TunnustustenLuola.fi

Haluaisin naida yhden luokkakaverini aivot pellolle...

Kaikki on mennyt viimä aikana päin persettä suora sanotunu.
Työ paikka ei oo lytynyt.
Ajokortti oteti pois kun oli viimevuotelta liika sakkoja.
Tyttäystävä ei ole vuoten varman joo ollut nyt löysiin yhten mutta ei sen ka ei näköän tuu yhtän mitä.
sitten vielä kun vanhemat on vähen sinne päin niin ei en kiinosta katto.

Masennus on tähen aihesen tarpellinen

minulla on ollut jo kauan fantasioita itseäni yli 10 vuotta vanhemmasta työkaveristani.. en ollut ajatellut tehdä asialle mitään, sillä hän on naimisissa ja pienen lapsen isä, mutta yksi asia on johtanut toiseen ja meille on kehittymässä seksisuhde. vaikeinta tässä on, että jos tämä ei toimi niin täytyy silti työskennellä yhdessä. mutta sen verran kuuma tapaus kyseessä, että haluan ottaa riskin...

minulla on seksisuhde työkaverini kanssa, ikäeroa 15 vuotta ja hän sattuu olemaan naimisissa

Vihaan mustalaisia. Kaikenlaisia mustalaisia. Ennen en ajatellut heistä muuta, kuin että kaikille pitää anta mahdollisuus eikä perimä saa vaikuttaa. Mutta nyt olen tavannut monta mustalaista ja vihaan heitä. Vihaan niin pirusti. Kaikki mustalaiset on vihalistallani.

Olen yksinäinen, paras kaveri muutti toiselle paikkakunnalle ja lopetti yhteydenpidon kokonaan. En ymmärrä miksi, koska meillä oli oikeasti hauskaa ja hänkin soitteli ja kertoi kaikki ongelmansa minulle..

Inhoan miestäni. Inhoan ja rakastan. En halua jättää häntä, koska pelkään, että hän masentuu ja menettää elämänilonsa. Ja sitten tällaisen ajatuksen jälkeen harmistun, kun kuulostan liian itserakkaalta.

Ajattelen liikaa muita. Muiden tunteet ja edut ennen minua. Päätin, että oman etuni nimissä jätän miehen ja lähde opiskelemaan. Mutten saa aikaiseksi, sillä pelkään miehen reaktiota. Pelkään myös jäädä yksin, vaikka haluaisin olla yksin.

En ole koskaan polttanut tupakkaa, mutta melkein kokeilin, jänistin.

Seksifantasiani ovat kamalia. Fantasioin kahdesta miehestä kanssani sängyssä, kiihotun kun ajattelen pedofiliaa ja kaikenlaiset örkit ja ihmiset ovat minulle oikein mannaa, kun ajattelen örkkilaumaa raiskaamassa minua tai jotain miestä tai jotain.

Haluaisin rohkean, itsevarman ja romanttisen miehen. Haluaisin, että elämä olisi kuin hugh grantin elokuvissa.

Antakaa palautetta ja varsinkin, jos tahdot olla minulle romanttinen salainen rakastaja ja seksikumppani, jonka takia jätän mieheni, niin palautetta!

En osaa viheltää taikka röyhtäistä. Se vähentää miehisyyttäni suuresti.

Aina kirkossa ollessani saan paniikkikohtauksen, kun muistelen tekemiäni rötöksiä. Enkä edes kuulu kirkkoon.

Tunnustan, että vihaan lapsia ja muita kakaroita. Varsinkin vauvoja.

Ne huutaa ja katselee minua aina kun suoritan kaupassa ostoksia. Linja-autolla matkustaessanikin rääkyy kuin mikäkin mokoma saatana eikä kuskikaan voi tehdä asialle mitään. Sitte ku olen iso, aijon hankkia auton, ettei minun tarvitse katsella vittumaisia lapsia missään olosuhteissa.

Aijon myös mennä hiiviskelemään leikkikentille ja pelottelemaan lapsia, jotta he eivät enään uskaltaisi tulla sinne. Öisin puran keinut ja liukumäenkin olen koittanut jo kolme kertaa polttaa bensiinillä maantasalle, mutta ei se saatana pala vaikka se on puusta tehty.

