TunnustustenLuola.fi

Olen seksiriippuvainen.

Se on seurausta lapsuudestani ja vanhemman alkoholismista ja välinpitämättömyydestä. Monet muutkin ongelmani juontavat noilta ajoilta ja vanhempien etäisyydestä.
Tiedän sen nyt vanhemmalla iällä kun olen tutustunut muiden ongelmiin ja alan kirjallisuuteen.
Seksiä haen netistä, pelkkää pornokuvastoa. Tuntuu kuin saisi lahjan aina kun löytää uuden hyvämuotoisen ja seksikkään kuvan.

Itsetyydys vie kuitenkin energiaa.. olen tasaisen harmaa päivästä toiseen. Välillä tulee kausia jolloin kuviin ei tule edes mieleen vilkaista, silloin olen energinen ja maailma on minun.

Vihaan ihmisiä jotka juoksevat seksin perässä reaalimaailmassa. Nettiporno on eri asia, se ei loukkaa ketään, paitsi minua itseäni.

Tiedän periaatteessa että minun pitäisi mennä terapiaan ja aloittaa vuosien psyykkinen uudelleen muokkaus. En saa vain aikaiseksi.. ei ole riittävän painavaa syytä.

En seurustele, se vie liikaa rahaa ja aikaa, perheen perustaminen on mahdottomuus nykyisella palkalla ja verotuksella. Ehkä sitten joskus kun opintolaina on kuuden vuoden kuluttua maksettu pois. Silloin olen 36v.
Siihen saakka voin käyttää pornoa sijaishyödykkeenä niinkuin olen käyttänyt tähän mennessä jo 15 vuotta. Tervettä? ei se ole. Maailma vain näyttää tältä juuri nyt.
Jos palkastani jäisi jotain käteen lainojen,verojen ja pakollisten menojen jälkeen, voisin kuvitella perustavani perheen. Tiedän että pornon käyttö vähenee kun rakkaus astuu kuvaan. Siltikin olen pornoaddikti loppuelämäni.

Inhoan tummaihoisia, toivoisin että kehitysapu lakkautettaisiin kokonaan. Jos ne ei osaa itse nostaa itseään köyhyydestä ei se ole meidänkään tehtävämme. Ystävilleni esitän erittäin suvaitsevaista ja välittävää ihmistä, mutta oikeasti en voisi vähempää välittää neekereistä, kuolisivat pois.
Teen graduani kehitysavusta

Pelkään että olen jotenkin sairas. Katsoin texas chainsaw massacre 2003:sen. Nauroin hillittömästi kun muija joutui tappamaan kaverinsa joka oli ripustettu lihakoukkuun roikkumaan. Kadulla kulkiessani kuvittelen tappavani vastaantulijat mitä oudoimmilla tavoilla. Kaverini pitävät minua hieman outona, en ole välittänyt siitä. Kunnes nyt rupesin ajattelemaan olenko mieleltäni sairas naurettuani kyyneleet silmissä kaikelle tuolle tappamiselle.

Tutkin jugurttipurkin sisällön tarkasti ennenkuin syön jugurtin, koska epäilen, että purkissa on hiiri tai jokin ötökkä. Kertaakaan ei ole vielä ollut.
Autolla ajaessani katson jokaisen vastaantulevan auton rekkarin ja millainen ihminen kyseistä autoa ajaa.
Tarkkailen ihmisiä. Tämä ominaisuus on kehittynyt jo niin paljon, etten enää edes huomaa sitä. Esim. pieneen kauppaan mennessäni silmäilen ensin asiakkaat ja henkilökunnan läpi. Sitten vasta teen ostokset.

Minulla ei ole mitään tummaihoisia, vammaisia, aasialaisia, homoja jne. vastaan, mutta vihaan yli kaiken ruotsalaisia ja suomenruotsalaisia.

Kaikki ruotsalainen ällöttää ja haluaisin tapattaa kaasukammioissa jokaisen maailman ruotsalaissukuisen ihmisen.

