TunnustustenLuola.fi

Vihaan naisten laukeamattomuutta.

Pidän seksistä, pidän naisista ja haluan heidänkin nauttivan. Koin alussa tietynlaista huonoa omaa tuntoa siitä, että nainen ei saanut (juuri silloin tai ollenkaan) orgasmia, nyt vain tulemaan sille välinpitämättömämmäksi, ja se on taas uusi asia, mistä en itsestäni pidä. Haluan vain molemmille nautintoa, sitä lisää ilman, että masennun siitä, että vain minä laukesin..ja ilman omaa onanointia tms ylimääräistä, mitä laukeamaton/vaikeasti orgasmin saava nainen joutuu tekemään. Tiedän myös, että kaikkea ei voi saada, mutta tiedän myös, että en voi tunteilleni mitään.

Vihaan myös sitä, kuinka vaikeasti laukeavat tai muuten epänormaalit naiset
a) syyttävät miehiä kaikesta siitä, mikä vaikeuttaa orgasmin saamista
b) eivät suostu tekemään asian eteen mitään, esim. masturboimaan enemmän harjoittelun nimissä ja
c) syyttävät helposti laukeavia naisia feikkauksesta.
Seksi ei ole kaikille helppoa, mutta on olemassa naisia, jotka pystyvät laukeamaan vaikka kuinka usein kiihoituttuaan ja toisaalta onnettomampia tapauksia, jotka laukevat vasta kovan, esim. vuoden kestävän harjoittelun jälkeen miehen kanssa, aktissa. Molempia on näet tullut koettua, totuuden nimessä on kuitenkin myönnettävä, että vaikeammin laukeavat ovat kieltämättä yleisempiä.

Jos tulen ikinä eroamaan nykyisestäni, niin Luoja Varjelkoon toivon, että seuraava saa orgasmin helposti. Silloin minäkin pystyisin nauttimaan täysillä. Ymmärrän erittäin hyvin, että taannoisen Nelosen Matkalla Kaliforniaan -sarjan päähenkilön tyttöystävän (lähes) paras ominaisuus oli kyky tuplaorgasmiin; miettikääpä tytöt tätä. Minäkin haluaisin saada naisen nauttimaan niin.

Se tunnustus? No, en vihaa. Se on harkitusti valittu sävy, jotta naisosapuolellakin heräisi uusia ajatuksia. Ehkä edistymistä voisi tapahtuakin, vaikka hieman provoisoivan sävyn ansiostakin.

Olen kohta 16 vuotias nuori nainen.
Epäilen olevani bi-seksuaalinen, en ole uskaltanut puhua kenellekkään asiasta. Minä ja poikaystäväni olemme olleet kohta puoli vuotta yhdessä ja harrastaneet seksiä, mutta nyt pihtailen enkä edes tiedä miksi ja kun hän rupeaa ehdottelemaan olen suuttuvinani, vaikka minua haluttaisi ainakin yhtä paljon. Poikaystäväni inhoaa polttamista ja luulee minun lopettaneen, mutta poltan vieläkin salaa eri takki ja suihkumyssy päässä, ettei hän haistaisi. Olemme aidosti rakastuneita ja puhumme usein mitä ME teemme "isona", se on mielestäni ahdistavaa. Olen hyvin turhamainen kaiken paitsi ulkonäköni suhteen, saatan tehdä leipiä kauan, koska täytteiden pitää olla tietyssä "järjestyksessä"

Mun on tehny mieli jo pitkään kertoo tää jollekin..
Muutama vuosi sit olin bailaamassa ja eksyttiin ravintolaan,jossa oli porukka "julkkismuusikoita".
No,aamulla sit heräsin yhden näistä vierestä.
Se tyyppi on paljon julkisuudessa ja sil on avovaimo jne.
Siinä kuitenkin vielä harrastettin aamuseksiä,jonka jälkeen kundi alko ykskaks melkein itkee,että ethän oikeesti kerro tästä kelleen tai mun elämä on mennyttä..
Tää sama kuvio toistu pariin kertaan puolen vuoden sisällä.
No,emmä oo kellee ennen tätä kertonu,mut mul on jotenki sadistisen hyvä olo,ku tiedän ett voisin tehdä tälle "koko kansan hyvälle jätkälle" tukalat oltavat.
Hihhihhiii:)

Rakastan pitkäaikaistat tyttöystävääni, vaikkakin suhde on nykyään minulle enemmän taakka - annan ja annan ja en saa mitään takaisin. Jättäisin hänet, mutta tiedän että hän tappaa itsensä varmasti jos teen niin.

Mitä helvettiä minun pitäisi tehdä? Joskus mietin itse tappavani itseni, että pääsisin tästä oravanpyörästä.

inhoan ihmisiä jotka tappavat hyönteisiä, hyönteiset ovat tärkeitä

olen töissä koulun ohella kaupassa. inhoan sitä, mutta pakko tehdä hommia, jotta olisi rahaa jota tuhlata.
joudun olemaan kohtelias asiakkaille, mutta oikeasti kiroilen heille ja heidän tyhmille kysymyksille mielessäni ja jos tekisi mieli huutaa ne niille päin naamaa. ainoa hyvä asia minkä olen oppinut siellä on se, että mietin kaksi kertaa kaupan kassalla itse alanko puhua kassavirkailijan kanssa säästä. ihmiset eivät nimittäin joinain päivinä osaa muusta puhua ja se on raivostuttavaa päivitellä jotain *itun ilmaa koko päivä naama hymyssä, vaikka ei voisi vähempää kiinnostaa.

