TunnustustenLuola.fi

Pidän Gimmelin Roviolla -kappaleesta

n18

Olen valehdellut useaan otteeseen ystävilleni, koska en ole halunnut että he saavat tietää todellisen minäni.

Olen toivonut syömishäiriötä.

Olen vakavasti harkinnut itsemurhaa.

Olen kertonut ystävistäni perättömiä juoruja.

En edes tiedä, mikä minua vaivaa. Aamun ensimmäinen ajatus on vain se, että haluan ampua aivoni seinälle, vaikka minulla onkin ihana työpaikka, asunto ja poikaystävä. En löydä mitään selitystä tälle olotilalle. Pahan oloni puran kavereihin ja poikaystävääni. Suodatan kaikki positiiviset kommentit toisesta korvasta pihalle, ja huomioin vain ne negatiiviset. En tiedä,kuinka kauan läheiseni kestävät tätä, mutta en uskalla heillekään asiasta kertoa, koska minulla ei ole antaa minkään näköistä selitystä käytökselleni.Esitän kuitenkin parhaani mukaan iloista adhd-naista, mutta yhä useammin löydän itseni tiuskimasta ja vittuilemasta läheisilleni.
n 22

Olen pelle.

Yritin tänään näpistää paikallisesta City-marketista vitamiinirasian, mutta jäin kiinni kun hälytyslaitteet kassalla rupesivat piipittämään. Rasiassa oli kiinni jonkinlainen tarra, joka aiheutti hälytyksen. Selitin kassaneidille jotain paskaa siitä, miten olin mukamas unohtanut vitamiinit taskuuni. Kassaneiti oli ymmärtäväinen (vaikka en usko että hän uskoi sanaakaan selityksiäni) ja pääsin pälkähästä maksamalla vitamiinit. Eniten asiassa vituttaa se, että en tajunnut irrottaa hälytystarraa vitamiinirasiasta, muuten ei omatunto kolkuta ollenkaan.

Olen maalannut keskelle tietä korjauslakalla kirkkoveneen ja peniksen kuvia.

Olen kahdesti pelehtinyt varattujen yli 20-vuotiaiden miesten kanssa.

En halua lopettaa polttamista vaikka pitäisi.

T15

Antakaa minulle anteeksi, jos joskus vaikutan tyytymättömältä. Se johtuu vain siitä, että te muut ette ole tarpeeksi kilttejä, empaattisia, fiksuja, hauskoja, mielenkiintoisia ja viihdyttäviä.
On todella rasittavaa olla hyvä, kun te muut ette ole.

28.7.2006
tyydytin itseni juuri töissä vaikka alle kolmen metrin päässä istuu työkaveri. matala seinä vain välissä

t. nainen 19

Harrastin seksiä varatun miehen kanssa (tosin silloin en vielä tiennyt hänen olevan varattu). Nyt kaduttaa todella paljon. Katkaisin välit tähän mieheen ja toivon etten enää koskaan näe häntä.

Paris Hiltonin Stars are blind on ielestäni aivan sairaan kiva biisi.

-nainen 21 v-

Waretan koulussa tietotekniikan tunnilla.

Kyllä v****taa. Voiko esimieheni (-nainen) työpaikalla olla oikeasti näin kykenemätön. Avunpyyntöjä tulee, joista on vaikea kieltäytyäkään. Kuitenkin esittämäni ideat hän kertoo sitten jatkuvasti ominaan ja kiillottaa näin omaa kilpeään. Jos huomautettavaa tulee, ei sitä voida esittää heti, vaan se pitää tuoda julki vasta muiden läsnäollessa ja mahdollisimman vihjailevaan sävyyn. Kiitosta ei juuri heru, ei ainakaan kasvotusten.

Kaiken huipuksi tältä vuoden minua vanhemmalta nahjukselta ei löydy sen paremmin ammatti- kuin esimiestaitoakaan. Luota siinä sitten sataprosenttisesti, että toiminnallamme on "yläpää" kunnossa.
Taidanpa irtisanoutua....

Onneksi pahaan oloon tuli sentään helpotusta saadessani illalla rakastella jumalaisen ihanan naisen kanssa, jolloin päivän ikävät asiat unohtuvat.

Olen ollut k***pää. Minulla ei ollut mitään oikeutta muuttua näin kylmäksi kaiken jälkeen. Olen pelkuri ja valitsin helpoimman tien, itselleni. Olet ollut hyvä ystävä. Anna anteeksi. -m

Varastin isäni lompakosta usean vuoden ajan rahaa. Sillä elin, koska olin tosi köyhä.

tunnen eläväni pirunkehää. rakastuin ja valheiden takia lähdin kuukausien tuskan jälkeen eri osaan maatamme. täällä törmäsin ihmiseen, joka oli edellisen kaksoisolento ulkonäöltään. luulin hänen ollevan luonteeltaan kuitenkin erilainen, olin väärässä. nyt lähdin jälleen jättäen taakseni nämä kaksi yhtenäistä kaksoisolentoa.

pelkään kolmatta mahdollisuutta. siitä päivästä lähtien kun tämän toisen kohtasin olen tuntenut suunnatonta pelkoa. sydämeni on hakannut kurkussa asti ja tunnen ahistuneisuuden tunteen hautaavan minut alleen. en tiedä mitä tekisin. kadotin värit.