-Pissaan ja niistän suihkussa joka aamu.
-Vaihdan lakanat vain 3 kuukauden välein.
-Vaihdan rintsikat kerran viikossa.
-Inhoan imuroimista yli kaiken. Hankin rikkaimurin
jotta ei tarvitse joka viikko käyttää tavallista.
-Samasta syystä hankin ilmanpuhdistimen.
-Tiskaan tulikuumalla vedellä kumihanskat kädessä ensin normaalisti ja sitten juoksevan veden alla.
-Pesen pyykit aina joko 60 tai 90 astetta pisimmällä ohjelmalla.
-Inhoan yhtä kirjoittajaa eräällä suomi24 palstalla niin paljon (hän haukkuu aiheettomasti epävarmoja kirjoittajia), että vittuilen hänelle eri nimimerkeillä ja eri kirjoitustyyleillä.
-Katsoin Idolsien joka jakson.
-Teen ihmisille jekkuja. Minussa asustaa ikuinen pikkutyttö vaikka 10 vuodessa olen 50.
-Vein kerran nuorena isoäidiltäni 100 mk. Asia kaduttaa minua vaikka hän on kuollut jo ajat sitten, enkä pysty koskaan antamaan itselleni anteeksi.
Isoäitini oli lämmin ihminen, joka opetti minulle elämästä kaiken. Hän Ei opettanut minua varastamaan häneltä.
-Muistan suurimman osan kamalista asioista, mitä minä olen tehnyt, tai mitä minulle on tapahtunut. Nolot tilanteet ja sellaiset, jotka hävettävät. Ja sitten hävettää kun en saa pyyhittyä moisia pois mielestä.

Olen 22-vuotias mies, neitsyt, enkä ole koskaan seurustellut oikeasti. Tyttöystäviä on ollut yksi, naispuolisia ystäviä on enemmänkin. En silti voisi kuvitella seurustelevani ihmisen kanssa, jolla on inhottava nimi. Inhottavia ovat esimerkiksi Meeri, Mervi, Mirva, Mirja, Leena ja Salla, Erityisen kiihottavia taas ovat Tuuli, Anna, Mirkka, Terhi, Susanna, Sanna, Marja ja Tiina.

en voi sietää itseäni. iltaisin käyn läpi kaikki päivisin käymäni keskustelut eri ihmisten kanssa ja kelaan uudestaan ja uudestaan läpi kaikki lauseet jotka tuli sanottua ja puolista toivon etten olisi ikinä niitä sanonutkaan. ajattelen että muut pitävät minua rumana, tyhmänä, lapsellisena ja itsekkäänä.
alkoholia en voi käyttää enää edes oikein kohtuudella, sillä nousuhumalan vapautuneisuudessa käydyt keskustelut tuntuvat seuraavana päivänä niin pahalta etten voi tavata ihmisiä.
olen yrittänyt olla tuntemuksistani avoin sillä se kuulemma auttaa, mutta lopputuloksena on taas entistä hirveämpi sosiaali-krapula.
olen ruvennut toivomaan että voisin olla samanlainen kuin nuoret tytöt lehtien sivuilla. ymmärrän kyllä ettei kenelläkään normaalilla ihmisellä voi olla sen näköistä tukkaa torstai-iltana töiden ja koulun jälkeen, mutta peilikuva masentaa.
mikseivät MINUN vaatteeni pysy siisteinä ja ehjinä, miksen jaksa pestä pyykkiä tai muitakaan kotitöitä, miksi asuntoni näyttää kirpputorilta, miksi aina mokaan ja kompastun tai kävelen päin seinää tai rikon jotain.
haluaisin olla huolliteltu, siisti, merkkivaatteita käyttävä neitokainen jolla olisi hyvä ryhti ja sievä hymy. ystäväni sanovat että sellaisilta ihmisiltä puuttuu tiettyä viehättävää persoonallisuutta, mutta se sopisi minulle loistavasti. voiin kadota ja olla ihana samaan aikaan.

