TunnustustenLuola.fi

kiihotun lukiessani toisten masturbointi juttuja täällä tunnustusten luolassa

Miehet rakastaa mua. ne tarjoaa kaiken mahdolisen, en muista koska olisin viimeksi maksanut lounaani tai illalliseni itse. ne kuvittelee mun olevan viaton ja suloinen ja niin varmaan oonkin kun en koskaan kuitenkaan anna niille, tapaan vaan niin kauan kun rahahana on auki. Kyl ne on tyhmii kun ei tajua ettei mua oikeesti kiinnosta. huvittavinta on ettei mun tarvi kysyy, vaan ne suorastaan rukoilee et ne sais tarjota illan tai jotain. Joskus kyl viiraa kun ne kay iholle, mutta taloudellinen etu on suuri. tunnustan silti et joskus on paska olo.

- Vihaan ystävääni. Hänestä on tullut nykyään niin helvetin tärkeilevä ja vakava.
- Olen nussinut kyseisen ystäväni tyttöystävää ja tämän kaveria saunassa kun ystäväni oli työkeikalla.
- Yhteensä olen nainut kymmenkunta kertaa hänen tyttöystävänsä kanssa kun ystäväni on ollut työreissuilla.

Parasta tässä on se että en ole pahoillani

Annan perheelleni paremman kuvan, kuin oikeasti olen. He luulevat, että opiskelen kunnolla ja olen kunnollinen nuorimies. Oikeasti ryyppään pirusti ja opiskelut takkuavat aika rankasti. En kehtaa lainata vanhemmilta rahaa, koska ryyppäsin ne edellisetkin. Jakelen veljelleni hienolta kuullostavia elämänohjeita ja itse toimin täysin päinvastoin. Haluaisin että veljeni saisi jotain aikaan kun itse olen tällainen häviäjä. Välillä mietin, että olenko hyvä ihminen ja tsemppaan pari viikkoa. Sitten taas unohdan sen ja teen kaikkea moraalitonta.

Asioita joista haluaisin päästä eroon: Liika juominen, laiskuus, tyttöystävän pettäminen, tyttöystävä, exästä haaveileminen, paskan puhuminen, liika kiroilu, pervoilu, raha huolet...

Olin vielä kaksi vuotta sitten hyvä ihminen. Taidan alkaa tsempata taas. Nytkin pitäisi olla lukemassa eikä kirjoittamassa tätä paskaa. Pistän tämän luonnemuutoksen armeijan piikkiin, mutta toisaalta uskon vain pettävän itseäni. Tämä antaa vain tekosyyn moraaliselle löysäilylle. Olen huomannut, että en nykyään pysty nauttimaan elämän pienistä asioita. Kun tulin opiskelemaan olin sinisilmäinen ja ajattelin kaikista ja kaikesta hyvää. Tämä hyväntuulisuus on karissut parin vuoden aikana, mutta haluaisin olla niin kuin silloin. Opiskelu ei suju koska en saa opiskella mitä haluaisin. Sitä opiskelemaan en pääse, koska olen niin laiska lukemaan. Ihailen isääni yli kaiken. Hän on kaikkea sitä, mitä minä pidän hyvänä ja oikeudenmukaisena. Ja vaikka tämä esimerkki on niin lähellä, olen itse niin hukassa. Haluaisin olla niin hyvä ihminen kuin hän on. Toivottavasti voin vielä jonakin päivänä sanoa itselleni rehellisesti olevani edes mrto-osa siitä, mitä isäni on. Silloin olisin elänyt hyvän elämän. Kiitos jos luit tähän asti. Se helpottaa...

