TunnustustenLuola.fi

Olin aikoinaan totaalisen ihastunut serkkuuni. Olen mies. Vieläkin haluaisin nussia, mutta ei sellaista kehtaa sanoa. Epäilen että hänellä on samanlaisia ajatuksia.

Mulla on bulimia. Käytän joka kuukausi vähintään 200e roskaruokaan, jonka laattaan heti syötyäni. Juon vähintään 1œ litraa light limsaa päivässä. En mene hammaslääkäriin, vaikka hampaani ovat syöpyneet limusta ja oksentelusta. Poltan askin päivässä tupakkaa. Ryyppään aina kun se on mahdollista ja sen yhteydessä nain vieraita miehiä tunteakseni itseni halutuksi. Saan suurta tyydytystä siitä kun valehtelen nimeni ja taustani. Mulla on poikaystävä, olen ollut hänen kanssa 2 vuotta vaan siksi koska en haluu satuttaa häntä. Haluun että hän kuolis ettei mun tarttisi jättää häntä. Hän tietää oksentelustani muttei välitä siitä. Luen tunnustuksien luolaa ja mietin samalla miten voisin muokata itteni semmoiseks että kaikki ihmiset hyväksyis mut eikä kukaan vihais... aika kieroa.

Solukämpässä asuessani sain kämppikseksi todella luonnevammaisen eukon, joka itse töpeksi simppeleissäkin asioissa ja koko ajan keksi valittamista minusta. Mitta täyttyi, pissasin ämmän hammasharjaan ja kurlasin sen maidolla, sylkäisin sen sitten takaisin maitopurkkiin. Mietin myös laittavani chiliä silmämeikinpoistoaineeseen, laksatiiviä lihapulliin, mitä moninaisimmilla tavoilla sabotoivani sen emakon elämää.. HArmi vain, se ehti muuttaa pois ennen kuin ehdin toteuttaa master planini. =(

Tahtoisin naida vaimoni pikkusiskoa (22v.) Kun hän on kylässä meillä, on minulla tosi vaikea olla, kun yritän olla tuijottamatta hänen täydellistä takapuolta....

Kun tyydytän itseäni ajattelen usein anime hahmoja, erityisesti DragonBall Z:n Videliä.

taas lähin kupille. kello on 15:20 ja tiistai päivä.

Minulle on tullut joku sairaalloinen tarve esitellä kulliani lähes tulkoon kaikille ihmisille, tai itseasissa mielestäni se on helvetin hauskaa kaivaa kalu esiin aina kun vain mahdollista. Tyttö ystäväni ei diggaa paheestani. Olen läpsytellyt molollani lähestulkoon kaikkea, kavereiden kännykoistä ja lompakoista lähtien ...ja joskus kun innostus upotan sen baarissa tuoppiin. Onneksi tämä kaikki tapahtuu vasta parin oluen jälkeen. Moloni ei ole suuri, on ironista esitellä pikkusta "pippeliä"!

kun olen baareissa joissa on likainen wc niin kusen protestiksi lattialle.

En osaa sanoa ei. Olen mieheni kanssa vain säälistä, koska hän on sairas. Vihaan miestäni humalassa, mutta en jaksa estää hänen juomistaan, koska viina helpottaa hänen oloaan. Toivon, että hän kuolisi pian ettei hänen tarvitsisi enää kärsiä ja ettei minun tarvitsisi hoitaa häntä. En voi jättää häntä yksin sairauden ja viinapullon kanssa, mutta haluaisin erittäin paljon. Olen paha ihminen.

Olen ottanut yrityksemme tarvikevarastosta ison määrän pattereita omaan käyttöön (XBoxin langattomaan ohjaimeen).

Ensinnäkin, olen tunnevammainen. Tunnen suurta mielihyvää kun ihmisiä kuolee esim onnettomuuksissa. Terroristi-isku WTC:hen oli aivan loistava! Nauran vahingonilosta. Koulussamme kun oli hiljainen hetki tämän iskun johdosta, kieltäydyin nousemasta seisomaan koska turmassa kuolleita terroristeja ei mitenkään arvostettu.
Olen erittäin hyvä valehtilija, valehtelen vanhemmilleni, ystävilleni, kavareilleni monta kertaa päivässä milloin mistäkin asioista, ei kaduta. Valehteleminen on vain tapa saada asiat nopeasti ohi ja puhuttua. Valehtelen jopa itselleni, koska se saa oloni tuntumaan paremmalta, varsinkin silloin kun on paha mieli jostain.
Olen kateellinen kaikille rikkaille. Haluaisin olla itse rikas ja rällästää koko elämäni, mutta olen liian laiska tehdäkseni asialle mitään.
Masturboin monta kertaa päivässä ja ehkä siksi olenkin neitsyt. Miksi nähdä vaivaa hommata tyttöystävä kun käsi ajaa saman asian.
Haluaisin vaimon ja lapsen, mutta en tiedä miten osaisin olla aviomies/isä koska oma isäni ei koskaan ollut paikalla minua varten. Ehkä siksi minulla on homoseksuaalisia fantasioita, koska minulla ei lapsena ollut sitä "miehen mallia".

Himoitsen itseäni huomattavasti vanhempia miehiä.
Nainen, 18 v.

Olen valehdellut olevani raskaana exälleni koska epätoivoisesti halusin suhteen jatkuvan. Myöhemmin teeskentelin saaneeni keskenmenon. Vituttaa ja hävettää oma käytös, miten sitä on voinut olla niin typerä että kuvittelee voivansa 'pitää' toisen raskauden avulla. Etenkin jos rakkautta suhteessa ei ole.

Vaikka olen hetero (ainakin tähän asti), haaveilen toisinaan tekeväni tuhmia asioita erään miespuolisen ystäväni kanssa. Pidän häntä erittäin hyvännäköisenä ja pakko myöntää, että saattaisin oikeassa mielentilassa harrastaa seksiä hänen kanssaan. Tämä ystäväni on siinä mielessä poikkeus, että hän on ainoa miespuolinen tuttuni, joka saa minut tuntemaan näin.

Pidäteltyäni kakkaa melkein koko työpäivän niin lopulta pääsi pieni "lurahus"
housuihin. Olen 36vuotias ja tämä jos jokin hävetti (ja haisi!).
Jouduin olemaan vähän alle 2h töissä nämä kakkaiset housut jalassa.
En pysty ns. tunnustamaan tätä kenellekkään joten tunnustan tämän tänne.

Olen harrastanut seksiä serkkuni naisen kanssa, joka on minua kaksitoista vuotta vanhempi.

Olen 22 vuotias mies.

Olen neitsyt.

Olen todennäköisesti neitsyt koko loppuelämäni ajan.

Osittain tämä on tietoinen valinta.

Syy on siinä että etsin naisesta älyllistä laatua.

Haluan sitoutua. Väitän itselleni että en kestä sitä, että nainen pettää minua, vaikka tällaista ei ole edes tapahtunut. Haluan naisen joka on luottamuksen arvoinen.
Häpeän tätä.

Haluaisin että ihmiset olisivat rehellisiä, mutta en kykene siihen itsekään.

Irkkaan 2/3 työajasta, eikä edes hävetä.

olen poltellut pilveä silloin tällöin ja käyttänyt väärin lääkkeitä. itse olen vähentäny tätä tapaa, mutta kaverini jatkaa edelleen säännöllistä käyttöä. olen myös pettänyt poikaystävääni.