TunnustustenLuola.fi

olen nyt 21 vuotias mies ja jätän tänne muutaman tunnustuksen jota todella häpeän

- 15 vuotiaana harrastin seksiä kahden serkkuni kanssa ja toinen tuli vahingossa raskaaksi kun laukesin hänen sisäänsä

- 17 vuotiaana leikimme kaverien kanssa äitini 30 senttisellä dildolla ja tungimme sen toisemme perseisiimme tappiin asti ja liukasteena käytimme ruokaöljyä

- 19 vuotiaana armeijassa ollessani minua alkoi himottaa kun näin muiden miehien penikset ja tiukat perseet

- tässä oli kaikki tunnustukset jota häpeän edelleen mutta en ole homo, olen harrastanut yli 10 naisen kanssa seksiä

Ihastuin siskoni rippijuhlissa pari vuotta vanhempaan serkkupoikaani. Hän ei ole täysin minun tyyppiäni, mutta jokin hänen olemuksessaan ja erityisesti puhetavassaan kuitenkin kiehtoo.

Hullaannun edelleen myös siitä samaisesta rock-muusikosta. M, oot ihana!

Rakastuin kaverini tyttöystävään noin viisi vuotta sitten. Hetken säädön jälkeen minut jätettiin kuin nalli kalliolle. Siitä asti olemme pysyneet hyvinä ystäväni ja näemme harva se päivä ja käymme baareissa yhdessa. Hän on nykyään ihastunut vahvasti kaverini työkaveriin ja kertoo yleensä baarissa minulle sen hetkisten tapahtumien kulun yms...
Hän kysyin minulta tänään että "mitä sä tekisit jos oisit rakastanut kaveris kaveriin etkä voisi tehdä mitään..". Menin sanattomaksi, teki mieli sanoa että esittäisin kuin en olisikaan ja koittaisin olla ystävä,niinku para-aikaa teen. Sain suustani vain jotain änkytystä muistuttavaa paskaa....
Harmittaa, olen siis rakastunut naiseen kenen kanssa minulla ei koskaan tule olemaan tulevaisuutta.

vinkkejä voi viskoa,öitä

Vihaan itseäni ja muita. -.-

Nämä on vain tunteiden purkauksiani...
Haluaisin olla aivan ylilaiha ja toivottavasti pääsen tavoitteeseeni pian. Olen tuntenut erään jätkän jo yli vuoden, emmekä ole koskaan edes nähneet, silti rakastan häntä aivan valtavasti. Pelkään että jos en ole hänen mielestään kaunis niin kuin hän väittää minun olevan ainakin kuvieni perusteella, hän haistattaa minulle paskat, siksi en halua varmaan koskaan nähdä häntä, kuulla vain hänen ihanan äänensä. Olemme nähneet vain toistemme kuvat ja web'ssä mesen kautta. Joskus ajattelen että vaikka hän olisi joku muu kuin näyttää olevansa ei se minua haittaisi, kunhan hän sisältä pysyy yhtä samanlaisena, haluaisin elää loppuelämäni näin. Toisinaan taas ajattelen että en haluaisi koskaan rakastua yhteenkään mieheen, sillä kukaan tuskin ymmärtäisi tunteitani, sillä nykyään kaikki on niin pinnallista. Naisen täytyy olla jonkun tietyn mallin mukaan veistetty, mieluiten joku oikein silikonia täyteen pumpattu kurppa playboy malli, jonka täytyisi vielä elättää mies ja tehdä pari lasta, sitten pitäisi tehdä vielä kaikki kotihommat. Mutta tämän netissä tapaamani jätkän kanssa kaikki voisi olla toisin, mutta ajattelen kuitenkin vahvasti niin että en koskaan tahdo nähdä häntä, sillä tiedän itseni olevan ruma. Tahtoisin joskus kokeilla myös yhdenillan juttuja. Nautin kivuliaista asioista, mutta en kuitenkaan viiltele yms.itseäni, haluaisin mieheni satuttavan minua fyysisesti. Minusta on kaunista nähdä ihminen alastomana, ei mitenkään kiihottavaa tms. En luota yhteenkään ihmiseen. Tiedän että kukaan ei ymmärrä minua. Joku varmaan kuvittelee ainakin osaksi minun olevan sairas? Tunnustan, että olen.

