TunnustustenLuola.fi

Olin viimeviikolla laivaristeilyllä ja kännäsin kaverini kanssa ja pervoiltiin kaikkea.Otin ekan kerran kikulin suuhun..tuntuu ihan kummalta (olen mieshenkilö).
Olen vainoarhainen ja kuvittelen että naapurit ovat kääntyneet minua vastaan,kun näen heidän juttelevan keskenään.
Minulla oli vaihe kun tunsin seksuaalista vetovoimaa isoihin mustiin koiriin..
Vihaan erästä Jonnaa,jonka haluaisin paloitella moottorisahalla..sen oksettavan musu-poikakamun voisin hakata kirveellä paskaksi.Olen huomannut että Jonna-nimiset ämmät on jotenkin häiriintyneitä ja jätkämäisiä.
Esiinnyn usein 27 vee naisena chatissä ja olen harrastavinani netti-sexiä jonkun äijän kanssa..olen ollut vielä tosi suosittu.Kyllä ihmiset on tyhmiä.
Minulla on meili -osoite naisen nimellä,jonne äijät lähettelee viestejä ja kuviaan pillun toivossa.
Olen pahin tuntemani sekopää.Kaikki pitävät minua tosi mukavana.Saatan olla jakautunut persoona.
Olen koukussa erilaisiin nettitesteihin,esim älykkyys-psykopaatti yms.yms.testeihin.Syksyllä olin koukussa näihin tunnustuksiin,joita oli pakko lukea aina.

M.27 vee

Olen kussut entisen tyttöystäväni vierassänkyyn, mikä oli häkkikellarissa, kun kannoin tavaroitani hänen luotaan pois. Nauroin todella paljon ja kusi roiskui ympäri komeroa.

Yhdellä tyttöystävälläni oli tapana jätellä vaateitaan ympäri asuntoa. kerran hän jätti housunsa vessan lattialle. Kusin niitten päälle suutuksissani. Seuraavana päivänä hän kysyi, mistä housujen haju johtuu, johon vastasin "pistä pesuun jos ei mielytä" ja nauroin myöhemmin kavereitteni kanssa itseni kipeäksi.

Tunnustan olevani täysin hukassa avioeroni jälkeen. En pääse elämässäni eteenpäin ja tiedostan olevani henkisesti kipeä. Olen hakeutunut terapiaan ja saan sieltä apua, silti joskus näin iltaisin pääni meinaa hajota.
Kaipaan seksiä ja seuraa mukavasta kumppanista, mutta minulla ei ole tällä hetkellä ketään.
Inhoan itseäni tällä hetkellä ja haen tyydytystä esim netin chateista, että saisin edes hetkeksi ajatukseni muualle.
Masennun vain lisää, kun chatissa törmään pelkkiin pervoihin ja yksinkertaisiin tampioihin, kenen kanssa ei voi harjoittaa mitään supliikkia, sivistävää keskustelua.
Haluaisin vetää purkillisen rauhoittavia lääkkeitä, ja nukkua seuraavat kaksi vuorokautta. En voi tehdä sitä enkä tee.
Olen todennäköisesti sekoamassa. Ex-mieheni julmuus on satuttanut minua niin perinpohjin, etten näe valoa tunnelin päässä.
Olen täysin yksin.
Rakastan lapsiani.
menen nukkumaan, jotta olisin huomenna vähän paremmalla tuulella.
Sisimmässäni haluan vielä uskoa huomiseen.

Erosin ensirakkaudestani ja aloitin seurustelemaan heti ensi tilassa netistä löytämäni miehen kanssa, koska en kestänyt olla yksin. Onneksi tämä uusi mies on kuitenkin mukava, (ei siis pelkkä korvike) vaikken voi toisinaan olla kaipaamatta ensirakkauttani ja miettimättä, että tämä ja tänä asia oli hänen kanssaan paremmin. Lisäksi minua vaivaa kaameasti uuden mieheni surkean pieni penis, ensirakkaudellani oli iso elin ja uusi mieheni ei tunnu yhtään miltään. Olen harkinnut hommaavani ulkopuolisen vakipanon isokaluisesta miehestä koska myös yhdyntä on minulle tärkeää. Tunnen huonoa omatuntoa näiden asioiden johdosta, haluaisin omistautua nykyiselle miehelleni mutta ajattelen koko ajan muita ja hän kuitenkin tuntuu pitävän minusta aidosti...

