TunnustustenLuola.fi

vihaan itseäni koska olen läski

Harrastin eilen seksiä "poikaystäväni" parhaan ystävän kanssa. Myös kaksi muuta "poikaystäväni" kaveria ovat käyneet sängyssäni aikaisemmin. En kadu tippaakaan. Viiden vuoden "suhde" on ollut karikolla jo kaksi vuotta. Kumpikaan ei kuitenkaan ole kykenevä lopulliseen eroon, joten "seurustelusuhteemme" tuntuu vain järjettömältä kaveruus-seksi yhdistelmältä. Kaiken pahan alku olen minä, joka suhteen alussa petin, jäin kiinni, kaduin, tulin järkiini ja kohtelin miestä kuin jumalaa. Voin avoimesti myöntää että katumus muutti minut eräänlaiseksi orjaksi, joka toteutti miehen jokaisen toiveen kohtuuden rajoissa. Lopetin mieheni passaamisen kun hän tunnusti nussineensa parasta ystävääni kaksi kertaa. Olin tosin jo aiemmin arvannut että heidän välillään oli muutakin kuin ystävyyttä, mutta luotin mieheeni, enkä uskonut hänen menevän niin pitkälle. Ku sain tietää totuuden, tlin raivosta hulluksi ja tein heidän elämästään helvettiä noin puoleksi vuodeksi. Kun lopulta sain ajatukseni kokoon ja miehen vannomaan uskollisuutta, annoin anteeksi miehelleni sillä ehdolla, ettei hän olisi missään yhteydessä entiseen ystävääni. Tänä vuonna sain kuitenkin selville että he olivat yhdessä kahvilla ja tämä alaikäinen jakorasia jopa kehtasi käydä mieheni asunnolla tekemässä ruokaa. Eilen kuulin myös mieheni jälleen suudelleen sitä pientä heitukkaa. Sillä hetkellä päässäni naksahti. Mies on valehdellut minulle useamman vuoden ja sitä minä en helposti anna anteeksi. Kosto on suloinen. Olen pannut ex-ukkoni kavereita (panihan hänkin minun), kertonut hänen "ystävilleen" kuinka hän haukkuu heitä (tosiaan en ole ainoa jolle mies valehtelee), Kertonut lähestulkoon kaikille jotka tunnen, kaikki nolot ja salaiset asiat jotka ex-ystäväni ja ex-mieheni ovat minulle kertoneet. Se ei ole vaikeaa ottaen huomioon kuinka hyvin heidät molemmat tunnen. Suurta tyydytystä tuotti kun eksäni pyysi minua jopa muuttamaan luokseen. En muuttanut. Olen tässä kaupungissa enää muutamia kuukausia ja kun muutan, paljastan kaiken miehelleni ja ex-ystävälleni kirjeellä. Suunnitelmana on pitää muutto ja tuleva kaupunkini salaisena. Jos on tarpeen, vaikka valehtelen määränpääni. Vaihdan numeroni salaiseksi ja muutan nimeni, eiköhän se riitä salaamaan olinpaikkani. Saa sitten mies selvitellä itse sotkunsa. Toivotaan että ex-ystävälläni ja ex-miehelläni on hyvät välit senkin jälkeen kun tytölle selviää miehen tartuttaneen häneen visvasyylän ;)

Sain isoäidlitäni 120 euroa, käytin koko rahan kokaiiniin, en tuntenut katumusta teosta edes kymmensormijärjestelmällä katumusta, teosrani tuli paha mieli...vituttaa

Joo, pitkä on syntilista, ainakin omissa silmissäni kun rupesin miettimään...
oon sekaantunut kaverini eksään kun heidän erostaan oli kulunut päivä tai pari, ja olin oikeasti ihastunut tähän, mutta käyttäydyin kun se olisi ollut vain seksiä.

Kaikki kaverini luulevat että olen antanut vaan yhdelle, mutta oikeasti olen antanut kolmelle, yhdelle suhteessa, yksi kokeilumielinen seksisuhde, ja yksi kun olin erittäin sekavassa tilassa. Enää en sillä tavalla sekoilisi.

