TunnustustenLuola.fi

Olen valehdellut työhaastatteluissa useaan kertaan. Nykyisen paikkani sain huijaamalla, että olin tehnyt samanlaisia hommia aikaisemminkin.

Haistelen sukkiani.

Jos kolikkoni ovat loppu, varastan työpaikan kahvikassasta.

Jos rahat ovat tiukalla, saatan katkaista soittamani puhelun kesken kaiken ja odottaa että vastaaja soittaa takaisin.

Saan mielestäni liikaa palkkaa.

Vaihtelen alennusmyynniessä tuotteiden hintalappuja niin että saan hyviä tavaroita vieläkin halvemmalla.

katson lähes kaikkia ihmisiä alaspäin. joskus saatan tuijottaa jotain aivan täysin vierasta ohikulkijaa ja ajatella "mistä noita oikein sikiää". en koe olevani itserakas. koen vain, että kaikki muut ovat jumalattoman tyhmiä.

Tiedän ihmisistä asioita. Joihinkin olen törmännyt sattumalta, kuulemalla väärän puhelun tai saapumalla väärään aikaan paikalle, jotkut saanut itse pienellä kaivelulla esiin tai pelkästään päätellyt. Monet tuttuni salaavat asioita ja haukkuvat sitten minua kun teen jotain samansuuntaista. Kaikki pitävät minua vähän naiivina ja tyhmänä, siksi heittelevät johtolankoja ympäriinsä ja käyttävät minua hyväksi kun luulevat etten tajua. En koskaan sano heille mitään vaan annan heidän uskoa että olen ihan pihalla. Saan suurta tyydytystä siitä että tiedän mitä he salailevat ja voisin milloin vain käyttää sitä heitä vastaan ja pilata heidän elämänsä. Vihaan monia ns ystäviäni mutta näyttelen heille mukavaa ja ihanaa koska sitten lopulta kun he todella tarvitsevat minua ja ovat oppineet luottamaan minuun voin jättää heidät pulaan hyvällä omallatunnolla koska he ovat ensin rääkänneet minua enkä ole koskaan kostanut sitä. Kerään ns vihapisteitä jotka sitten hyvitän kun sitä vähiten odottaisi.

Olen pienestä pitäen lukenut kaikkien mahdollisten ihmisten päiväkirjat, kirjeet, sähköpostit, tekstarit yms, koska haluan tietää mitä sanottavaa heillä on minusta. Sopivan tilaisuuden tullen tutkin myös ystävien ja tuttavien kaappeja ja laatikoita, jos vaikka löytäisin jotain yllättävää.

Raavin selkääni haarukalla. Otan aina uuden ja vaimo ihmettelee kun astianpesukone on täynnä -haarukoita.

Olen patalaiska -kaikki pitää tehdä vasta huomenna, paitsi seksi.

Mua vituttaa kun vaimo jättää kaikki sinne sun tänne, olen kuitenkin samanlainen. Se vasta vituttaakin.

Huudan lapsille ja koiralle. Eivät edes huomaa.

Lapset hajottavat kaikki mitä käsiinsä saavat, eihän siinä mitään ihmeellistä kai.

Olen akateeminen mies 36v

Kävin äsken masturboimassa työpaikan vessassa. Tuli tosi epätodellinen ja likanen ja törkee olo. Työaikana!

Seurustelen pojan kanssa jo miltei yhdeksännettä kuukautta. En rakasta häntä eniten tässä maailmassa. Yksi menee ohi. Rakastan hänen ystäväänsä.Olenhan rakastanut kyseistä takkutukkaa jo vuosia. Olen harrastanut (sensuroitu) hänen kanssaan, mutta vain kerran. Silloin poikaystäväni oli kotonaan lukemassa kokeisiin ja hän soitti kaverilleen tulevansa parin tunnin kuluttua. Tämä kahden henkilön välinen intiimi asia tapahtui pian poikaystäväni soiton jälkeen, kun menin käymään rakastamani pojan luona. Se oli ihanaa, mutta asiassa on se ongelma että tulin raskaaksi. se tekee tästä vaikean. Poikaystäväni ei tiedä, ja hänen kaverinsa sanoi minulle, että haluaisi minun pitävän lapsen. olen kolmannella kuulla raskaana. Ikää minulla on 12 ja poikaystäväni on 14. Hänen ystävänsä eli "lapseni" isä on 16. Minä olen kertonut tästä vain parhaalle ystävälleni, joka sanoi, että minun on tehtävä abortti. Itse en tiedä mitä teen.
Tätä en tunnusta poikaystävälleni,koska se olisi hänelle liian kova pala..

Minulla on erittäin tarkka ja yksityiskohtainen fantasia terrori-iskusta, jonka tietyllä imaginäärisellä tasolla haluaisin toteuttaa. Lastaisin isoon kuorma-autoon satoja kiloja dynamiittia sähkönalleineen sekä bensiinitynnyreitä, uloimmaksi lataisin tonneittain nauloja ja jätelasia. Ajaisin auton Hartwall areenan lastausovista läpi ja niin lähelle kaukaloa kuin mahdollista, parhaassa tapauksessa jäälle asti. Paras ajankohta tälle olisi loppuun myyty paikallisottelu (maaottelu ei käy, koska haluaisin tappaa nimenomaan suomalaisia urheilufaneja). Räjäyttäisin auton TV-kameroiden edessä voitonriemuinen hymy naamallani. Lasinsirut ja naulat repisivät satoja lippispäisiä lätkäjätkiä kuoliaaksi ja tuhansille tulisi hirveitä vammoja pysyvine arpineen.

