TunnustustenLuola.fi

Liiottelin armeijan palvelukseenastumisen terveystarkastuksessa terveydentilani, että pääsisin B-mieheksi, vaikka todellisuudessa olin paremmassa kunnossa kuin moni A-mies. Sykkiminen ei vaan kiinnostanut paskaakaan, osasin olla vakuuttava ja tiesin ettei vaivaani voida silloisilla resursseilla tutkia kunnolla. Näyttelin olevani innostunut armeijasta ja näyttelin hieman pettynyttä kun palvelusluokkani muuttui, vaikka todellisuudessa hypin riemusta.

Vanhempani toivoivat minusta ali- tai reserviupseeria, valehtelin heille etten pääse AUKiin saati RUKiin, koska olen B-mies. Todellisuudessa olisin päässyt molempiin, jos olisin vain halunnut. Kantahenkilökunta jopa yritti suostutella minua johtajakoulutukseen, koska olin hyvä ampuja ja joukkuetoverini arvioi minut luotettavaksi henkilöksi ja hyväksi johtajaksi. Enpä lähtenyt, päätin jo ensimmäisenä päivänä, etten 180vrk on ehdoton maksimi, jonka vietän intissä. Olisin mennyt sivariin, jos sieltä olisi päässyt nopeammin pois.

Alokasleirillä väsytti ja vitutti niin paljon, että teeskentelin lämpöhalvausta kesken taisteluharjoituksen. Lääkintämiehet eivät epäilleet mitään ja pääsin nukkumaan sisätiloihin koko päiväksi ja sain vielä seuraavalle päivällä vapautuksen koulutuksesta.

Kaiken kaikkiaan en tehnyt intissä mitään hyödyllistä. Lusmuilin kaikesta parhaani mukaan, edes toimipaikallani en tehnyt lähes koskaan yhtään mitään. En kadu teoistani yhtäkään, olen palkka-armeijan kannalla ja koen että jos minut pakotetaan väkisin SA-INTin kaltaiseen laitokseen, he eivät ole ansainneet minulta edellä mainittua parempaa suoritusta. Ei ainakaan niillä palkoilla.

Vuosia sitten, kun liikennelaitoksen busseissa siirryttiin maksamaan pahvikorttien leimaamisen sijaan näyttökortilla, käytin matkustajana sitä siirtymäaikaa ja ymmärrettävää sohellusta hyväksi. Ystäväni kanssa baarista tullessa maksoin hänenkin matkansa ja näytin korttiani lukijalaitteelle kiireesti neljä kertaa, vaikka kaksi olisi riittänyt. Seuraavana päivänä menin bussilla kaupunkiin, ja maksaessani matkaa kortissa ei ollutkaan matkoja jäljellä. Ihmettelin ja hämmästelin sitä kuljettajalle. Selitin, että lukijalaite oli ilmeisesti edellisellä kerralla jostain syystä imenyt kortistani liikaa matkoja. Lopulta kuljettaja päästi minut matkustamaan ilmaiseksi. Bussiin nousi matkalla myös tarkastaja, joka uskoi samoin laitteiden toimimattomuuteen. Menin liikennelaitoksen asiakaspalveluun kertomaan teoriani, ja sain vakuuttelun ja venäläistyylisen asiapapereiden allekirjoittelun jälkeen kahdesta matkasta hinnan takaisin. Jäin siis yhden matkan verran voitolle, koska olin päässyt sillä kertaa ilmaiseksi kaupungille.

En tehnyt tuota mitättömän voiton takia, vaan kokeillakseni, että saanko jonkun uskomaan olevani vilpitön vaikka valehtelisin. Samaa on ollut mielenkiintoista kokeilla lukuisia kertoja vuosien varrella. Nykyään huomaan usein suoltavani puuta heinää vain sen takia, että siten saa jonkun asian lyhennettyä ja nopeammin puhutuksi, kuin jos alkaisi jaarittelemaan totuutta.

olen tosi sekava ihminen.
Olen aivan sairaan riippuvainen chipseistä JA dipistä.
Kumpaakin voin vastustaa mutta en molempia. Ja EN ole ylipainoinen.
Tämä on sairasta. Olen aivan heitteilejätetty. Kukaan ei pidä yhteyttä tai tahdo olla minun kanssa. Olen ulkonäöltä aivan normaali. Tuntuu kuin olisin jätetty paitsi elämän helmistä. En tule koskaan tuntemaan niitä, Aivan yksin kitumaan ikuisesti.