Asun pohjosessa peräkylässä, mutta kusetan aina kun matkustelen (ja matkustelen melko paljon) että asun helsingissä tai espoossa tms jos kysytään.

En edes muista koska olisin viimeksi ollut kokeessa/testissä jossa en olisi luntannut jollain tavalla.

Inhoan erästä "kaveripoikaani". Ei hän enää ole edes kaveri, inhottaa hänen kaksinaamaisuutensa. Silti haluaisin että hän pettäisi tyttöystäväänsä kanssani. Haluaisin harrastaa seksiä hänen kanssaan salaa, niin ettei kukaan saisi tietää. Haluaisin, että sen jälkeen hänelle tulisi niin kovat omantunnontuskat että jättäisi tyttöystävänsä, ja haluaisi minut. Sitten voisin sanoa hänelle päin naamaa että hän olisi ollut vain yhden yön pano, ettei kiinnosta. Ehkä voisin jollain lailla toteuttaa tämän...

Sanon aina kavereilleni, että inhoan kyseistä henkilöä enkä mistään hinnasta tekisi mitään hänen kanssaan. En tiedä mikä hänessä on sellaista, mikä saa minut kiimaiseksi. Hän ei edes ole mikään kovin hyvännäköinen ja oikea luonnekin on tullut selville eikä sekään plussaa hänelle ole. Hänkin taitaa inhota minua, mutta toivon että saisin suunnitelmani joskus täytäntöön. Pelkkä ajatteleminenkin tuottaa mielihyvää...

N

Sanoin miespuoliselle ystävälleni, että hänen tulisi jättää tyttöystävänsä, jollei ole onnellinen hänen kanssaan. Oikeasti haluan hänet kokonaan itselleni. Tyttöystäväkin on hyvä ystäväni.

Vituttaa suunnattomasti erään sivuston pääkiho. Äijä on olevinaan koko maailman kuningas, ja heti jos kritisoi, saa paskaa niskaan. Tekisi mieli mennä opettamaan tyypille nöyryyttä.

Haluaisin jättää tyttöystäväni vain tuottaakseni hänelle pahanolon kostoksi siitä mitä hän on tehnyt minulle. Pelkäänpä vain, että olen ainakin osittain liian rakastunut häneen tehdäkseni sen.
Muutenkin meillä menee huonosti ja olen melkein varma siitä, että hän jättää minut, joten haluan jättää hänet ennen kuin hän ehtii minut. Kunpa asiat vain olisi niin kuin aluksi, huoh.

En ole koskaan tiennyt mitä haluan elämältä.
Säntäilen päättömänä edestakaisin.
Tai jumitun paikalleni enkä saa mitään aikaan.
Mikään ei tunnu oikealta kuin hetken.
Kaikki luulevat silti,että olen onnellinen ja menestynyt.

Tykkään piereskellä ja myös haistella aikaansaanoksiani. Paskalle mennessäni levitä pakarat mahdollisimman leveälle ennen kuin istun pöntölle. Nautin suunnattomasti mitä suurempi hätä minulla on ja miten helpotuksen tunne leviää kehoon paskannettuani. Tykkään myös hieroa pallejani ja haistella käsiäni sen jälkeen..

Vein tylysti kaverin naisen.

Kaveri toi muijansa meseen hyvää hyvyyttään ja pokasin sen sieltä.

Nyt tämä tyyppi yrittää epätoivoisesti viedä tyttöystävääni minulta.
Se on lähinnä todella huvittavaa, hänen kömpelöt lähentelemisyritykset huvittaa minua.

Mutta .. Olen kuitenkin mustasukkainen, en tästä kaverista vaan toisesta johonka tyttöystäväni on kai ihastunut. Ainakin kiehnaa ja kyselee kokoajan hänestä.

Kun miettii niin on aika paska tilanne.

Olen yrittänyt vältellä tätä kaveria varsinkin jos olen tyttöystävän kanssa liikkeellä.

Olen ollut Children Of Bodomin keikalla "vahingossa".