Sain ihanan tyttöystävän. Kannatti odottaa.

vituttaa ko oon kiinnostunu, tainojoo aivansama ihastunu kaks vuotta vanhempaan jätkään ja tämä ei tietenkään ole yhtään kiinnostunu. kaverit vittuilee tästä vähänväliä enkä ite voi asialle mitään.
sitten toinen juttu vielä et kolme kuukautta sitten minulla oli maailman ihanin poikaystävä, joka oli kylläkin ulkomaalainen. emme siis puhuneet suomea, vaan englantia. mutta, jotenkin vain rakastin tätä poikaa, ja rakastan edelleen. no, asian ydin on se että poika lähetti yhtenä iltana tekstiviestin, kertoakseen muuttavansa toiselle paikkakunnalle. sekös vitutti, emmekä senkoommin nähneet. yritin kysellä kaikkea, mutta hän vastaili vain lyhyesti ja lopuksi sanoi vain että se on meille molemmille helpompi, että emme näe enää. luulin että pääsisin tästä yli helposti, mutta ei. on siis kulunut jo reilu kolme kuukautta, ja vieläkin rakastan tätä poikaa. kaveritkaan ei jaksa enää kuunnella juttuja hänestä, vaikka haluaisin kertoa. kaikki vain tulkuttavat että pitäisi unohtaa koko jätkä, mutta en vain pysty. pitäisi jatkaa elämää ja löytää uusi mies. vitut.

jookiitos että sain avautua, oli aivanpakko. heikko hetki, vitun heikko. eikä ollu ensimmäinen kerta.

Pidän jalkapallosta, mutta toivon, että Suomi ei koskaan tule pärjäämään. Näin kaikkitietävätjääkiekonvihaajat FutisForumilaiset eivät saisi mitä haluaa ja toivon heille pelkkää pahaa. Pahin painajaiseni olisi, että jalkapallo syrjäyttäisi jääkiekon Suomessa, mutta onneksi näin ei tule näillä näkymin käymään käymään. Toivon myös, että FF2 suljettaisiin.

minulla ei ole omaatuntoa, tai jos onkin, niin minua ei harmita juurikaan mikään. vaikka esimerkiksi jos jokin menee rikki ei tunnu missään. 2.8.2008

Matkustimme yhden pysäkkivälin kaukojunalla pummilla. Toisaalta, konduktööri käveli aivan vierestä ohi, ei se mitään kysellyt. Ei mitään voi kuulla jos torkkuu ja kuuntelee musiikkia. Ei mitään pakoilua laukkupinojen taa.

Eräs mummo katsoi pahasti, huomasiko se?

Ainakin kasvatus on onnistunut, kun omatunto kalvaa kovin.

N18 & M20

Minulla on kaksi tyttöystävää. Toisella on kohta 17v pikkusisko, toisella ei. Harrastin eilen aamulla seksiä toisen tyttöystäväni kanssa hänen kotonaan, ja 3 tuntia sen jälkeen hänen pikkusiskonsa kanssa heidän vanhempiensa asunnolla (eivät olleet kotona). Menin yöksi toisen tyttöystäväni luokse. Harrastimme ennen nukkumaan menoa seksiä. Tämä isosisko ei tiedä pikkusiskon ja minun puuhasteluista, saatika tästä kolmannesta naisesta. Pikkusiskoa puolestaan isosiskon tilanne ei tunnu haittaavan, ehkä jopa päinvastoin.
Outoa kyllä, tämä pikkusisko oli heistä kolmesta ehkä se paras.

Olen vieläkin rakastunut ex-tyttöystävääni. Olen rakastanut häntä jo yli 3 vuotta ja enkä voi tunteilleni mitään. Meidän erosta on noin 2 vuotta ja olen tällä hetkellä seurustellut nykyisen tyttöystäväni kanssa jo yli 1œ vuotta ja tyttöystäväni ei tiedä että olen rakastunut entiseeni. Minun ja entiseni suhteen uudelleen aloittamisesta ei tulisi mitään sillä meidän ero oli riitaisa ja paljon paskaa kerkes tapahtuu eron yhteydessä. Mutta kaipaan häntä ja hän oli minun parhain pano mitä minulla on koskaan ollut. Kun ajattelen hänen kroppaansa ja niitä täyteläisiä huulia kyrpäni ympärillä minulla seisoo mulkku kuin kelan jono.