Panen miestä joka seurustelee tyttöystävänsä kanssa, vietämme viikonloput yhdessä ja sit se näkee sitä likkaa siinä välissä jos ehtii, viikot se on reissu hommissa.
Ihmetyttää vaan miksi olla toisen kanssa ja kohdella sitä tollee!No onhan ne ollu yhessä jonku 4 vuotta, et varmaa ei osaa erota..tuntuu vaa et se ei oo reiluu sitä likkaa kohtaa, joko se tyttö on tyhmä tai sit se vaan on niin tottunu tommosee kohteluu!?! Sapettaa koko toiminta!

Hei. Tapasin vähän aikaa sitten erään tytön. Heti aluksi minulle tuli sellainen olo, että tästä ei tule mitään ja aloin suunnittelemaan miten jätän hänet. Tämä osoittautuikin yllättävän vaikeaksi, koska tyttö oli sellaista "kiintyvää sorttia". Noh, meillä alkoi menemään huonosti ja loppujen lopuksi hän itse olisi halunnut lopettaa seurustelun. Jostain kumman syystä tein kuitenkin kaikkeni, että olisimme pysyneet yhdessä. Usein kun makaan hänen sängllään, mietin että olenkohan päästä hiukan pipi.

lihoin viime viikolla 2.5 kg tympii

olen seurustelusuhteeni päätyttyä alkanut pyydystää uusia suhteita joiden kanssa ei ole ollut aikomustakaan jatkaa kovin pitkään,vaikka olenkin antanut ymmärtää että olen yhden naisen mies.tunnen että olen käyttänyt heitä hyväkseni.voi olla että joukkoon mahtuu myös muutama joka käytti minua,mutta ei sen niin väliä.jotenkin harmittaa kun suhteeni loppui,ehkäpä kostan nyt naisille tämän takia.olen kuitenkin tuottanut suuern määrän nautintoa ja sitä myös saanut,joten ei tämä seikkailu välttämättä ole ollut kovin pahaa.jotkut suhteet kaduttaa,joitakin muistan lämmöllä vielä kauan.kiitos vaan kaikki tyttöset,olette tehneet viime ajoista elämisen arvoista.

Hajoan, jos pääsen juomaan vasta lauantaina. Tiedän olevani aika säälittävä.

teeskentelin tänään ensimmäistä kertaa kipeää ja jäin pois koulusta. jäin kotiin koska en tehnyt eilen läksyjä ja on huomenna koekin. uskottelin itselleni olevani ahkera ja lukevani kokeisiin ja tekeväni läksyni. enpä tehnytkään. yritin, mutta huonolla tuloksella. tuntui kuin silmillä ja aivoilla olisi ollut näkymätön kalvo joka olisi estänyt luetun ymmärtämisen.

eivät vanhemmat edes kysele. tuntuu siltä kuin he eivät piittaisi. "olet niin ahkera", "olet lahjakas". ja paskat olen. tuurilla minä ylä-asteen läpäisin, vaikkakin koulun korkeimmilla arvosanoilla.

viime lukukausi meni paskaksi. niin siinä käy kun ei lue läksyjään. lupasin itselleni olevani ahkerampi.

hah.


juuri nyt en vain jaksaisi. itkettää. elämä on epätodellista.
aivoni ovat ksälomalla.

ryven itsesäälissä.

häpeän itseäni.
olen niin pelkuri ja laiska. miksi?

Olen menettämässä kaikki ystäväni. Jotkut jäljellä olevista kavereistani käyttävät minua hyväkseen, kuitenkin annan heidän tehdä niin koska he ovat lähes ainoat sosiaaliset kontaktit mitä minulla enää on jäljellä. Tyttöystävää minulla ei ole ollut pitkään aikaan ja minua on kehotettu hankkimaan sellainen itselleni monta kertaa. En tiedä miksi en noudata ystävieni neuvoa. Toisaalta tuskin enää osaisinkaan puhua naiselle. Nyt olen myös saanut huomata, että koulutuksellenikin on käymässä samoin kuin ystävilleni. Pahinta tässä on se, että voisin korjata koko tilanteen itse, mutta en vain saa sitä jostain syystä tehdyksi.