-Olen suunnitellut lavastavani oman kuoleman, jonka jälkeen siirryn taustalle ja alan murhaamaan ärsyttäviä ihmisiä.

-Olen usein suunnitellut täydellisen murhan, mutta en ole vielä sitä toteuttanut.

-Olen lukion toisella ja keskiarvoni on n. 9 (lähes kaikista aineista on kymppejä), tienaan bisneksilläni enemmän kuin kukaan ikäiseni tuttu, omistan itse tienaamilla rahoillani ostettuja osakkeita joiden arvo on noussut ja minulla on paljon kavereita joiden mielestä olen hauska. Kaiken siis pitäisi olla hyvin, mutta vituttaa kaikki. Tekisi mieli tehdä jotain radikaalia, josta jää historiaan.

-Ymmärrän mitä Hitler ajatteli ja miksi hän teki niin kuin teki.

Käyn kaupoissa ja kioskeilla katkomassa suklaapatukoita.

Olen allerginen suklaalle, joten harrastukseni johtunee lievästä katkeroitumisesta.

Etenkin kesäisin suklaapatukoita voi oikein puristaa mössöksi, koska on niin kuuma ilma. Usein tapan kaupungilla vain aikaa, ja menen tavarataloon varta vasten liiskaamaan suklaata.

Kioskeilla sulkaanliiskaus on huomattavasti hankalampaa, koska suklaat ovat usein aivan myyjän tiskin kupeessa. Täytyy siis oikein teeskennellä ostavansa ja miettivänsä.
'Hmm, ottaisinkohan mä mielummin Marsia vai Tuplaa", puristella patukat ja lykätä ne takaisin hyllyyn muka turhautuneena. Lopulta ostankin vain purkkaa ja marssin tyytyväisenä ulos.

Välillä likistelen myös sipsipusseja sekä ravistelen limutölkkejä, mutta tätä tapahtuu huomattavasti harvemmin.

N17.

Yksissä bileissä virtsasin kaverin kotiviinitankkiin. Se myi niit pulloja ihan innolla. En ostanu.

Olen läski. Minussa on 1/3 pelkkää läskiä. Nyt alkaa tapahtumaan, en kerro kellekkään niin pääsen näyttämään. Inhoan saamattomuuttani yli kaiken, miksi näin isossa asissa ei ole tahdonvoimaa kun pienemmät asiat hoituu sen kummaisemmin miettimättä.

En ole ikinä elämässäni ennen ollut näin onnellinen. Kulunut ystävänpäivä oli kuin balsamia kolme vuotta vuotaneille haavoille.

Hajotin koulussa ikkunan ja pääsin pinteestä kuin koira veräjästä.
Käytös on edelleen 10

- Olen alkoholisti, mutta kukaan työpaikallani ei tiedä sitä ja uskoakseni avovaimoni ei halua uskoa sitä, jotta kulissit pysyvät pystyssä.

- Ajan jatkuvasti humalassa autolla, mutta en ole koskaan jäänyt kiinni ratista.

- Olen asemastani huolimatta käyttänyt epäsäännöllisesti kannabistuotteita vuosia, muutaman kerran amfetamiinia, kerran heroiinia ja kerran ekstaasia.

-Olen asemastani huolimatta käyttänyt hormoneita harjoitellessani voimailulajeja muutamia vuosia sitten.

- Olen tehnyt pikkurötöksiä koko ikäni, mutta en ole koskaan jäänyt mistään kiinni. Näistä ei tiedä kuin rikoskumppanini.

- Olen toista kertaa avoliitossa ja olen pettänyt molempia avovaimojani yhteensä ainakin 150 naisen kanssa
viimeisen 10 vuoden aikana. Usean kanssa näistä olen harrastanut seksiä useita kertoja.

