TunnustustenLuola.fi

Olen 15v poika, ja usein kun masturboin, ajattelen raiskaavani jonkun. Ihmettelen miksi naiset pitävät sitä niin kamalana.
Haluaisin rakastaa naista, mutta suhteeni menevät aina perseelleen.
Olen usein suunnitellut miten raiskaisin jonkun tytön, alusta loppuun, mutta en tee sitä koska joutuisin pulaan, enkä oikeastaan halua että kukaan tyttö inhoaa minua.

tyttöystävä jätti ja ei voi olla pahempaa tunnetta, kun se. Se oli kaks vuotta nuorempi, nyt tuntuu et ei voi löytää mistään parempaa.

Kun mä sain kuulla siitä, niin mä suutuin niin paljon, et ajoin poliisin tutkaan reilulla ylinopeudella ja muutenki kaikki on menny perseelleen, siit lähtien kun se jätti...vituttaa!!!

Tiedän olevani keskimääräistä älykkäämpi ja uskon että tulevaisuudessa tulen muuttamaan paljon asioita, minulla ei ole nykyään paljon ystäviä koska olen eristäytynyt.

Luulen olevani mielisairas. Nuorempana halusin olla mielisairas.

Kun masturboin laukean vatsani päälle josta pyyhin mällit vessapaperilla pois ja laitan paidan päälleni takaisin.

Vaihdan sukkiani harvoin, silloin kun ne haisevat todella pahasti.
En ole pessyt pyykkiä koneella eläissäni.

Haluaisin itselleni naisen mutta uskon että se ei tule onnistumaan koska haluan olla itsekseni ja olen erittäin mustasukkainen.

Ihmiset pitävät minua outona.

Vihaan ylimielisiä ihmisiä, todella paljon.


Tulen olemaan isona rikas.

Syön räkääni ja vaikkuani, mutta en ihmisten ilmoilla.

Haistan alushousujani ennen kuin laitan ne pyykkiin.

Nautin jännityksen tunteesta.

Minulla on tummat silmänaluset ja uskon että ihmiset pitävät minua siitä syystä narkomaanina tai masentuneena. Ihmiset tuijottavat minua.

Harrastan masturboimista usein, tavalliset pornofilmit eivät sytytä minua enää joten katson erilaisia fetistisiä filmejä koneeltani käsin.

Olen haaveillut seksistä perheenjäsenteni kanssa.
Pelkään että unissani puhun ja äitini kuulee sen jos näen hänestä eroottista unta.

Saatan jäädä tuijottamaan jotain tiettyä kohtaa tietoisesti ollessani bussissa tai muualla ihmisten parissa koska haluan luultavasti välttää katsekontaktia ihmisten kanssa, ihmiset pitävät minua mielisairaana.

Pelkään olevani nettiriippuvainen, vietän kaikki päivät koneen ääressä internetissä koska minulla ei ole muutakaan tekemistä. Koulumenestykseni kärsii tästä.

Nauran itsekseni.

Minä uskon Jumalaan.

Olin eräällä leipomolla kerran duunissa. Työtoverini oli vittumaisia, ja minua kohdeltiin kuin ilmaa siellä.Aamuisin työpisteeni oli sotkettu, ja minusta puhuttiin paskaa selän takana. No, viimeisenä työpäivänäni (olin osa-aikaisena) päätin sitten kusta piparikoneeseen. Nykyäänkin on hyvä mieli siitä

Koskin viimeksi naisen ihoon n. 10 vuotta sitten. (lääkärissä käyntiä tai kättelyä yms. ei lasketa mukaan).

En ole varsinaisesti koskaan keskustellut naisen kanssa. Pari sanaa mumisten kun kysytään ei oikein voi keskusteluksi laskea. (lähisukulaisia, myyjiä ja virkailijoita yms. ei lasketa mukaan).

Kukaan nainen ei ole koskaan osoittanut minua kohtaan minkäänlaista mielenkiintoa tai en ole ainakaan tietoinen siitä.

Olen ystävystynyt viimeksi ala-asteella. Nykyään heistä on jäljellä enää yksi, muihin en ole ollut yhteydessä millään lailla 10 vuoteen.