M16

Tapasin syksyllä maailman ihanimman tytön. Rakastuin siihen varmaa ensi silmäyksellä. Siin sit pikkuhiljaa syksyn edetessä alettii näkemää toisiimme enemmänki ku vaa porukas aina. Siin tuntu semmost sähköö joka kerta ku katottii toisiimme. Sit uutenavuotena se kävi. Se tuli mun luo, laitto kädet mun ympärille ja kerto et se on tykänny musta ihan alusta alkaen. Sitte me alettii seurustelee. Ollaan viel yhes ja rakastan sitä yli kaiken. Tekisin mitä vaa sen puolesta. Ei se aina kuitenkaa oo nii täydellistä mitä luulis, se on ihan jumalattoman mustasukkanen mun entisistä. Ja se häiritsee ku en pysty kertomaan sille et se on kaikki mitä haluun ja et mun entisil ei oo merkitystä...

Olen pelannut viisi vuotta peliä nimeltä runescape. Tällä hetkellä otan fishingiä 99, minulla on todella monta statsia 99 ja pelaan runescapea kymmenen tuntia päiväss. Uskottelen kavereilleni irkissä, että menen esimerkiksi rullaluistelemaan. Muttaa tosiasiassa kehitän runescapessa statseja. Aina kun saavun irkkiin joku sanoo "Mainari Monni"
Toivottavasti tämä helpottaa tunteitani koska tämä ei ole mukavaa

Kaikenlaiset mieleltään köyhät hevin plus muun erillaisen musiikin kuuntelijat jotka avautuvat täälläkin että räppi on paskaa jne, ettekö tajua että näätte siitä musiikista vain sen pinnan jota tv ja ja radio suoltaa teille? ja se rap on vielä 90 prosenttisesti paskaa ja kaupallista. Joten pls tehkää palvelus ja älkää avautuko!

Mäki pidän jostain hevistä plus niiin monesta eri musiikkilajista, mutta jos en tykkää niin en vingu siitä.

Ps. Räppärit jotka pukeutuvat kuin tirehtöörit ovat saaneet niin väärän kuvan koko skenestä.. (isot korut jne..)

olen nyt 21 vuotias mies ja jätän tänne muutaman tunnustuksen jota todella häpeän

- 15 vuotiaana harrastin seksiä kahden serkkuni kanssa ja toinen tuli vahingossa raskaaksi kun laukesin hänen sisäänsä

- 17 vuotiaana leikimme kaverien kanssa äitini 30 senttisellä dildolla ja tungimme sen toisemme perseisiimme tappiin asti ja liukasteena käytimme ruokaöljyä

- 19 vuotiaana armeijassa ollessani minua alkoi himottaa kun näin muiden miehien penikset ja tiukat perseet

- tässä oli kaikki tunnustukset jota häpeän edelleen mutta en ole homo, olen harrastanut yli 10 naisen kanssa seksiä

Ihastuin siskoni rippijuhlissa pari vuotta vanhempaan serkkupoikaani. Hän ei ole täysin minun tyyppiäni, mutta jokin hänen olemuksessaan ja erityisesti puhetavassaan kuitenkin kiehtoo.

Hullaannun edelleen myös siitä samaisesta rock-muusikosta. M, oot ihana!

Rakastuin kaverini tyttöystävään noin viisi vuotta sitten. Hetken säädön jälkeen minut jätettiin kuin nalli kalliolle. Siitä asti olemme pysyneet hyvinä ystäväni ja näemme harva se päivä ja käymme baareissa yhdessa. Hän on nykyään ihastunut vahvasti kaverini työkaveriin ja kertoo yleensä baarissa minulle sen hetkisten tapahtumien kulun yms...
Hän kysyin minulta tänään että "mitä sä tekisit jos oisit rakastanut kaveris kaveriin etkä voisi tehdä mitään..". Menin sanattomaksi, teki mieli sanoa että esittäisin kuin en olisikaan ja koittaisin olla ystävä,niinku para-aikaa teen. Sain suustani vain jotain änkytystä muistuttavaa paskaa....
Harmittaa, olen siis rakastunut naiseen kenen kanssa minulla ei koskaan tule olemaan tulevaisuutta.