Olen ihastunut parhaan kaverini tyttöystävään.Tunne on molemminpuolinen.Olemme tapailleet ja suudellut mutta pidemmälle ei olla menty.Olemme jääneet kiinni tälle parhaalle kaverilleni mutta ollaan saatu anteeksi.Tästä kaikesta on jo vähän aikaa mutta rakastan sitä tyttöä mikä neuvoksi? Seurustelen tällä hetkellä itsekkin mutta luulen että tämä on ohimenevää.Toki välitän tytöstä mutta se ei ole samanlaista kun parhaan kaverin tyttöystävän kanssa.Siinä on sitä jotain jännnitystä ja tunnetta.

1.Tunnustan etten ole itkenyt n. 5 vuoteen kertaakaan,vaikka olen vasta 19.. monet kerrat on ahdistanut,vituttanut,tai muuten vaan ottanut henkisesti koville,mutta olen oppinut pitämään sen sisälläni,joka toisaalta on ihan vitun huolestuttavaa.
2.En ole koskaan oikein ollut naisten kanssa.. parit kerrat on ollut jotain,mutta ei ole oikein mihinkää edennyt.. Ekalla kerralla olin niin nuori ja toisella kerralla en oikein tiedä mitä miksi ei oikein mitään tapahtunut..Ei kait vaan synkannut.
3.Välillä tuntuu että olen masentunut,vaikka en varmaan ole,luulen sen johtuvan vaan elämäni tylsyydestä.
/

Paskan paska. Historian tunnilla istuu vieressäni aasialais/suomalainen tyttö. Aluksi en kiinnitänyt paljoakaan huomiota mutta vasta nyt on alkanut tuntua että hän onkin todella panettava. Teemme parityötkin yhdessä. (siis vahingossa kaverin kanssa mentii sillee ettei päästy virekkäin) Olen toki hyvin kohtelias eli teen kaikki kirjoittamiset ja autan ja neuvon. Mutta emme puhu muuten mitään. Hän vain leikillisesti hymähtelee välillä, Ei mitenkään eroottisesti vaan ihan muuten vaan. Olen tosi ujo mutta nyt haluan käyttää tilaisuuteni! Himoitsen seksiä hänen kanssa. Tunnilla on vaikea keskittyä.. Vituttaa kun en ole millään löytänyt häntä galleriasta runkkaamista varten.

Mitä teen?

Rakastan salaa vanhojentanssi pariani.

Olen epäonnistunut kaikessa elämässäni silti ole hyvin korkealla yhteiskunnan arvoasteikossa. Haluan rakastella kaikkien maaiman naisten kanssa iästä,painosta tai pituudesta riippumatta. En ole mkoskaan tehnyt pahaa kuin itselleni

Olin noin 6 vuotta ihastunut yhteen tyttöön. Näin hänet joka päivä koulussa ja aina unelmoin hänestä. Lukiossa rohkaistuin sen verran, että lähetin hänelle tekstiviestin. Sanoin olevani kiinnostunut hänestä. Hän vastasi takaisin olevansa varattu.

Kun sain negatiivisen viestin, olin samalla katkera ja helpottunut. Samana päivänä kuin sain viestin, niin unohdin hänet totaalisesti. 6 vuotta kestänyt unelmointi loppui siihen, koska tiesin hänen olevan tavoittelemattomissa. Tunteideni kertominen hänelle oli kenties tähän asti yksi elämäni parhaimmista teoista. Tällä tavoin pystyin unohtamaan hänet.

Joskus kuitenkin, kun nään hänet, niin saatan unelmoida häntä. Tämä ei kuitenkaan ole mitään verrattuna siihen, miten asia joskus oli.

- Minun kaverini ovat laskettavissa yhden käden sormilla.
- Parasta ystävää minulla ei ole.
- Olen tästä syystä hyvin yksinäinen.
- Kaikken vittumaisinta tässä kuitenkin on se, että olen itse aiheuttanut tilanteeni.
- Voisin antaa melkein mitä vain, että saisin ystävän vierelleni kulkemaan.

En voi antaa anteeksi, että kumppanini on pettänyt minua. Tiedän ja hän tietää minun tietävän. En usko löytäväni ketään enää koskaan. Luotan häneen täysin päivisin ja iltaisin pelkään, että jään toiseksi.