Minuun on äärimmäisen vaikea tutustua vaikka olisin siihen itsekin halukas.

Elämäni on todella, todella tylsää mutta jollain kierolla tavalla olen siihen melko tyytyväinen.

Tunnen olevani bi-sexuaali, mutta kukaan ystävistäni, sukulaisistani tai tuttavistani ei tiedä sitä. Katson usein hetero-pornokuvia ja -videoita netissä, kiihotun niistä, mutta usein mieleni tekee myös katsoa homo-pornoa. Uneksin välillä harrastavani seksiä miehen kanssa, mutten kuitenkaan voisi ikinä oikeasti tehdä sitä.

Vihaan teini-pissiksiä, heidän pukeutumistyyliään, käytöstapojaan ja kielenkäyttöä. Se on niin ärsyttävää.
Aina kun näen niitä kaduilla, metroissa, missä tahansa, mieleni tekisi rankaista niitä. Repiä hiuksistä, potkia perseelle ja huutaa kurkku suorana kuinka paljon niitä vihaan ja että hankkisivat elämän.

Haaveilen pääseväni sänkyyn melkein jokaisen naispuolisen ystäväni kanssa.

En tule yleisesti ottaen naisten kanssa toimeen. He ovat juoruavia ämmiä. Olen itsekin nainen, ja syyllistyn juoruamiseen näistä naisista, mutta miespiirissä on hauska nauraa naisten tyhmyydelle.
Olen seksiaddikti.
Pidän suihinottamisesta.

Harmittaa kun en osaa vähentää kannabiksen käyttöäni vaikka joka viikko lupaan niin, poltan päivittäin ja usein aamuisin esim. ennen luentoja sekä välittömästi kotiin päästyäni. Poltan siis pilveä kuten muut ihmiset juovat kahvia. Ihme miten pärjään koulussa, teen isot määrät opintoviikkoja. On outoa omata tapa joka vaivaa muttei silti tunnu ongelmalta. Olen kai liian nautinnonhaluinen ja en omaa itsehilintää.

Aina kun tyttö tai nainen kumartuu, tsekkaan näiden alushousut jotka pilkistää esim. farkkujen vyötärön alta. Sitten teen johtopäätöksen naisesta sen perusteella: on mammapöksytyttöjä ja stringityttöjä. Tykkään stringeistä ja matalasti leikatuista farkuista. Ne vaan näyttävät älyttömän hyviltä naisten päällä, varsinkin jos on hyvä kroppa.

Ja en saa silmiäni irti hyvänmuotoisista perseistä, hävettää ajatella että varmaan on jäänyt miljoona kertaa kiinni tuijotuksestaan. On aika runkkari olo kun miettii noita niin yksityiskohtaisesti, vaikka tiedän etten ole pahimmasta päästä, aika harmiton tapaus sinällään.

En uskalla vihata, koska voin olla väärässä.

Himoitsen nuoria 14-20 vuotiaita "pissiksiä" ja 30-50 vuotiaita hyvin säilyneitä NAISIA... Satu Silvo, Sikke Sumari jne. Tuntuu oudolta, kun n. 20-30 vuotiaat eivät sytytä lähellekään yhtä tehokkaasti. Tuntuu hieman oudolta. Harmi, kun näitä "mature" sivuja ei meinaa löytyä.
Nimim. Kokenutta tai kokematonta.

-Olen harrastanut ryhmäseksiä naisten kanssa. Olen 20-vuotias nainen.

-olen valehdellut eräällä läheiselläni olevan tappava sairaus ja lintsaillut tällä perusteella töistä henkisten paineiden takia.

-olen soitellut ihmisille pilapuheluita, esim. valehdellut naisille olevani heidän poikakaverinsa rakastajatar joka haluaa tunnustaa.

-tutkin salaa kaverieni rintsikoiden ja vaatteiden koot ja kokeilen niitä.

-Tutkin, haistelen ja maistelen alapäätäni päivittäin.

-olen haaveillut eläinseksistä ja insestistä.

