TunnustustenLuola.fi

Menin myöhään illalla hakemaan vettä ja kuulin vihaista murinaa. Vedin refleksillä puukon käteeni ja otin taisteluasennon, mutta sitten paljastuikin, että murinan lähde olikin kuorsaava äitini.
Eihän tässä muuten mitään pahaa olisi, mutta kun kuvittelin puukkoni katanaksi ja itseni samurai-soturiksi joka oli käymässä hirviön kimppuun.

Jostain syystä sanamuoto "taidampa" herättää inhoreaktion.

Ainoa musiikki jota kuuntelen on trance. Inhoan sitä, mutta kuuntelen sitä vain sen takia että subwooferini jytkyttää mahtavasti basson tahtiin. Pidän aina kättäni subbarini takana ja tunnustelen ilmavirtaa joka sieltä tulee.

Näin Joulun lähestyessä minulle on ollut eräs tuhma tapa.
Olen harrastanut tätä jo useana Jouluna.
Käyn kaupoissa ostoksilla.
Kerään kauppakärrin täyteen kaikkea hyvää.
Kärrit ovat sitten aivan täynnä.
Jätän tämän kuormani kauppaan.

Ompa siinä sitten jollain kiva homma laittaa tavarat takaisin hyllyyn.

voi kuulostaa naurettavalta, mutta olen viime vuonna tapahtuneesta tsunamionnettomuudesta asti kantanut ihan järkyttävän huonoa omaatuntoa, sillä inhosin yli kaiken erästä onnettomuudessa kadonnutta(kuollutta) suomalaislaulajaa ja nyt minusta tuntuu että toiveeni laulajan kuolemasta kävi toteen ja että syy on minun..

inhoan lihavia ihmisiä,se läskin hyllyminen ja lyllerrys oksettavat minua.

elän onnellisessa parisuhteessa, ja silti tahtoisin harrastaa seksiä eksäni kanssa, tiedän etä hän suostuisi.toisaalta minua ärsyttää että tiedän hänen edelleen vaikka erostamme on jo kolme vuotta olevan niin lumoissani että saisin hänet helposti suostuteltua vaikka mihin!!

tahtoisin yrittää itsemurhaa tai jättäytyä auton alle vain jotta näkisin kuka kaipaa minua ja tulee sairaalaan katsomaan, haluaisin kuolla tilapäisesti jotta näkisin sen paniikin joka siitä seuraisi..

tahtoisin kokeilla sm-seksiä tai kolmen kimppaa tai jotain muuta vastaavaa rajua, mutta vanhoillinen avomieheni ei ikinä suostuisi, voisin vain huumata hänet ja sitoa kiinni..huohh.

Harrastin lapsena paljon ja liikuin. Sitten teini-ikäisenä sairastuin pahemmin ja hiljainen alamäki alkoi siitä. Olen kouluttautunut alalle, joka ei voisi vähempää kiinnostaa. Olen yhä kirjoilla yliopistolla, koska en haluakaan alan töihin. En tiedä mitä haluan. Rakkauteni kohde erosi minusta hiljattain, vaikka myöntää rakastavansa yhä minua. Kohta hän muuttaa kauas pois, jottei tulisi kiusausta palata yhteen. Sairauteni ei ole tappava, mutta mahdollisesti rampauttava ja kipuja aiheuttava. Kivut voivat olla sietämättömiä eikä niihin usein mitkään lääkkeet auta. Liikkuminen hankaloituu ajan myötä. Parantavaa lääkettä ei ole olemassa. Leikkauksia on tehty useita. Tulen kärsimään tästä lopun elämääni. Sairaus vaikuttaa fysiikan lisäksi mielialaani ja sitä kautta kaikkiin ihmissuhteisiini. Saan usein ihmisiltä sääliä, koska ilmeisesti näytän niin säälittävältä ja surkealta. Vihaan sitä. Ihmisten pinnallisuus, typeryys ja ajattelemattomuus ahdistaa minua päivittäin. Varsinkin näin joulun alla. Välillä minulla on oikea selviytyjän asenne, mutta usein olen todella masentunut. Enkä edes näytä sitä ulospäin. Lienenkö mielenvikainen.

Narrasin äidilleni jälkiehkäisypillerien käytöstä, puhun todella usein ystävistäni selän takana, jopa sisaruksista.
haluaisin oikeasti sovun sisaren kanssa, jolle en ole 3-vuoteen puhunut. Niin, ja ala-asteella valehtelin opettajalle, että keräilyesineeni varastettiin.
Pienenä valehtelin myös ihan hervottomasti.