todella inhottavaa kun avomies selaa jokaista alus vaatekatalogia joka tulee kotiin, kehuu muiden naisien ulkonäköä, ja jää tuijottamaan vähänkin hyvännäköisempää tyttöä kuin minä. en ole kovinkaan kehuttavan näköinen, mutta silti häiritsee etten kelpaa tällaisena kuin olen, kyllä se minua jaksaa patistaa kaunistautumaan ja moittii siitä että työt ovat tekosyy liikuntaharrastuksille. minusta tämä on kusipäistä, varsinkin kun poikaystävä on yhtä pulska ja ruma kuin minäkin, ettei voisi yhtään nätimpää tyttöä saadakkaan.

Olen valehdellut poikaystävälleni etten pidä suuseksistä. Totuus on se että en ole koskaan ottanut suihin ja pelkään etten osa tai että mokaan. Haluaisin todella paljon imeä hänen kullia, mutten uskalla.
N.29

Viime torstaina hylkäsin hyvännäköisen naisihmisen tanssiinkutsun pelkästään sen takia, että saisin kävelyttää toista pari korttelia. Tämä toinen on ainoa asia joka pyörii mielessäni. Vaihtaisin vaikka kymmenen yhden illan juttua seurustelusuhteeseen hänen kanssaan. Tahdon olla kokonainen, hän saa minut tuntemaan eläväni.

Kiihotun valtavasti katsoessani homopornoa. Toivon joskus olevani mies, että voisin harrastaa seksiä toisen miehen kanssa. Pelkkä ajatus kahdesta alastomasta miehestä kietoutuneina toisiinsa saa minut märäksi, ja tämä on todella noloa esim. kesken työpäivän tai julkisella paikalla.

Oma sukupuoleni ei aiheuta minussa minkäänlaisia tunteita.

Seurustelen miehen kanssa, ja olen joskus pyytänyt häneltä anaaliseksiä, että tietäisin miltä se tuntuu homoista.

07.04.2006
Olen rakastunut mieheen joka pitää minua kaverina, tiedän hänestä asioita joita tuskin kukaan muu tietää. Myös hän tietää minusta asioita joita en muille ole syystä tai toisesta voinut kertonut, mutta hänellä ei ole pienintäkään aavistusta tunteistani. Omaamme ikään kuin sisar-veli suhteen johon sisältyy paljon luotamusta ja samoja arvoja.

Olen yrittänyt tappaa tunteeni jo moneen otteeseen siinä kuitenkaan onnistumatta, jos en itse ota häneen yhteytä hän ottaa yhteyttä minuun. Hän on ensimmäinen ajatukseni aamulla ja viimeinen illalla ennenkuin nukahdan. Haluaisin saada häneen välimatkaa, mutta löydän itseni kuitenkin tilanteesta jossa seison puhelin korvalla soittamassa hänelle kysyäkseni kuulumisia.

Nyt olen pikkuhiljaa tullut siihen pisteeseen etten tiedä pitäisikö minun kertoa hänelle tunteistani vai vain ottaa häneen kylmästi välimatkaa ja riskeerata siinä suhteessa, että loukkaisin häntä pahasti.

kun olin paskalla ja vedinkäteen!

Olen liian heikko elämään, mutta liian vahva kuolemaan.

Harrastin tänään huviseksiä selvinpäin ilman minkäänlaista ehkäisyä ja aika on todellakin tällä hetkellä niinsanotusti hedelmällinen. En missään tapauksessa halua tähän elämäntilanteeseen lasta enkä myöskään todellakaan tämän puolitutun kanssa, vaikka olenkin häneen ihastunut. Olen todella pettynyt itseeni, että minulla ei tämänikäsenä ole vieläkään itsekuria eikä vastuuntuntoa vittuakaan.

n23

Pakotin kaverini työntämään sormensa kissani peräaukkoon!