TunnustustenLuola.fi

-teeskentelin orgasmia kaksi vuotta poikaystävälleni, jonka kanssa olen seurustellut kolme vuotta. enää ei onneksi tarvitse.

-hankin hieromasauvan ja olen koukussa siihen, mieleni tekee joka ilta tyydyttää itseäni.

-kiihotun enemmän alastomista naisista, kuin miehistä.

-opiskelen yliopistossa ja polttelen pilveä viikonloppuisin, olen poltellut jo muutaman vuoden, mutta eräille ystävilleni en sitä voi tunnusta, he pitäisivät minua hulluna ja varmasti "hylkäisivät" minut. Omasta mielestäni joka viikonloppu kännääminen on paljon vaarallisempaa.

-tahtoisin harrastaa seksiä naisen kanssa (kolmas pyörä).

-olen todella mustasukkainen ja se vaivaa minua, vaikka poikaystäväni onkin sanonut ettei petä. luettuani näitä juttuja, epäluuloni kasvoi entisestään. niin paljon pettäjiä, joista kumppani ei tiedä.

(N20)

Olen 21.v nainen. Olen kihloissa Mieheni kanssa, ja rakastan häntä. Näen kuitenkin jostain syystä unia pettämisestä (itse petän) ja nautin siitä. Viimekin yönä näin sellaista unta, että ihastuin valtavasti erääseen tuttuun vartijaan, ja rakastelin häntä. Herättyäni olin ihan morkkiksessa, enkä uskaltanut kertoa tästä miehelleni. Ja tämä ei ole todellakaan ensimmäinen kerta...

Näytän ihan luontoaktivistilta, vaikka oikeasti en edes lajittele biojätettä tai vie maitotölkkejä kierrätykseen. Minulle ei ole minkäänlaista vahvaa mielipidettä puunhalaajista tai kettutytöistä. Olen laiska. Ehkäpä juuri siksi minulla on rastat, pukeudun "epäsiisteihin" vanhoihin sotkuisiin vaatteisiin. Ja ruskea ja vihreä nyt vaan sopivat minulle!

olen ollut uskoton rakkaalleni joka ei edes tiedä kuka tai mikä minä oikeasti olen olen elämäni aikana valehdellut ja huijannut lukemattomia kertoja olen jopa
maksusta harrastanut seksiä tuntemattoman miehen kanssa
nykyisin selitän uudelleen ja uudelleen rakkaalleni
etten ole samanlainen kuin hänen aikaisemmat naisensa
hän ei vain tiedä että olen vielä pahempi
eikä tule koskaa tietämään koska aion häipyä hänen luoltaan sanomatta mitään

Olen käyttänut useita, n. 20, eri Suomessa kiellettyä huumausainetta. Koen että elämäni ja elämänlaatuni on suuresti parantunut näiden kokemusten kautta. Tulen jatkamaan samaan malliin tulevaisuudessakin, ja aion pyrkiä siihen, että muillakin olisi paremmat mahdollisuudet tehdä samoin. Olen jäänyt kiinnikin, mutta vain pikkujutuista.

Olen pannut serkkuani. Monesti. "ykköseen ja kakkoseen". Yhteisellä mökillä. Hän on niin kiihottava.

Olen ostanut eräälle ihanalle ja mukavalle entiselle blondille luokkalaistytölle niitä sienenmuotoisia karkkeja(siis niitä vaaleanpunaisia mitä löytyy usein irtokarkkipusseista) ja ennen suuren rasian antamista runkannut ainakin 5 kertaa karkkien päälle levittäen varmasti spermaa jokaiseen. Kysyin myöhemmin tämän takia vielä maistuiko karkit ja tyttö kertoi että kyllä ja syönyt jo miltei koko rasian.. yhdessä päivässä. Kiihotuin asiasta TODELLA paljon. Olen ajatellut toistaa tämän useille tytöille.

Pelkoni impotenttiudesta on kasvanut niin suureksi aina naisten kanssa, että jännitän tilannetta niin paljon, että mulla ei sitten oikeastikaan seiso kunnolla. Siis vain hieman, mutta ei täysin. Kehnosti. Tiedän paikkojen toimivan, se on vain jännittämisestä kyse enkä pääse siitä yli. Yritän liikaa ja keskityn siihen typerään ajatukseen.

