TunnustustenLuola.fi

haluaisin tunnustaa asiasta joka on vaivannut minua jo noin vuoden.olen 18vuotias omasta mielestä suht.hyvän näköinen nuori tyttönen,noin vuosi sitten palattuani baarista olin melko humalassa mutta kuitenkin että ymmärsin mitä ympärillä tapahtuu siinä elielin aukiolla bussia odotellessa viereeni istahti erittäin likainen ja haiseva juoppo, ikää hänellä oli ainakin 50vuotta, hetken istuttuamme hän rupesi örisemään jotain en saannut mitään selvää koska hän oli niin humalassa mutta jollain tasolla tuo juopunut örinä ja likainen mies sai minut kiihottumaan sellaisella tasolla mihin kukaan ei ole vielä pystynyt no bussi sitten tuli viimein ja nousimme bussiin ja jostain syystä pyysin häntä istumaan viereeni ja oman pysäkkini kohdalla jostain kummna syystä pyysin hänet kotiini, siihen en saannut selvää vastausta vaan örinää mutta pysäkillä missä minä jäin pois hän jäi myös.hän seurasia minua heiluen ja hetken kaduin että pyysin häntä meille mutta hän alkoi jälleen öristä ja sama tunne palasi takaisin ja jatkoimme matkaa koko matkan hän hiplasi minua ällöttävän likaisilla käsillä mutta en tehnyt mitään perille päästyämme harrastimme levitin kaikki roskikset olohuoneen lattialle ja harrastimme villiä seksiä tämän jälkeen annoin hänelle vielä rahaa ja kiitin...nyt se on tunnustettu!!!

Minulla on ihana poikaystävä. Muutama kuukausi sitten emme varsinaisesti seurustelleet, mutta sovimme ettemme tapailisi muitakaan... Minä tapailin kuitenkin. En tiedä, pitäisikö hävettää.

Kaduttaa, että olen joskus kuvitellut muiden ihmisten olevan parempia kuin minä

Erosin tyttöystävästäni. Hän jäi kiinni toisesta miehestä.

En pettänyt häntä kertaakaan. En lyönyt, tai muuten ollut väkivaltainen. Annoin liikaa anteeksi.
"Kunnollisille" ei vain sitten ole ilmeisesti tilausta. Onnea hänelle, tai jotain.

M 22

Minä olen niin onnellinen, olen maailman onnellisin mies! Minulla on ihan täydellinen tyttöystävä, ja kesällä menemme naimisiin, ja muutamme yhteen. On ihanan upeaa, kun on tälläinen ihminen vierellä!

Minulla on seksifantasia,mutta en uskalla kertoa sitä poikaystävälle,jotta hän ei suutu.

Olen päättänyt alkaa absolutistiksi (tai ainakin että otan vain kerran 3kk aikana).
Olen saanut monta kiloa lisää alkoholin vaikutuksesta ja en tahdo enää lihoa, sillä poikaystäväni pitää minua nykyään täysin muodottomana vaikka hän ei sitä sanokkaan minulle suoraan.
Ja hän on aivan oikeassa sillä rintani ovat aika pienen (B) ja kun mahaa alkaa tulla lisää niin kuin minulla, niin ulkonäköni on lähellä päärynää.
Olen huomannut että poikaystäväni on alkanut katsella muita (paremman näköisiä) muijia.
En halua että poikaystäväni löytää "parempaa" muijaa mistään ja itsekkään en halua näyttää päärynältä.
Poikaystäväni on suhteellisen hyvännäköinen ja tiedän että hänelle olisi kyllä ottajia.
Pelottaa ajatuskin siitä että hän löytäisi uuden, ja minä en (tällä ulkomuodolla) löytäisi ketään, ikinä.

Seurustelin lähes kolme vuotta erittäin onnellisesti tyttöystäväni kanssa, kunnes kuin salama tyhjältä taivaalta hän petti minua. Meni monta päivää ennen kuin hän edes kertoi minulle asiasta. Sitten kun hän kertoi minulle siitä, hän ilmoitti samalla että alkaa seurustelemaan tämän hyypiön kanssa. Ja minä kun luulin tuntevani tämän ihmisen paremmin kuin itseni. Nyt minua kaduttaa suunnattoman paljon kun en antanut sille naiselle kunnolla selkään. Rakkaus on erittäin vittumainen asia...

Käsivarteni ovat täyteen tatuoidut ja vanhempani eivät tiedä sitä, eivätkä tulekaan tietämään asiasta yhtään mitään koska tiedän heidän vanhoilliset aseenteensa kyseistä aktiviteettia kohtaan. En ole puhunut ja nähnyt vanhempiani kohta kuukauteen. Rakastan heitä, mutta en vain halua ihmeemmin olla heidän kanssaan tekemisissä.

Olen menettänyt ajolupani kannabiksen kasvattamisen takia.
Olisin voinut pitää ajolupani (erittäin helposti) jos olisin hankkinut lääkäriltä todistuksen, ettei minulla ole päihdeongelmaa. Ei kiinnostanut pätkääkään hoitaa asiaa.
Tiedoksi vain ihmisille, etten ole ikinä ajanut päihtyneenä autoa enkä niin aio tehdäkään, koska silloin voisin vahingoittaa muita ihmisiä.