Kerran kaverini tyttöystävä yritti itsemurhaa kotibileissä. Hän uhkaili viiltää itseään ranteeseen partakoneen terällä, tämä oli mielestäni huvittavaa, joten menin kaverini olohuoneeseen ja latasin haulikkoon patruunat. Kävelin vessaan jossa kaverini yritti puhua tyttöystäväänsä ympäri. Ojensin tytölle haulikon ja sanoin että ammu itteäs ennemmin päähän kun oot noin saatanan tyhmä ja ruma ämmä. Sain osakseni paheksuvia katseita mutta tilanne laukesi siihen olisin kuitenkin ennemmin toivonut, että haulikko olisi lauennut. Nykyään toimin ambulanssissa, muutama viikko takaperin yksi läski yritti itsemurhaa 12 kerroksesta. Saatiin hälytys joskus aamuyöstä, vitutti ihan saatanasti lähtee sille keikalle kun oli niin kylmäkin. Kun oltiin perillä niin siellähän se oli elämäänsä kyllästyneenä parvekkeen reunalla ja uhkaili hyppäämisellä. Kaveri siinä yritti kyllä parhaansa mä vain myhäilin viiksiini ja odotin koska se hyppäisi, kun kaveri sitten lähti opastamaan palokunnan yksikköä niin mä tokaisin sille et hyppää nyt jo saatana niin pääsee pois täältä, Tai voit sä tulla hissilläkin mun kanssa alas, mutta hyppäämällä pääsisit nopeampaa. Se jätkä katteli mua hetken ihan ihmeissään ja tuli kaiteen toiselle puolelle. Kavereilta sain kehuja, miten ihmeessä sä onnistuin ja jne... En ole kehdannut sanoa et yllytin sitä hyppäämään...

Olen 17- vuotias lukiolaispoika. Olen todella ihastunut 15 vuotiaaseen tyttöön, mutta en tiedä mitä asialle tekisin. Kun olin ysillä ja tämä tyttö oli seiskalla, hän sai minut tavallaan ihastumaan häneen, kun hän kaksoissiskonsa kanssa jatkuvasti katseli minua jotenkin flirttailevasti... Hän katselee minua yhä jos nään hänet kaupungilla ja se tekee minut iloseksi/onnelliseksi.

Ongelma vain on se, että pelkään toisten ihmisten suhtautumista tähän. Useat kaverini ovat edelleen sitä mieltä, että tyttöystävä ei saisi olla kuin korkeintaan vuoden nuorempi, jos sitäkään. Pelkään siis ystävyyssuhteiden kariutumista, jos ryhdyn tähän suhteeseen. Tiedän kyllä, että tämä koko hömpötys on täyttä sontaa ja parin vuoden päästä heitäkin kiinnostaa samat tytöt, mutta minkäs voit. Ehkä pitäisi vain yksinkertaisesti lopettaa muiden mielipiteistä välittäminen, kun se tekee elämän niin vaikeaksi!

Olen kuitenkin ottanut nyt yhteyttä kyseiseen tyttöön irc-gallerian välityksellä, sanomalla häntä nätiksi... toivottavasti tämä johtaa johonkin...

Antakaa pliis jotain neuvoja!

Olin tyttöystäväni kanssa ulkoiluttamassa koiraa ja joku tummaihoinen mies tuli tyttöystäväni takaa ja hönkäisi hänen korvaan: mitä beibe. Haukuin häntä vitun mutiaiseksi ja löin häntä. Hän olisi tullut päälleni mutta koira veti semmoiset pultit tapahtuneesta ettei hän uskaltanut.

Aluksi en potenut asiasta mitään syyllisyyttä, oikeastaan ylpeilin vain asialla. Minua on kuitenkin nyt myöhemmin alkanut asia vaivaamaan ja tunnen hirveää syyllisyyttä,en lyömisestä, vaan siitä että haukuin häntä.

Mielestäni ulkonäköön ja rotuun liittyvä henkinen väkivalta on säälittävintä eläinrääkkäyksen jälkeen mitä ihminen voi tehdä.

Olen maannut ennen ties kenen kanssa, myös parhaan ystäväni kanssa, monien kaverusten kanssa... Olen muuttanut tapani vuosi sitten ja seurustelen onnellisesti elämäni miehen kanssa, minuun suhtaudutaan edelleen kuin mihinkin narttuun....vaan eipä tuo ole ihme!

Kävin taas penkomassa naapureideni kellarikoppeja. Salliiksi sain taas pari untuvatakkia. Ne ovat pitkälti fetissini mukaisia. Ainakin toisen aion palauttaa, mutta sitä ennen nauttia sen polyesterisestä kankaasta. Tämä ei ollut ensimmäinen kerta kun teen tätä, eikä ehkä viimeinenkään.