Tekisi mieleni saada exäni tuntemaan olonsa pahoin, koska kaipaan häntä niin paljon ja hän ei koskaan vastaa mihinkään ja on niin äärettömän kylmä mua kohtaan. Toivoisin että hän rakastuisi minuun, jotta saisin tehdä samoin takaisin, vaikka rakastankin häntä yhä.. Katkeroiduin erosta todella paljon.
Enkä ole ylpeä vihastani.

Olen monesti unelmoinut että raiskaisin jonkun tytön.
Se olisi jotenkin niin mahtavaa kun ei kerrankin tarvitsisi olla itsevarma tai kokenut tai joku vitun seksin jumala... tekisi vain aivan kaikkea mitä haluaisi. Vaikka satuttaisi ja tekisi jopa kaikkea mitä tyttö itse ällöisi. Haluaisin prosessissa kusta tytön päälle, etenkin suuhun. Uskoisin että nämäkin tuntemukset lähinnä johtaa naisten nirsoudesta kun niin vituttaa että ovat usein niin saatanan paskantärkeitä eivätkä välitä vittuakaan jos joku on ystävällinen, jos se ei ole joku tosi muodikas, itsevarma ihme supermies. En usko olevani edes ruma, mutta nykyään naiset ovat niin nirsoja ja vaativat niin paljon että ei mikään ihme että niitä jää yksin.

Nyrkillä naamaan ja mulkkua suuhun.. ei kiinnosta minuakaan kauaa olla ystävällinen kun jokainen tarjoaa samaa kohtelua.

Oikealta seurustelukumppaniltani silti tarvitsen RAKKAUTTA, eikä seksi ole edes tärkeää.. kai joku protestijuttu tää mun sairas unelmointini.

En todellakaan usko että koskaan sellaista tekisin tosin...

Ahtaissa konserttitiloissa (klubit, festarit) kopeloin kädellä edessä seisovien naisten takapuolia ja miksei myös muita alueita, aina kun mahdollista.

Usein haluaisin raivota ja hajoittaa kaiken mitä näen. Palava halu huutaa suoraa huutoa. Kukaan ei tiedä että olen lähes hullu. Minulla on kyky esittää jotain muuta mitä olen. Haluaisin lähimpien ystävieni tietävän, mutta en pysty kertomaan suoraan mitään. Joskus teen vihjaavia tekoja, toisin sanoen jätän esittämättä normaalia ihan vain pienen hetken, kuin lipsahduksena, toivoen samalla jonkun huomaavan ja ehkä jopa ymmärtävän.

Teen yksin mitä erikoisimpia tekoja: Olen istunut n. kaksi tuntia lotusasennossa kynttiläringin keskellä ilman paitaa pitäen kahta veistä ristissä rintakehäni edessä. Tein tämän silmät kiinni vaipumatta missään vaiheessa uneen. Tämä tapahtui keskellä yötä.

Olen herkkä. Itken usein elokuvien takia, joissa kuvataan jotain suurta. Itken myös onnellisissa lopuissa. Silti oikeassa elämässä tapahtuvat tragediat eivät hetkauta mitenkään. Tunnetasoni ei nouse mainittavasti suurenkaan onnettomuuden aikana. Joskus tietoisesti esitän kliseisesti panikoivaa, vain koska muut panikoivat.

Kuvat brutaalista väkivallasta ja ihmisruumiin heikkoudesta kiinnostavat. Ne rauhoittavat.

Testien mukaan olisin oikeutettu MENSAn jäsenyyteen. Älykkyysosamääräni on välillä 160-170

Suurin tunnustus: kaikki tässä tekemäni tunnustukset ovat tosia.

minä luulen että kaverini/luokkatoverini eivät ehkä pidä minusta pitkien hiuksieni takia ja minua hävettää suunnattomasti ajaa vanhempieni citröenillä. tuntuu että ehkä ainoat todelliset ystäväni ovat ircissä jossa vietän aikaa paljon, tunnen olevani hymiöiden kuningas.

tuttavan bileissä "mulkutin" kaikki pariskunnan viinilasit. tähän päälle vielä hammasharjat, ihan varmistukseksi vain. turha kai mainita, että pariskunta ei kuulu henkilökohtaisiin suosikkeihini. oujee.