Olen mielestäni todella kaunis. En ole täydellinen, kauneusvirheitä löytyy, mutta ajattelen ihan tosissani niin, että jos niitä virheitä ei olisi, olisin ihan liian hyvä ollakseni totta. Välillä katsoessani peiliin, hämmästyn uudestaan ja uudestaan siitä näystä mikä sieltä näkyy.

Mietin joskus täydessä ruuhkabussissa, jossa kaikki istuvat hiljaa kuin seipäännieleminä toistensa katseita vältellen, että mitä tapahtuisi jos yhtäkkiä alkaisin laulaa erittäin kovaäänisesti!!

Kerran asentaessa uutta prosessoria tietokoneeseeni sattui niin etten kiinnittänyt prosessorituuletinta kunnolla. Prosessori ylikuumeni ja käytännössä suli kiinni emolevyyn.
Menin takaisin kauppaan josta olin sen ostanut ja sanoin että siinä on jotain vikaa. Sain tilalle uuden, jonka erehdyksestä viisastuneena osasin asentaa oikein.

- Tunnustan että en osaa irkata, vaikka irkkaan..
- Käyn psykiatrilla, vaikka kukaan läheisitäni ei tiedä
- Haaveilen naisten rinnoista (olen nainen itse)
- Rakastan seksiä
- Olen varastanu 10000 markan edestä kaupoista tavaraa.. kaduttaa!!

-Olen lukenut kaverini päiväkirjaa ja tiedän, että hän menetti neitsyytensä 13 vuotiaana jollekulle 23 vuotiaalle
-Olen kateellinen veljeni tyttöystävälle, koska hän on niin laiha
-Olen kasvissyöjä, mutta joskus lankean
-Toivon, että olisin anorektikko ja vanhempani kuolisivat
-kaivan nenääni ja pyyhin sen olohuoneen pöydän alle
-laitan aina tyhjät pakkaukset takaisin jääkaappiin

Olen toivottoman rakastunut mielikuvitushenkilöön.

Minun mielestäni olisi ollut hienoa jos saksa Adolf Hitlerin johdolla olisi murskannut kaikki vihollisensa ja voittanut toisen maailmansodan. Näin ollen maailmassa olisi todennäköisesti vähemmän rikollisuutta, eikä ählämitkään hyppisi kenenkään nenille. Olen ilmaissut mielipiteeni muille, enkä välitä vaikka eivät pitäisikään ajatuksesta. Olen erittäin rasistinen ja ylpeä siitä. Muutenkin ihannoin natsi-saksan mahtavuutta ja loistoa, sekä periaatteita.

Mielestäni oppilaskuntamme ylläpitämän kahvilan porukat olivat ääliöitä, joten pestauduin hyvämaineisena sinne kirjanpitäjäksi ja pöllin 2000 silloista markkaa. Ostin rahalla ensimmäisen kännykkäni. Vuoden lopussa tilitoimistossa vähän jännitti. En jäänyt kiinni. Hah hah.

masturboin,itken yksin illalla,pelkään että perheen jäseseni kuolevat,minulla ei ole poikaystävää,olen yksinäinen,olen nätti,mutta tuntuu siltä ettei kukaan minua siltikään halua,olen 15-vuotias tyttö.

Minulla ja parhaan kaveri poikaystävällä on juttua. heillä ei mene kovin hyvin ja luulen, että tämä kundi kävelee suoraan luokseni. ei ole huonoa omaatuntoa, koska en ole tehnyt mitään pahaa. Sitäpaitsi tämä kaverini kohtelee huonosti miestänsä.

-nainen, Hämeenlinna

ala-asteella varastin jonkun toisen tekemän savikulhon, kun luulin, että omani oli kadonnut. Äiti on edelleennkin ylpeä "tekemästäni" kulhosta.

-Itsetuntoni on surkea.
-haluaisin menettää neitsyyteni merkityksettömälle yhden illan jutulle,jota en enää koskaan tulisi näkemään.ja mieluiten pian..
-haluaisin iskeä kaverini ihastuksen ja jättää hänet sen jälkeen nopeasti ja kylmästi, oikeasti en edes pidä koko ihmisestä.
-haluaisin varastaa vaatteita ym. sillä kaikki on nykyään liian kallista, mutta en voi sillä en halua tehdä sitä yksin..muita tuntemiani ihmisiä ei kiinnosta.

Olen ihastunut lähimpään työkaveriini, vaikka olen erittäin onnellisesti naimisissa. Rakastan miestäni, enkä halua aiheuttaa hänelle pahaa mieltä, mutta silti tämä toinen on jatkuvasti mielessä. Lisäksi luulen, että tunne on molemminpuolinen. En halua erota miehestäni, mutta samalla yritän kaikin mahdollisin tavoin vihjailla tälle työkaverille tunteistani. Samalla tunnen siis myös syyllisyyttä siitä, että haluan vietellä hänet vaikka itse en voi antautua tasapainoiseen suhteeseen.

Olen työskennelyt baarisiivojana ja päätin ansaita lisätienestiä. Jätin ilmoituksia suomalaisiin pornolehtiin jossa "20-vuotias opiskelijatyttö myy varakkaille herroille käytettyjä pikkuhousujaan". Ostin alennusmyynneistä ja tarjouksista valtavat kasat erilaisia naisten alushousuja, jotka sitten työvuorossa ollessani (kiinni olevassa baarissa) kostutin kevyesti miesten kusilaareissa, jotta niihin jäisi virtsan hajua. Näitä alushousuja sitten kauppasin postitse näille "varakkaille herroille". Kauppa kävin ihan mukavasti, sain tarvitsemaani lisärahoitusta. Olin tuolloin 22-vuotias mies.

Olen varastanut kavereilta monta levyä ja kirjaa lainaamalla ne ja väittämällä palauttaneeni. Niitä olen sitten myynyt divariin.