Kuulun Mensaan, mutten ole oikeasti älykäs. Teen todella usein julkisesti mokia, joista yläasteikäiset nulikat pääsevät pätemään. Silloin hävettää niin että itkettää. Olen jo oppinut pitämään turpani kiinni, mutta aina vain mokaan uudestaan. Pelkään, että minut tunnistetaan tästä tunnustuksesta. (M21)

Irkkaan. Ooppelikanavalla.

Olen paskantanut Oulun rotuaarin pallon viereen yöllä kännissä kun en voinut enää pidättää. Toisen kerran paskoin jonkun tuntemattoman talon pihalle samankaltaisessa tilanteessa.

pidän entistä tyttöystävääni dorkana..

..jolle on helppo myydä pilveä kiskurihintaan.

m22

Pomoni kertoi etten ole tarpeeksi ahkera työntekijä. Mielestäni olen tehnyt työni tunnollisesti mutten ole kuitenkaan työskennellyt niska limassa. Minulla tuntuu olevan viikko aikaa osoittaa olevani todella ahkera tai muutoin saan potkut.

Pidän työpaikastani enkä halua lähteä sieltä. Koitan ahkeroida kuluvan viikon jotten joudu pihalle.

Harrastin lapsena useita kertoja "suuseksiä" ison vauvanuken kanssa olohuoneen lattialla (ts. marsturboin).

Oon 18 vuotias tyttö ja vituttaa olla vielä neitsyt ku kukaan kavereista ei oo, mut en voi mitää et mullon aika korkee taso...tai ei oo vaa tullu sopivaa tilannetta!
Koulu menee päin vittua, koska mua kiinnostaa kaikki muu paitsi koulu.
inhoon erästä kavereriani, mutten voi katkaista välejä siihen, koska sillä on musta tosi noloja videoita yms. tallessa ja se laittas ne kiertoon jos meille tulis riitaa.

-Minua pännii se, että kaverini luulevat ettei minulla ole elämää ja että istun vain kaiket päivät koneen ääressä. Yleensä olen kyseisten kaverien kanssa vain koulussa, mutta en koulun jälkeen. Ja pelailen myös paria nettipeliä, siksi he kai luulevat etten tee muuta. On minulla muitakin kavereita perkele. Enkä aioa mennä sanomaan kyseistä asiaa niille, luulisivat kuitenkin vitsiksi. (tyhmiä kun ovat)

-Niin ja sitten vielä se, että olen tunnustanut tänne pari kertaa, eikä niitä ole hyväksytty. Alkaa pikkuhiljaa vituttaa!

_M_

Olen maannut delfiinin kanssa, ja aion maata vastakin. Eikä edes hävetä!

- Olen säälittävä runkkari. Runkkaan joka päivä. Useaan kertaan. Ja mitä enemmän olen runkannut ja katsonut pornoa, sitä vähemmän mua kiinnostaa ryhtyä mihinkään läheiseen suhteeseen naisen kanssa.
- Esinahkani on repeytynyt liiasta runkkaamisesta useita kertoja. Nytkin se on vereslihalla. Ja lisäksi penikseni kutiaa. Se ei voi johtua sukupuolitaudista, vaikka on sitä joskus nussittukin.
- Ihastun ihan pirun helposti. Kohteina on kaupan myyjiä, baarityöntekijöitä, opiskelukavereita ja kavereiden tyttöystäviä. Kehenkään realistiseen tai minulle mahdolliseen ihmiseen en ole aikoihin ollut ihastunut.
- Mietin itsemurhaa nykyään lähes joka päivä. Mietin mm. miten ja milloin sen tekisin mutta vielä en ole keksinyt täydellistä tapaa ja aikaa lopettaa itseäni.
- Syy miksi haluan kuolla, on se että haluaisin aiheuttaa ihmisille mielipahaa, kun kuolen. Haluan heidän miettivän, mitä he olisivat voineet tehdä toisin, jotta en olisi kuollut.
- Olen juoppo.
- Tupakoin aivan liikaa. Varsinkin koska mulla on diabetes ja astma.
- Asun yksin ja haluan myös asua yksin. En kaipaa ketään samaan asuntoon mun kanssa tässä elämäntilanteessa.
- Haluaisin muuttaa uuteen kaupunkiin, ksoka haluan uudet piirit. Nykyiset frenditkin on kyllä todella jees, mutta en vaan jaksa niitä enää.