Näin telkkarissa kun elefantti tapettiin, ja aloin itkeä.
En itkenyt kun isoäitini kuoli.

Tyttöystävä - Löytyy
Kesätöitä - Löytyy (päälle 10e/h ja suht mukavaa työtä :)
Painoindeksi on kohdallaan
Ystäviä - löytyy
Uskoaksen myös taivaspaikka
Tulevaisuus näyttää hyvältä

Tässä vain todistelen ittelleni että ei tartte masentua.

Hirvittävä ja polttava häpeä on aina vaan läsnä elämässäni. Häpeän itseäni ja historiaani, koska olen vahinkolapsi, äiti ja biologinen isä seurustelivat lyhyen ajan, jonka seurauksena äiti tuli raskaaksi ja päätti pitää minut.

Isä tunnusti minut, mutta ei halunnut pitää mitään yhteyttä eli käytännössä hylkäsi syntymäni jälkeen ja maksoi elatusmaksuja lain velvoittaman ajan. Oli vaatinut äitiä tekemään abortin, sain joskus käsiini vanhoja kirjeitä, joten tiedän.

Äiti antoi minulle todella kummallisen nimen, jota olen saanut hävetä ja selitellä aina. Asuimme pikkukaupungissa, joten kaikki "tiesivät". Syntyperästäni liikkui mitä kauheimpia juoruja (eikä vähiten nimeni takia). Kuulin jatkuvasti olevani �äpärä�. Äiti ei pystynyt minua puolustamaan, eikä kukaan muukaan siihen ryhtynyt.

Toivoin usein, etten olisi koskaan syntynyt, että isä olisi saanut äidin taivuteltua aborttiin � vaikka maksanut tälle jonkinlaisen kipurahan. Isän suku on �parempaa väkeä�, rikkaita. Minut on todennäköisesti tehty perinnöttömäksi, isällä on myöhemmin avioliitossa syntynyt lapsi.

Ehkä pahinta oli se, kun kasvoin lapsesta nuoreksi naiseksi (ja kaikkien yllätykseksi rumasta ankanpoikasesta joutseneksi) ja minut leimattiin kotikaupungissani huoraksi ilman ensimäistäkään poikaystävää tai seksikokemusta - vain historiani takia. Tästä on ollut äärettömän vaikea päästä yli, eikä se ehkä koskaan todella onnistukaan.

Kävin kymppiluokan mutta keskiarvo on silti suhteellisen paska, juuri ja juuri seiskan. Syynä tähän on selvästi World of Warcraft... Joulun jälkeen jäin koukkuun tähän typerään peliin, enkä sen takia saanut hyvää todistusta. Hain lukioihin joissa oli liian iso keskiarvoraja mulle, koska odotin itteltäni parempaa. En päässyt mihinkään. Onneksi sain puhuttua itseni erääseen kouluun.

Minua ärsyttää pieni nakkini, aijon leikata sen kokonaa irti koska sillä ei ees tee mittää helekkari.

Ajoin skootterilla suoraan kaupasta ulos ikkunan läpi, se sammui heti sen jälkeen ja jouduin vastuuseen teoistani.

Kiihotus sammakon reisistä. Kissan kasseista ja laiskiaisten
hajuista.<

quitmo

Hajotin viime yönä 22 autosta ikkunat. Ei kaduta enään koska kirjotin tunnustuksen.

Ammuin siiliä haulikolla, se halkesi keskeltä.

Olen katsonut naapuriani ikkunasta ja masturboinut häntä ajatellen.

Lähdin ostamaan maitoa, päädyin pelaamaan pokeria. Hävisin noin 100 euroa. Sanoin mummolle että piimärahat ryöstettiin. Löin itseäni silmään, jotta tarina näyttäisi uskottavammalta.