-olen keksinyt suvulleni mielenkiintoisen historian ja valehdellut jo monta vuotta kavereilleni vanhempieni ammatit.

-olen alkanut itse uskoa valheisiini ja niistä on tullut osa minutteni historiaa.

-olen valehdellut kavereilleni seksikokemuksistani.

-olen valehdellut sossussa.

-etsin jatkuvasti tilaisuuksia näpistää jotain. Saan siitä kovasti tyydytystä

Kaiken tämän jälkeen minua pidetään rehellisenä, luotettavana ja kypsänä, fiksuna nuorena naisena.

Olen valehdellut kavereilleni että olen harrastanut seksiä vaikka olen neitsyt. Minulla on tosi huono itsetunto ja esitän vain henkilöä jolla on hyvä semmoinen. Olen sairaalloisen ujo ja en uskalla tehdä syviä kontakteja ihmisiin. Monesti minulla on ollu mahdollisuus seksiin mutta juuri ennen toimitusta jotenkin se on tuntunut väärältä ja olen itse keskeyttänyt touhun ja en ole uskaltanut mennä pidemmälle. Valehtelen muille päivittäin. Häpeän itseäni :(

Olen 16 vuotias ja olen seurustellut 4kk poikaystäväni kanssa. Vielä kaksi viikkoa sitten rakastin häntä ja halusin olla hänen kanssaan niin pitkään kun se vain pystyi olemaan mahdollista. Sitten ihastuinkin poikapuoleiseen ystävääni joka minulla on ollu 3viikkoa.
Kysyin poikaystävältäni luvan tapailla muita poikia ystävyys mielessä ja se olikin ajatuksenani..ei pettämistä..ei mitään hölmöilyä. Mutta petin häntä silti, en siinä mielesäs missä kaikki luulevat. En suudellut, en halannut, en harrastanut seksiä ystäväni kanssa. Mutta kävin yhtenä päivänä hänen luonaan ja "nukuimme" (olimme valveilla mutta nukuimme silti ja emme olleet täysin vierekkäin) ja katsoin häntä ja halusin suudella häntä. Myöhemmin hän kertoi minulle mesessä että olisi halunnut ottaa minut kainaloonsa ja silloin möynsin että olisin halunnut olla siinää vieressä.
Minulla on sellainen olo että olisin rakastumassa ystävääni, mutta en uskalla jättää poikaystävääni. Tunteeni häneen eivät enään ole niin suuria joita ne vielä muutamia viikkoja sitten olivat. En tiedä mitä tehdä, siksi toivon että jos joku pystyisi auttamaan minua, kun en siihen itse pysty.

24.01.2004

olen ajatellut ryhtyä anorektikoksi jotta saisin enemmän huomiota..

Olen 22-vuotias poika ja seurustelen.Tahtoisin harrastaa seksiä tyttöystäväni pikkusiskojen sekä myös hänen kavereidensa kanssa.Minulla on pieni muna ja laukean seksissä nopeasti ja tämän vuoksi olen varma,että tyttöystäväni pettää minua.
Kaverini luulevat että olen hyvä skeittaamaa, vaikka en pysy edes laudan päällä.He luulevat myös että osaan lumilautailla,mutta kun en osaa.
Lisäksi rupesi juuri vituttaan kun kun palomuuri hälyttää koko ajan...

Pikkusiskoni oli murkkuna aivan kamala. Vittuili, huusi ja tappeli kaikkien kanssa ei-minkään takia. Kun hän sanoi äidillemme pahasti, minulle riitti. Menin vessaan ja pesin pöntön hänen hammasharjallaan kostoksi. Se tuntui hyvältä. >:)

Olen ollut vuosikausia ihastunut/rakastunut naispuoliseen ystävääni. Olen järkyttävän mustasukkainen, eikä mene päivääkään ilman että ajattelisin, ystävääni. missä hän on? kenen kanssa? mitä hän tekee? haaveilen, että ystäväni rakastuisi minuun, vaikka tiedän ettei seurustelusta mitään tulisi, olisimme liian epäsopiva pari.