Olen nettiaddikti. Kello on nyt 05:40 ja "huomenna" olisi tarkoitus opiskella. En kuitenkaan näe addiktiudessani mitään väärää tai noloa. Oikeastaan en edes pidä itseäni varsinaisesti nettiaddiktina - en vain halua lopettaa, eikä minulla ole mitään tarvettakaan lopettaa.

Himoitsen äidinkielenopettajaani. Hän on 47-vuotias mutta niin aistikkaan oloinen että moni nuorempikin jää toiseksi. Olen ottanut valinnaisia äidinkielen kursseja ihan vain sen takia, että saisin olla hänen seurassaan.

Olen valehdellut vanhemmilleni useita kertoja kirkkain silmin huumeiden ja alkoholin käytöstäni. Heille asia on todella tärkeä jopa siinä määrin, että jos totuus tulisi julki voisi välirikko olla lähellä.

Varastan polkupyöriä ihan huvikseni, ilman mitään käyttötarkoitusta niille. Hylkään pyörän johonkin telineeseen josta en usko omistajan sitä löytävän. Varastan myös muuta tavaraa, mitä vain saan mukaani vietyä. Aikoinani kävin järjestelmällisesti läpi silloisen kouluni pukuhuoneen vaatekaappeja ja varastin luokkatovereideni rahat, avaimet, tupakat - kaiken mitä teki mieli. Varastan naulakoista käsineitä, kaulaliinoja ja pipoja. Polkupyöristä pumppuja. Tilaisuus tekee minusta tosiaankin varkaan. En silti pidä itseäni kleptomaanina.

Olen lukenut siskoni päiväkirjaa ja sähköpostia. Myös äitini päiväkirjaa olen lukenut.

En ole koskaan harrastanut seksiä, seikka, joka häiritsi taannoin paljonkin mutta on alkanut menettää merkitystään muutaman viime vuoden aikana.

m22

Petin exääni yhteisen ystävämme kanssa. Samana päivänä nain exääni vain siksi että halusin saada samana päivänä kahdelta eri naiselta. En jäänyt kiinni enkä tunnustanut, jälkeenpäin hävetti rankasti mutta nyt lähinnä naurattaa.

Vihaan lapsia. Lapset ovat rumia, haisevat pahalta ja pitävät karmeaa ääntä. Mummoni esittää silloin tällöin vihjauksia, että minun pitäisi jo alkaa vähintään suunnitella lastentekoa avomieheni kanssa (olen 22-vuotias). Kuvottaa. Vihaan sitä, millaisia aikuisista, näennäisesti järkevistä ihmisistä tulee lasten seurassa. Lässyttäviä idiootteja. Itse en osaa olla lasten seurassa, ja pidän sitä hyvänä asiana. Vihaan sitä, kuinka ihmiset lapsivihastani kertoessani kommentoivat, että "kyllä säkin vielä lapsia teet". Itselläni on yleensä pyrkimys suhtautua vakavasti ihmisten näkemyksiin. Olen inhonnut lapsia niin kauan kuin olen ollut tarpeeksi vanha erottaakseni itseni niistä, ja viha on iän myötä vain voimistunut. Haluaisin potkia ja hakata julkisilla paikoilla itkeviä lapsia ja mielellään myös heidän vanhempiaan, kun mukulansa eivät osaa käyttäytyä. Olisin tyytyväisempi elinolosuhteisiini, jos minun ei tarvitsisi koskaan olla tekemisissä alle 12-vuotiaiden kanssa. Toisaalta myös teini-ikäiset ärsyttävät. Oikeastaan lähes kaikki ihmiset ärsyttävät. Lapset kuitenkin ärsyttävät vain sillä, että ovat lapsia.