Olen reilu 20-vuotias ja fantasioin 20 vuotta minua vanhemmasta miehestä. Hän on opettaja ja minä oppilas, mutta kyse ei ole koulusta. En tiedä johtuuko se vain minusta, mutta minusta tuntuu että hän aina tuijottaa minua, iskee silmää, katselee muutenkin enemmän kuin muita. Kaverinikin ovat huomanneet tämän saman asian. Ehkä hän tekee sitä vain, koska tähän ammattiin kuuluu se, että asiakkaille hiukan flirttaillaan jne. mutta tämä ei ole enää normaalia mielestäni.
Olen kuullut että kyseinen mies seurustelisi, mutta silti en voi olla fantsioimatta hänestä. Katson häntä välillä, hän tuijottaa takaisin ja mielikuvitus laukkaa ja minun on pakko kääntää katseeni pois. Ehkä hän tajuaa mitä päässäni pyörii. Silti hän ei lopeta....vituttaa, sillä tiedän ettei tästä tule koskaan mitään, mutta silti en voi olla erossa hänestä ja haaveilen hänestä kaikkea seksuaalista!

- Pidän kaikkia naisia, jotka ovat useamman kerran pettäneet /pettävät jatkuvasti puolisoaan likaisina ja kuppaisina huorina. He eivät ansaitse elää ja toivon syvästi, että he saaavat ansionsa mukaan.
- Puolisoaan pettävät miehet kuuluvat myös tähän samaan ala-arvoiseen kastiin.
- Olen myös sitä mieltä, että pettävät ihmiset eivät kykene rakastamaan tai heidän käsitys rakkaudesta on todella vääristynyt. Ja kaiken huipuksi nämä idiootit yrittävät vielä itselleenkin uskotella, että rakastetaan toista vaikka petetään. Mitä itsepetosta.

Tuli sitten juotua eilen elämänsä pahimmat kännit, vaikkei edes ollut tarkoitus, mopo karkas vaan käsistä. Muisti meni, mitäpä lie tyhmää tullutkaan tehtyä... Muuta kuin laatattua omien lenkkareidensä päälle kotiin tultua näköjään eteisessä, onneksi sentään oli edes omat, eikä kämppiksen. Perästä varmaan kuuluu... Hävettää. No, nyt menee varmaan piiiiitkä aika, että tulee ryypättyä seuraavan kerran, tässä viime kuukausina sitä touhua onkin vähän turhan tiuhaan tullut harrastettua... Ehkä tästä oppi jotain. Ainakin iltaseitsemään meni, että selvisi sängystä kunnolla ylös. Tähänastisen elämäni pahin krapula myös, näet. Onneksi ei (kai) mitään sen pahempaa kuitenkaan sattunut...

M22

No eka pieni kevyt tunnustus. Mun huono tapa on kusta suihkussa ja luen tietysti salaa toisten kännykästä niiden tekstiviestit.

Sitten no nää perusjutut. Menetin neitsyyden 17-vuotiaana ensirakkaudelleni. olin seksisuhteessa 2kk ajan keväällä. Tämän jälkeen tapasin mahtavan miehen jolle kuitenkin valehtelin että minua oli petetty ja että minut on raiskattu viime vuonna. Teeskentelin nauttivani sängyssä, vaikka homma ei tuntunut juuri miltään. Johtuen kylläkin minusta. Olin muutama kuukausi sitten aivan varma että minulla on hiv tai mahasyöpä. Olen teiniviillellyt itseäni _huvinvuoksi_.

Olen varastanut vanhemmiltani rahaa viimeisen 2kk aikana muutaman kympin edestä, vaikka itelläkin rahaa löytyisi vaikka kuinka paljon.

ainiin ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä. olen rakastunut.

Olen joutunut teeskentelemään orgasmini monen tytön kanssa kun olen seurustellut. Kortsun kanssa se on niin helppoa.Jos seksi on huonoa niin en jaksa vetää loppuun saakka, helpomoi on feikata-läpi on aina mennyt...
Olen seksiaddikti ja lopetan suhteen aika pian jos seksi ei ala luistamaan Hyvin.
En harrasta yhdenillan juttuja koska seksi on niin huonoa jos jompikumpi on humalassa. Pidän hyvästä seksistä niin paljon etten jaksa edes baarissa yrittää iskeä naisia jos olen itse ottanut.
Se että en ole harrastanut yhden illan juttuja ollenkaan ei kaduta yhtään...
Olen rakastunut ehkä 1 ja puoli kertaa elämässäni.
M28