En tule ikinä toteuttamaan fantasiaani, en oikeasti halua kuolla enkä kaiketi myöskään tappaa muita. Silti hymyilen usein ajatellessani sitä ja se antaa minulle voimaa jaksaa arjessa. En saa siitä seksuaalista tyydytystä vaan kokemani ilo on jollain tavalla "älyllistä" ja ylemmyydentuntoista. Juuri tätä asiaa häpeän.

Tunnen suurta mielihyvää viimeaikaisista joukkoirtisanomisista ja YT-neuvotteluista. Aina kun kuulen lyhenteen YT, suupielini vääntyvät vahingoniloiseen hymyyn. Kun kuulin erään naisen nimen mukaan nimetyn yhtiön kolmannesta YT-kierroksesta olin revetä. Talous- uutisetkin seuraan nykyään tarkkaan.

15-vuotiaana pissasin sänkyyn, koska näin unta että olin vessassa. Hävetti.

ala-asteella kiusasin erästä ylipainoista kaveria jemmaamalla ruokaa pieniin säilytys rasioihin.ja antamalla nämä sitten hänelle "varmuuden vuoksi jos nälkä yllättää"lapun kera.nykyään olen itse kaksi kertaa (entisen)ystäväni kokoinen.

olen kaverinin kanssa luokkamme tilinhoitajia, viime kesänä ryyppäsimme 70 euron edestä luokkamme rahoja.. olemme kuitenkin maksaneet ne takaisin.
eräistä myyjäisistä saimme 700 euron edestä rahaa, valitettavasti n. 100 euroa joutui omaan taskuuni, eikä edes kaduta yhtään...

Olen seurustellut pitkään upean miehen kanssa. Kaikki on päällisin puolin kunnossa. Ainoa asia, mikä mättää, on minun uskottomuuteni. Haluaisin olla kunnollinen tyttöystävä, mutten kykene siihen. Haluan melkein tauotta harrastaa seksiä muidenkin miehien kanssa. Hänen sänkytaidoissaan ei edes ole mitään valittamisen aihetta! Nykyisin rakastellessamme mietin hänen ystäväänsä. En kestä enää itseäni. Olen väsynyt tähän.
N-80

oksensin krapulassa vaarilla päivällislautaselle. olin tuolloin 14-vuotias.

olen seurustellut jääkiekkoilijan kanssa.

Tunnen eräänlaista tyytyväisyyttä, kun mediassa uutisoidaan erilaisista ihmisiä tappaneista katastrofeista. Olen ottanut puheet liian suuresta väkiluvusta tosissani. En tosin ole rasisti - ihan sama kohtaako tapaturma norjalaisia vai srilankalaisia. Häpeän mielihyvääni suuresti.

Olen hemmetin yksinäinen. Töissä esitän aina että kaikki asiat olisi hyvin vaikka ne ei olisikaan. Monena iltana itken ja toisaalta säälin itseäni kun en oikeen saa mitään asialle tehtyä. Olen vain aina ollut todella huono tutustumaan ihmisiin. Synkeitäkin ajatuksia on päässä joskus pyörinyt.

Lisäksi pelkään aina että itsessäni on jotain vikaa. Jos joku ulkona sattuu hymyilemään minulle niin pelästyn että kasvoissani tai vaatteissani on jotain vialla. Ja yritän ikkunalasien heijastuksista vilkuilla itseäni.

Itsetuntoni on pelkkää valhetta. Uskon myös välillä itse siihen, että olen oikeasti jotain erikoista. Olen aina menestynyt koulussa ja muutenkin olen pakottanut itseni keräämään kadehdittavan yleissivistyksen. Pystyn keskustelemaan kaikesta. Oikeasti tämä kaikki on pelkkää kuorta. Pelkään kokoajan olevani muita huonompi. Jos kaverillani on tyttöystävä, lohdutan itseäni sillä, että olen parempi koulussa. Aion jatkaa tällä linjalla, mutta pelkään, että lukion, kauppakorkean ja hienon uran jälkeen saatan seota kun en enää saa mistään boostia itsetunnolleni.

Inhoan Jehovan todistajia. Olen perehtynyt heidän tapoihinsa ja mahdollisuuksien mukaan yritän "käännyttää" heitä, heidän tullessa oven taa saarnaamaan. Nautin, kun nuoret sananpalvojat menevät hämilleen ja tulevat viikon päästä vanhemman kollegansa kanssa yrittämään uudelleen.

Luen sunnuntaisin Hesarista lasten syntymä- ja kasteilmoituksia ja lasken, montako koiran tai lehmän nimeä taas on annettu.

- olen Pepsiholisti
- itkin ikävää Mersuni takia. ikävä sitä autoa!
- mulla ei oo kamuja

Sain äidiltäni joululahjaksi perheelleni 1500 markkaa. en kertonut siitä miehelleni, vaan menin tunturihotelliin viikonlopuksi tapaamaan naimisissa olevaa miestä. Miehelleni valehtelin, että haluan olla yksin viikonlopun. Olen kiitollinen äidille tästä lahjasta. Jatkoin mieheni pettämistä tämän miehen kanssa myöhemminkin, enkä koskaan ole kertonut hänelle tästä Nykyään olen eronnut.