vinkkejä voi viskoa,öitä

Vihaan itseäni ja muita. -.-

Nämä on vain tunteiden purkauksiani...
Haluaisin olla aivan ylilaiha ja toivottavasti pääsen tavoitteeseeni pian. Olen tuntenut erään jätkän jo yli vuoden, emmekä ole koskaan edes nähneet, silti rakastan häntä aivan valtavasti. Pelkään että jos en ole hänen mielestään kaunis niin kuin hän väittää minun olevan ainakin kuvieni perusteella, hän haistattaa minulle paskat, siksi en halua varmaan koskaan nähdä häntä, kuulla vain hänen ihanan äänensä. Olemme nähneet vain toistemme kuvat ja web'ssä mesen kautta. Joskus ajattelen että vaikka hän olisi joku muu kuin näyttää olevansa ei se minua haittaisi, kunhan hän sisältä pysyy yhtä samanlaisena, haluaisin elää loppuelämäni näin. Toisinaan taas ajattelen että en haluaisi koskaan rakastua yhteenkään mieheen, sillä kukaan tuskin ymmärtäisi tunteitani, sillä nykyään kaikki on niin pinnallista. Naisen täytyy olla jonkun tietyn mallin mukaan veistetty, mieluiten joku oikein silikonia täyteen pumpattu kurppa playboy malli, jonka täytyisi vielä elättää mies ja tehdä pari lasta, sitten pitäisi tehdä vielä kaikki kotihommat. Mutta tämän netissä tapaamani jätkän kanssa kaikki voisi olla toisin, mutta ajattelen kuitenkin vahvasti niin että en koskaan tahdo nähdä häntä, sillä tiedän itseni olevan ruma. Tahtoisin joskus kokeilla myös yhdenillan juttuja. Nautin kivuliaista asioista, mutta en kuitenkaan viiltele yms.itseäni, haluaisin mieheni satuttavan minua fyysisesti. Minusta on kaunista nähdä ihminen alastomana, ei mitenkään kiihottavaa tms. En luota yhteenkään ihmiseen. Tiedän että kukaan ei ymmärrä minua. Joku varmaan kuvittelee ainakin osaksi minun olevan sairas? Tunnustan, että olen.

Sain ihanan tyttöystävän. Kannatti odottaa.

vituttaa ko oon kiinnostunu, tainojoo aivansama ihastunu kaks vuotta vanhempaan jätkään ja tämä ei tietenkään ole yhtään kiinnostunu. kaverit vittuilee tästä vähänväliä enkä ite voi asialle mitään.
sitten toinen juttu vielä et kolme kuukautta sitten minulla oli maailman ihanin poikaystävä, joka oli kylläkin ulkomaalainen. emme siis puhuneet suomea, vaan englantia. mutta, jotenkin vain rakastin tätä poikaa, ja rakastan edelleen. no, asian ydin on se että poika lähetti yhtenä iltana tekstiviestin, kertoakseen muuttavansa toiselle paikkakunnalle. sekös vitutti, emmekä senkoommin nähneet. yritin kysellä kaikkea, mutta hän vastaili vain lyhyesti ja lopuksi sanoi vain että se on meille molemmille helpompi, että emme näe enää. luulin että pääsisin tästä yli helposti, mutta ei. on siis kulunut jo reilu kolme kuukautta, ja vieläkin rakastan tätä poikaa. kaveritkaan ei jaksa enää kuunnella juttuja hänestä, vaikka haluaisin kertoa. kaikki vain tulkuttavat että pitäisi unohtaa koko jätkä, mutta en vain pysty. pitäisi jatkaa elämää ja löytää uusi mies. vitut.

jookiitos että sain avautua, oli aivanpakko. heikko hetki, vitun heikko. eikä ollu ensimmäinen kerta.

Pidän jalkapallosta, mutta toivon, että Suomi ei koskaan tule pärjäämään. Näin kaikkitietävätjääkiekonvihaajat FutisForumilaiset eivät saisi mitä haluaa ja toivon heille pelkkää pahaa. Pahin painajaiseni olisi, että jalkapallo syrjäyttäisi jääkiekon Suomessa, mutta onneksi näin ei tule näillä näkymin käymään käymään. Toivon myös, että FF2 suljettaisiin.

minulla ei ole omaatuntoa, tai jos onkin, niin minua ei harmita juurikaan mikään. vaikka esimerkiksi jos jokin menee rikki ei tunnu missään. 2.8.2008