Minua kiihottaa suuresti kouluni naispuoliset opettajat. Usein masturboidessani kuvittelen heidät alasti mitä ihmeellisimmissä asennoissa ja sormettamassa peppureikiään. Erityisesti terveystiedon opettajani saa penikseni aina pystyyn kun näen hänet. Niin maukas pylly ja kivat rinnat...
Unelmoin iltaisin hyväillessäni itseäni että meillä on koulussa terveystietoa, ja opettaja nousee pöydällensä riisuen itsensä hitaasti ja hymyillen samalla. Sitten hän asettuu kyykkyyn ja pyytää kaikkia tulemaan jonossa hänen luokseen tunnistamaan naisten sukupuolielinten eri kohdat. Ja lopuksi kaikki saavat käydä takahuoneessa harrastamassa kiihkeää seksiä hänen kanssaan. Englanninopettajallani on myös hyvin mehevä peppu.
Alkaa väkisinkin seisomaan terveystiedon ja englannin tunnilla kun katselee opettajia...
Haluaisin harrastaa ryhmäseksiä heidän kanssaan, ja että he nuolisivat peppureikääni ja leikkisivät pippelilläni. Ja että leikkisimme yhdessä kaikenlaisilla esineillä ja kokeilisimme uusia asentoja. Lopuksi haluaisin päästää spermani heidän suuhunsa.

Varastin koulun koneesta 8GB kovalevyn, kotona tarkistin sen sisällön ja harmikseni huomasin ettei siinä ole mitään hyödyllistä joten alustin sen ja täytin musiikilla.
En kadu.

Aloin seurustelemaan nykyisen poikaystäväni kanssa vajaa 6 vuotta sitten. Hänellä oli silloin vaikeuksia päästä sinnikkäästä / epätoivoisesta exästään eroon. Kyseinen exä lähetteli poikaystävälleni rakkauskirjeitä, viestejä, kortteja ja lahjoja, joissa vakuutteli ikuista rakkauttaan ja uskoi että poikaystäväni vielä jonakin päivänä jättäisi minut ja ottaisi exänsä takaisin...
Exä lähti puoleksi vuodeksi ulkomaille ja uskoin että vainoaminen loppuisi viimeinkin. Ei loppunut. Poikaystäväni postilaatikkoon satoi parikin kertaa viikossa milloin mitäkin repustuksia... Poitsuni joutui väliaikaisesti asumaan toisella paikkakunnalla viikot, joten minä hain hänen postinsa. Joka ikisen kirjeen ja kortin minkä käsiini sain, poltin saunan pesässä, enkä maininnut poikaystävälleni hänen exänsä raapustuksista sanallakaan.
Löysin myös kyseisen exän lähettämiä kirjeitä (jotkut vanhoja, jotkut tuoreempia) poikaystäväni kotoa, kaikki hävitin ja valokuvat myös. Kaatopaikalle kiikutin myös lahjat jotka exä oli poikaystävälleni ostanut.

Ilmeisesti kultani ei exänsä kirjeitä, kortteja, valokuvia tai lahjoja kaipaile, koska ei ole niiden katoamista näiden kuuden vuoden aikana huomannut.

Olen Riihimäkeläinen kohta 14 vuotias poika. Asun korvessa ja tulen bussilla kouluun.

Käyn täällä lukemassa tunnustuksia ja itse aina naureskelen niille. Nyt on vuoroni kertoa oma tunnustuksnei.

Joka ilta kun menen nukkumaan tunnen pyllyssäni suurta kutinaa.. Tämä kutina on jo vaivannut minua parisen vuotta.
Sain äsken vasta tietää että kyseinen kutina johtuu kihomadoista.

En uskalla mennä hakemaan lääkkeitä joten sen takia joka ilta tungen sormeni peräsuoleen ja tongin madot pihdeillä pois.

Se helpottaa ja saan nukutuksi.

Pvää.
Mua ei oikeastaan kiinnosta enää mikään muu erotiikka, paitsi homoporno. Luen ja kirjotan homoeroottisia novelleja, katson sellasia kuvia. Heti kun näen kaks hyvännäköstä miestä kävelemässä kaupungilla, kuvittelen ne yhteen... ja mä olen siis nainen, 20v.

Tää tuottaa ongelmia mun elämään, en ole ihastunut viiteen vuoteen kehenkään. Heteromiehet on aina joko tylsiä tai sairaita, eikä homomiehet kiinnosta mua eroottisesti... paitsi pareittain.

Mun miesmakunikin on muuttunu. En enää kestä isoja, lihaksikkaita, perinteisen komeita miehiä. Mitä tyttömäisemmältä mies näyttää sen parempi. Ja kropan pitää olla pieni ja siro, vaikka itte oonkin ylipainonen ällöke, jolla ei olis varaa olla näin nirso.