Toisaalta rakastan eläimiä, varsinkin koiria. Koiranpennut ovat suloisinta, mitä maailmassa on, eivätkä ne voi tehdä mitään väärää. Pyrin aina ymmärtämään syitä eläimen 'väärän' teon taustalla. Jos ihmislapsi tekee jotain mielestäni epämiellyttävää, haluaisin hakata sen.

Ihmisiin kohdistuva väkivalta ei useimmiten kosketa minua mitenkään. Sen sijaan järkytyn ja usein alan itkeä, jos luen lehdestä eläinrääkkäysuutisia. Järkytys ja ahdistus saattaa kestää jopa viikon. Haluaisin tappaa eläinrääkkääjät mahdollisimman raa'alla tavalla.

Nuorempana (11-13 v) soittelin "naiset soittavat ilmaiseksi" -deittilinjoille naisena esiintyen ja sovin tapaamisia toiveikkaiden miesten kanssa.

Nyttemmin (22 v) olen siirtänyt harrastukseni chatteihin, joissa esiinnyn seksiä tihkuvana ja kokeneempana, 16-22-vuotiaana naishenkilönä ja sovin treffejä innokkaiden teinipoikien kanssa kiihkeän seksin merkeissä. Silloin tällöin kiihotun itsekin keksiessäni oikein mielikuvituksellista juttua "itsestäni".

Olen nähnyt unta, jossa harrastan irstasta seksiä erään suomalaisen, mielestäni erittäin vastenmielisen miesjulkkiksen kanssa. Kyseisestä unesta on aikaa 5-6 vuotta, mutta silti se tulee ajoittain mieleeni, ja aiheuttaa melkein fyysistä pahoinvointia.

Tapoin siskoni lemmikkimarsun antamalla sille vääränlaista ruokaa.

Varastin kemian luoksata 9. luokalla suuria lämpötiloja varten tehdyn lämpömittarin pontikan valmistusta varten. Into loppui, mutta voisihan sitä joskus...
Olen muutenkin kuseksinut koulujen seinille ja ikkunoille. Yläasteen hiekotusastia on lempparini. Kakkosena tulee ala-asteen luokkien tuuletusikkunat. Tykkään alapäähuumorista. Nyt opiskelen lukiossa 2. luokalla.

Usein en uskalla katsoa peiliin koska pelkään näkeväni siitä jotain muuta kuin itseni, esim. jonkin hirviön tai vastaavan. Olen myös usein vainoharhainen ollessani yksin kotona, pidän kaikki ovet ja ikkunat kiinni ja tarkastan wc:n olevan tyhjä aina kun tulen kotiin.

Nyt se veri punnitaan!

- Sulatin uutena vuotena yläasteen yhden oven lukon vesuviuksella. Olin humalassa. En kadu yhtään.
- Olen kokeillut marihuanaa.
- Otan digikamerallani kuvia salaa (ilman salamaa) koulumme tytöistä ja heidän takamuksistaan. Masturboin niitä katsellen koulun wc-tiloissa.
- Tykkään tavallista hieman rehevämmistä naaraista. Masturboin usein internetistä sellaisia katsellen.
- Nautin aina joskus alkoholia kouluaikana.
- Olen jättänyt koulun ilmoitustauluille asiattomia lappuja. Muuallekin toki, kuten pornokuvia koulun WC:n seinille, muutellut infolappujen paikkoja atk-luokassa, jolloin niiden merkitys muuttuu humoristiseksi.
- Lunttaan joka kokeessa, ja kopioin mahdollisimman paljon esseitä.
- Olen masturboinut uimahallin julkisessa porealtaassa kenenkään huomaamatta katsellen erästä täyteläistä teininaarasta. Aion ottaa uusiksi.
- Jaan jaettavista mainoksista aina mahdollisimman vähän, siis heitän aina mahdollisimman paljon roskiin.
- Olen neitsyt.
- Sukukalleuteni eivät ole koolla pilatut.
- Minulla on varhainen hiustenlähtö. Toivottavasti lääke tehoaa siihen, sillä ulkonäköni on minulle jokseenkin tärkeä.
- Valehtelen liikaa, valehtelin ennen monelle tyttöystävälleni rakastavani heitä, nykyään valehtelen kavereilleni aikataulustani, koska en jaksa olla heidän kanssaan. Valehtelen myös vanhemmille alkoholista ja opettajille milloin mistäkin.
- Käyn joka viikko alkossa ostamassa viinaa -joko itselleni tai kaverilleni.
- Minua aina vaan vähemmän kiinnostaa, mitä muut minusta ajattelevat, sillä tiedän olevani, kaikesta huolimatta, heidän yläpuolellaan henkisellä tasolla. (Minussa on sekä epänormaali, että ajattelevainen puoli)
- Olen melko turhautunut, koska minulla ei ole ketään, kuka olisi samantapainen kuin minä
- Olen ajatellut jälkimmäisen syyn takia mennä juttelemaan psykologille.