Tunnustan että ärsyttää kun tänne sivulle ei voi kertoa enää likaisimpia salaisuuksiaan koska niitä ei julkaista koska kukaan ei usko niitä todeksi!!

Kerron sitten ne tylsät eli inhoan kaveriani joka yrittää aina nolata mut kun ollaan jossain bilettämässä ja olen lihava. Häntä harmittaa varmasti se että olen harrastanut hänen poikaystävänsä kanssa seksiä.

Olen 25 vuotias ja varastan vanhemmiltani rahaa. näen tästä painajaisia jatkuvasti ja pelkään niin paljon ettei rajaa.. tuntuu todella pahalta.

en halua harrastaa seksiä poikaystäväni kanssa koska olen niin lihava ettei hänen vehkeensä meinaa yltää "sinne." Keksin syyksi jotain mikä syyllistää häntä

Antakaa anteeksi, kun olen tälläinen kusipää.
Aina vittuilen kaikille turhasta ja tiuskin sukulaisille.
En tiedä, totta puhuen en edes pidä kenestäkään sukulaisestani, paitsi yhdestä serkusta. Tuntuu pahalta sanoa, mutta näin se on. Sekin ehkä johtuu siitä, että isäni huolehtii minusta mutta on silti ollut ja tulee aina olemaan tuollainen petturi johon ei voi luottaa. Äitini on niin itsekäs ja tekopyhä ihminen.
Anna anteeksi se poika jota kiusasin yläasteen ajan. Vittu olin tyhmä silloin.
Harmittaa kun koulukin menee alamäkeä. Sekin on vain aivan täysin omaa syytäni, mutta puran paineeni muihin.
Olisi todella hienoa muuttaa pois täältä, kauas missä kukaan ei tunne minua ja aloittaa ihan uusi elämä. Yksinkertainen olisi kaunista.
Ehkä jään huomenna auton alle tai kuolen sydänkohtaukseen. Olisi sekin hyvin rauhoittava ratkaisu. Ei enään koskaan mitään, pelkkää tietämätöntä tyhjyyttä, minua ei enää olisi.
Haluaisin muutoksen hyvään suuuntaan, pois tästä ikuisesta sitkeästä pahasta olosta ja paskasta. En kestä enää kauaa. En tiedä mitä tekisin.
Kaikki hyvä loppuu aikanaan, alamäki on alkanut kaikilla enkä tiedä milloin se loppuu.

Anteeksi oikein paljon kaikille, olen lievässä humalatilassa ja itkin kirjoittaessani tätä.
-mies

Tunnustan: tykkään asua Keravalla!

Olen nuorempana näpistellyt kaupoista tuhansien eurojen arvosta tavaraa ystäväni kanssa, melkein joka kerta vartija tuli ja otti meidät kiinni, vei koppiin ja tutki reput, taskut ja pyysi vielä hyppimään, mutta koskaane ei meiltä mitään löytänyt.
Ai miksi?
No me osasimme piilottaa kaikki tavarat (suuremmatkin ja vaatteet varsinkin) pikkupöksyhimme/lantiolle eli sinne minne ei vartioilla ole asiaa.

Kun olimme pieniä (9-10-v?) tyydytimme toisiamme ystäväni kanssa seksuaalisesti (tytöt). Emme tienneet kuitenkaan sen olevan mitenkään eroottista.
Nyttemmin tuo on tullut mieleeni ja mietin miten olimme saaneet päähämme toimia niin.... Muistaakohan tuo ystäväni tapahtunutta.

Tiedän mieheni salasanat eräälle pornosivulle, jonne kirjautuneena saa ilmaiseksi katselle pornoelokuvia.

AIna kun hän nukkuu menen salaa sinne sivuille ja masturboin hänen kuorsatessa selkäni takana.