Takana on vasta yksi seksikumppani, ja sillä oli niin jättimäinen, että meinasin jälkeenpäin pyörtyä verenhukasta. Silti haluaisin löytää itselleni mukavan vakipanon, mutta kun miehet on niin vastenmielisiä. Enkä naisistakaan tykkää.

Vietän päivittäin väh. kaheksan tuntia koneella.

Oon mustasukkainen uusista yo-kavereistani, ja jos ne tekee jotain ilman mua, pelkään hirveästi, että jään taas kerran ulkopuoliseksi.

Aina kun olen jossain ihmismassassa, mun ympärille jää tyhjää tilaa, vaikka muut ois ihan puristuksissa. Mun viereen jää luennoilla aina tyhjä tuoli.

Mä vihaan yliopiston elitististä ajattelutapaa, sitä ollaan muka niin paljon älykkäämpiä kun muut, kun opiskellaan aloja, joilta ei irtoa työtä kirveelläkään.

Kuuntelen huonoa musiikkia, luen surkeaa kirjallisuutta ja rappeutan aivoni homopornolla sekä liialla syömisellä.

Että näin. Myöhemmin lisää.

Olen 16-vuotias nainen, ja häpeäkseni tunnustan että aion jättää tunnustuksen sillä olen ollut tunnustuksiin koukussa vaikka miten kauan.

Eksäni (tyttö) oli/on maailman ihanin ihminen, mutta olemme kumpikin aivan yhtä vapaan suhteen perään. Kumpikin tahtoo seksiä muidenkin kanssa, joten lopetimme suhteen "ystävinä" (lue: nussimme ketä haluamme, ja sitten kun harvoin näemme, niin myös toisiamme). Ja tämä järjestelyhän sopii minulle loistavasti. Ja hänelle.

Tuntuu vaan inhottavalta, sillä tämä eksäni oli minulle joskus ensimmäinen (ensirakkaus, ja vei vielä neitsyyteni), ihminen jota rakastamalla rakastin, ja nyt minulla on todella riittämätön olo. Ihan kuin kukaan ei tahtoisi mua muuhun kuin seksiin, vaikka en itsekään kykene pysyviin suhteisiin.

Minulla on myös raivostuttava tyyli leuhkia tälle tytölle nykyisilläni, olen hänen jälkeensä saanut pakkomielteen etsiä heti jotain uutta. Sain tänään parin miehen numerot, huomattavasti minua vanhempia, mutta kuitenkin. Tahtoisin "kokeilla" paremmin miestä, vaikka peniksessä on jotain todella ällöttävää. Ja lesboseksi on kauneinta maailmassa. Tunnen kuitenkin kai vetoa myös miehiin? En ole varma, mutta tahtoisin kokeilla.

Inhoan luokittelua ja nuorten genrejä.

Olen töissä erään teleoperaattorin asiakaspalvelussa. Surffailen netissä, irkkaan ja pelailen pelejä työaikana. Jos satn puhelimeen vastaamaan ja asiakas haluaa jopa tilauksen jättää, niin voi piru parkaa, sillä minähän en sitä jaksa alkaa järjestelmään syöttämään. Olkoot ilman laajakaistaansa. Ja sitä vielä ihmetellään miksi tilauksissa kestää niin kauan tai niitä ei tule lainkaan ;)

Olen vasta 13-vuotias tyttö, mutta olen rakastunut erääseen poikaan. Ajattelen häntä päivin ja öin, joskus itkenkin hänen takiaan. Tänään meillä oli liikunnan tunnilla tanssia, siis valssia ja sen semmoista. Tanssin tämän pojan kanssa ja nyt ajattelen häntä vielä useammin. Hän on samalla luokalla kanssani, ja jos hän puhuukin jonkun muun tytön kanssa, olen heti mustasukkainen. Jos poika hymyilee minulle tai tekee jotain muuta "ihanaa", olen koko päivän hyvällä tuulella. En tiedä miten voisin vihjata hänelle tunteistani, koska olen ikäväkseni melko varma, että hän pitää minua vain ja ainoastaan ystävänä, enkä siksi uskalla. Tiedän, että kuulostan varmaan vain teiniltä, jonka ihastuminen menee pian ohi, mutta ei. Olen rakastanut tätä poikaa jo yli vuoden. Minua pelottaa ajatuskin yläasteen loppumisesta, jolloin luultavasti joudun eroon tästä ihanasta pojasta, vaikka yläastetta onkin vielä melko kauan aikaa jäljellä. Taidanpa seurata häntä samaan kouluun... :(