17 v. poika, lukiossa, ka. 8,0

pienempänä tuli varastettua kaverin äidin lompakko... olen ylpeä teostani...
olen myöskin harrastanut uintia ja piilotin jonkun lihavan miehen uimahousut saunan kiukaan taakse... sitäkään en kadu.
kerran tai en tiedä ehkä useamminkin kännissä tullu sanottua
jollekkin tytölle jotain en tiedä mitä mutta jotain ilkeetä
tai pervoa. siitä olen pahoillani... ainakin vähäsen.

Mua inhottaa oikeest yks luokka toveri mein luokalta... siis ei se ees oo kaveri sillai.. nii asiaan.. Siis ma inhoon ita koska se on koulussa nii kauheen viisas.. tosiasissa se vaan pelaa kokohelvetin ajan sen koneella. Sit mua inhottaa se ku se on nii hyva vartaloinen ja saa muutenkin muijia.. kaikki pitaa siitta. siis ja sit se mukamas kohtelee kaikkia hyvi ja on kaikille kiva, mut aina mulle vinee ja v1ttuilee pain naamaa... mua inhottaa kans se ku se saa kaikkee ja ma en... siis ma on niin kateellinen sille ja kaikkee... kunpa makin olisin se..

niin ja sit en alya minka helvetin takia kaikki puolustelee sita.. eiko ny kukaa huomaa sen todellista itseaan.. ma ainaki huomasin.. mut en voi vaikuttaa asiaan yhtaan, koska olenhan vissiin luokan epasuosituin.. inhottaa olla mina... joskus suorastaa tekee mieli tappaa itseni koska hanella on niin kauhean hyva tuuri ja elama...

Kun muutimme nykyiseen taloomme (olin silloin 7v.) kävin salaa nyppimässä uuden naapurimme puutarhassa ruusut ja muut vaivalla kasvatetut kasvit. Pahus, naapurin täti näki kaiken ja aloitti valtavan naapurisodan.

Hän kosti tappamalla lemmikkikoiramme ja sabotoi taloamme useaan otteeseen viimeisten 11 vuoden aikana.

Vanhempani syyttelevät itseän moisesta kohtalosta, mutta vain minä tiedän mistä naapurimme on todellisuudessa katkera...

Olen muovaillut vihaamani pikkuveljen aukiletta tämän ollessa vauva. Se voi aiheuttaa ties mitä vammoja. Olin silloin noin 11 v.

Kuolema, tuho ja kärsimys on minusta äärimmäisen koomista. Kun näen televisiossa aitoa tai fiktiivistä kuolemaa, tuhoa ja kärsimystä, alan nauraa aivan hillittömästi. Mitä mauottomammin, traagisemmin ja suurieleisemmin joku kuolee, sitä hauskempaa se minusta on.

olen ollut tyttöystäväni kanssa 1v, mutta en edes rakasta häntä.

näin unta, että tony halme hieroi minua niin että se sattui. laukesin. olen 18 vuotias tyttö ja halme on hereillä ollessani mielestäni yököttävä.