Olin yhden pojan kanssa pari kuukautta, kunnes petin häntä, hän kuuli vain huhuja, mutta jätti minut. Sitten olin noin puoli vuotta, kunnes jätin hänet. Nyt olen ollut noin puoli vuotta sinkku, ja tuntuu ihanalle. Minusta on vain alkanut tuntua, että jos sittenkin vielä sen alkuperäisen kanssa... Hän on kiinnostunut minusta, välittää enemmän kuin kenestäkään muusta. Se, jonka kanssa petin tätä, haluaisi minut takaisin. Inhoan sitä jatkää. Mutta nyt olen kiinnostunut itseäni vuoden nuoremmasta, mutta tämä on vain ihastusta. Kuitenkin se jätkä tuntuu olevan aivan ihana.. En tiedä mitä tekisin.

-Olen todella kaunis nainen, mutta haluaisin olla mies.
-Muut luulevat että olen kokenut seksiasioissa, mutta olen pannut vain kahta.
-Vihaan suvaitsemattomia ihmisiä.
-Olen poikkeuksellisen älykäs,ja minua inhottaa itseäni tyhmemmät JA viisaammat ihmiset.
-Esitän koko ajan, haluan päteä ja herättää huomiota.
-Olen patologinen valehtelija.

Olen itse joutunut petetyksi. Eikä silloinen tyttöystäväni edes katunut tekoaan.
Itse olen pettänyt. Mutta kadun tekoani yli kaiken. Nykyään inhoan kaikkia pettäjiä. En voi ymmärtää heitä. Jos kaverini on säätämässä jotain ja hän seurustelee niin yritän jotenkin aina pilata säädön.

Säästän itseäni avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin

Vihaan ihmisiä jotka pettävät puolisojaan. Täälläkin saa vähän väliä lukea pettämistarinoita, jos jumalauta ei partneri saa hommia hoidettua niin siitä on sanottava ja puhuttava eikä juostava höyläämässä muita. Saatana että ottaa aivoon.

Vaikka rakastankin äitiäni äitinä, en erityisemmin pidä hänestä ihmisenä.

Tämä ei tunnu kivalta, mutta en voi sille mitään, että me vain satumme olemaan ihmisinä yhtä erilaisia kuin yö ja päivä. Minua ärsyttää hänen suvaitsemattomuutensa ja kummat vanhanaikaiset mielipiteensä sekä hänen hirveän kapealta tuntuva elämänpiirinsä. Isäkin ja oikeastaan koko muu suku herättää samoja fiiliksiä, muttei ihan yhtä voimakkaasti ja usein. Olen joskus lapsena epäillyt olevani adoptoitu.

Melkein aina kun minä ja äitini olemme yhdessä, alamme ennen pitkää riidellä. Eikä se kyllä ole ainakaan joka kerta minun vikani. Hän on Rouva Kuningatar, joka ottaa jokaisen poikkipuolisen mielipiteen henkilökohtaisena loukkauksena.

Muutin varsin nuorena jo kotona, koska koin erilaiset luonteemme niin ahdistavana seikkana. Nykyään näemme ehkä kerran kolmessa kuukaudessa ja se sopii minulle hyvin.

Kun olin pieni poikanen, en uskaltanut käydä kakalla muualla kuin kotonani. Tämä johti erääseen ikävään tapaukseen.

Tarhapäivän jälkeen olin menossa erään toisen tyypin syntymäpäiville. Minua kuitenkin kakatti aivan hirveästi, enkä uskaltanut käydä tarhan vessassa, joten paskoin housuihini. Sitten loppuillan näissä synttärijuhlissa olin paskat housuissa. Aina välillä joku talossa ihmetteli, että "mikä täällä haisee?", mutta kukaan ei kysynyt minulta mitään.

Lopulta vanhempani hakivat minut pois, ja kotona itkin ja sanoin että kakkasin housuihini. Äitini pesi minut puhtaaksi. Olen nyt jo aikuinen mies, enkä ole koskaan puhunut tästä enää vanhempieni, enkä kenenkään muunkaan kanssa. Vaikka olinkin pelkkä pentu, minua hävettää yhä tämä tapaus.

En voi sietää suomalaista kilpailukulttuurin ihannointia. Minua raivostuttaa aivan helvetisti esimerkiksi MTV:3 amerikkalainen paskaideologia jota se syöttää. Erityisesti vihaan heikoin lenkki-ohjelmaa ja vasta ollutta idolsia. Nyt on tulossa suomalaisvastine miljonääri-Jussi ja minun sappeni kiehuu jo niin, että silmissä sumenee. Silti tosielämässä otan kaiken rennosti enkä puhu tästä vaivastani. Lisäksi vakuuttelen itselleni aivan tosissani, että Matrix on totta.