Harkitsen välillä vakavissani tappaa itseni. Olen kuristanut itseäni niin kauan että silmissä on pimentynyt ja olen yrittänyt viiltää ranteeni auki, mutta en ole kuitenkaan pystynyt tekemään sitä. Syytä itsetuhoisuuteen en osaa sanoa, sillä rakastan ystäviäni ja haluan vielä käydä monessa paikassa, kuten Japanissa ja Brasiliassa.

Vihaan työssä käyntiä, mutta haluan kuitenkin elättää itseni ilman muiden apua.

Rakastuin tänään Tori Amoksen musiikkiin.

M24

Minusta tulee kännissä nymfomaani ja minun on erittäin vaikea pitää näppejä erossa muista miehistä jos oma ei ole paikalla. Se ärsyttää.

pienenä minulla ja isoveljelläni oli tapana kaataa jaffaa tai kokista jääpalamuotteihin ja imeskellä niitä. Kerran sitten päätin pissata muotteihin, ja isoveljeni sitten imeskeli niitä "pissapaloja" ja minulla oli sitten tosi kivaa.

15 vuotiaana sain suunnatonta nautintoa siitä kun kaadoin jäähtyneen kahvin salaa paitani sisälle. Se hekumallinen tunne jonka sain sokerisen ja maitoisen kahvin kuivumisesta iholleni oli jotakin sanoinkuvaamatonta!

Kiihotun öljylampuista.

Olen varastanut kaupasta viimeisen puolenvuoden sisällä ainakin 300€ edestä. Lähinnä meikkejä.
tyttö 15

Luin kaverini sähköpostia eikä edes kaduta,mutta pikkaisen säälittää seuraavan kerran kun nään häntä pyytää velkoja takaisin kun maililaatikko oli täynnä perintäkirjeitä.

Kun ajattelen yhtä pitkäaikaista ystävääni, inhoan häntä. Kun tapaamme, hän on kyllä suht mukava. Inhoan hänen poikaystäväänsä, vaatteitaan ja ulkonäköään. Jos hänellä on rumia vaatteita, en sano siitä hänelle (muille sanon), vaan nautin tilanteesta. Olen onnellinen, että hänellä on mielestäni ruma ja ärsyttävä poikaystävä, koska jos hänellä olisi joku mukava ja kaunis, olisin mustasukkailen ja yrittäisin iskeä.

Olen muutaman viikon ajan jutellut tiiviisti kaverini kanssa, joka on mies. En voi kuitenkaan tuoda ystävyyttä julki erinäisten asioiden takia. Viime aikoina olen huomannut, että olen alannut ajatella häntä siinä mielessä. Tämä on pakottava tunne, koska en voi jutella hänelle irl, en voi koskettaa tai tehdä muutakaan. Haluaisin tuntea hänet itseäni vasten, koskettamassa. En ole varma, onko hänkin ehkä kiinnostunut minusta. Toivoisin asian olevan niin, mutta toisaalta tilanne olisi vielä piinaavampi, koska emme voisi näyttää tunteitamme julkisesti.

Olisin valmis salasuhteeseen, jos hänkin olisi. En vain millään uskalla kysyä, koska luultavasti loisin välillemme kiusaantuneisuutta tunnustamalla tunteeni. Tuntuu, että olen umpikujassa asian suhteen.

18.1
Olen pettänyt poikaystävääni. Olen nuollut hänen luokkakavereidensa kanssa. Tahtoisin kertoa, mutta pelkään menettäväni hänet. Luokkakaverit eivät varmasti kerro. Olisiko parempi että antaisin asian vaan olla...

18.1
Olen aina sanonut tyttöystäväni olevan tärkein mitä minulla on. Sain kuitenkin suhteemme aikana muutaman ystävän, jonka jälkeen totesin ystävieni olevan tärkeämmät minulle. Tein oikein kun erosin, sillä suhteemme ei olisi toiminut, jos tyttöystäväni ei olisi ollut minulle kaikkein tärkein. Aloitan seuraavan seurustelun sellaisen ihmisen kanssa jonka tunnen olevan minulle kaikkein tärkein. Tajusin, että vain siten suhde voi toimia. Rakastan edelleen extyttöystävääni, mutta minun piti valita ja minä valitsin kaverit, sillä he tuntuvat minulle tällä hetkellä kaikkein tärkeimmiltä.

Olen 14-vuotias tyttö.

- Rakastan seksinovellien (etenkin insestitarinoiden) lukemista
- Minulla on valtava tarve hakata joku. Olisi niin ihanaa pahoinpidellä joku inhottava tekopirteä juntti. Kun en uskalla hakata ketään, (seurauksien pelossa)pahoinpitelen itseäni. Hävettää
- Olen maanis-depressiivinen
- Rakastan deathmetallia...
- Haluaisin tyttöystävän