.

Säälittävää ja olen sentään jo 26v.

-Olen halunnut listiä vanhan kolleegan joka o myyntimiestemme huora.Maannu kaikkien kanss ja levittäny satiaiset koko porukalle.Nyt senduuni on niin perseestä ettei se tiedä miten lähellä ne potkut o.kaikki vihaa sitä ku ruttoo. se yrittää yhen kollegan kanssa hieroo juttua mutta vittu ku se ei tajuu miten idiotti se on.
Haluaisin sanoo sen naamaa norsunvituks muta kun en kehtaa.

En luntannut ennen AMK:ta kertaakaan kokeissa. AMK:ssa lunttasin viimeisen kolmen vuoden aikana muutamia poikkeuksia lukuunottamatta jokaisessa kokeessa. Pääsin uusintojen kautta kurssit hikisesti läpi. Valmistuin insinööriksi ja olen sijoittunut työelämässä keskimäärin selkeästi paremmin kuin ne jotka opiskeli oikeasti ahkerasti. Todistuksen keskiarvo on varmaan alle kaksi, mutta eipä sitä ole kukaan tutkinut.

Nimim. rehellisyys maan perii?

Ihastuin palavasti sinuun. Törmäsin sinuun ensimmäisen kerran eräänä kauniina maanantaina baarissa. Seuraavaksi törmäsimme 2 päivän päästä toisessa baarissa. Sulla oli maanantaina "rastat" ja yläselässä, joku punanen tatska. Liikuit jonku mustahiuksisen tytön kans. Olit todella ihana! Vituttaa kun en uskaltanut tulla juttelemaan.
Pyörit mielessäni kokoajan.
Toivottavasti tapaamme kohta, ja toivottavasti saan otettua itseäni niskasta kiinni ja tulen jutteleen sulle.

T: Se kalju jätkä.