- Olen harrastanut seksiä kymmeniä kertoja entisen avovaimoni siskon kanssa liittomme aikana.

- Olen harrastanut seksiä useimpien vaimoni ystävättärien sekä omien kaverieni tyttöystävien kanssa.

- Olen ostanut prostituoitujen palveluja kymmeniä kertoja.

-Olen harrastanut seksiä 16-17 vuotiaitten tyttöjen kanssa lukemattomia kertoja.

- Uskon olevani biseksuaali, sillä ajatus seksistä miehen kanssa kiihottaa minua. En valitettavasti ole uskaltanut kokeilla homoseksiä, mutta olen käynyt pornokauppojen kopeissa katsomassa homoseksiä ja masturboimassa.

- Olen harrastanut ryhmäseksiä useita kertoja. Entinen avopuolisoni oli joitakin kertoja mukana, mutta nykyinen ei valitettavasti suostu ryhmäseksiin eikä parinvaihtoon.

- Haaveilen usein tappavani itseni julkisella paikalla sellaisella pommilla, että en ole ainoa uhri.

- Olen kaksinaamainen tyyppi eli työpaikalla haukun muiden mukana esimiehiämme näiden selän takana ja kun olen esimiehieni kanssa tekemisissä mielistelen niitä. Vasikoin työkavereitani esimiehilleni nostaakseni omaa arvoani.

- Olen umpirasisti! Inhoan köyhiä, sosiaalipummeja, tyhmiä, vammaisia ja ulkomaalaisia. Uskon valkoisen rodun olevan kehittyneempää kuin muut rodut.

Minulla on skitsofrenia. Kuulen ääniä jotka pyytävät tappamaan itseni, kerran viilsin vasemman puoleisen ranteeni auki, mutta tulin sitten myöhemmin järkiini ja käärin siteen ranteen ympärille pitkän veren vuodatuksen jälkeen. Nyt jäljelle on jäänyt pitkä ja näkyvä arpi, jonka salassa pitäminen on vaivalloista. En ole kertonut siitä kenellekään, enkä kerro. En ota lääkkeitä, kun en kehtaa mennä lääkerille sanomaan että minulla on mahdollinen skitsofrenia...

Kiitos Tunnustuksien Luola.net, tuntuu heti paremmalta kun sain tunnustettua tämän. Kuin myllynkivi olisi nostettu sydämmeltäni...

En tunne olevani samanlainen kuin muut nuoret, en pidä alkoholista enkä tupakasta yms. Kuitenkin kavereilleni esitän olevani valmis ryyppyreissuille jne. ihan millon vaan kuin tilaisuus tulee, mutta ainakun tilaisuus tulee minulla on tietenkin "jotain muuta". En ole juonut vielä itseäni humalatilaan, en häpeä sitä mutta en kerra siitä kavereilleni.

P16

Hoidan vanhuksia, inhoan niitä, vaikkakaan en näytä heille inhoani. Vanhukset ovat itsekkäitä paskiaisia.Ja se haju: mädän löyhkä, paska ja kusi. Olen silti hiukan ylpeä työstäni(olen lähihoitaja), moniko viitsii työkseen työntää sormensa vanhuksen persiiseen ulostetta kaivaakseen? Joka päivä. Hävettää vaan se pieni palkka.

Olen riippuvainen:

1.Kofeiinista. Juon päivässä n. 1,5 litraa kokista
2.Karkista. Käytän viikossa 20 euroa siihen.
3.Rahasta. Sitä vaan on pakko saada.
3.Yskänlääkkeestä. No tää varmaan on ohimenevää.
4.Telkkarista. Katson n. 4 tuntia päivässä
5.Netistä. Käytän kaiken vapaa-aikani siihen
6.Uhkapeleistä. Hävisin kesälomalla 500 euroa pelikoneisiin

Koulussa olen hiljainen. Kukaan ei erityisesti pidä minusta. No, en mäkään tykkää muista. Muita kavereita ei ole. Syksyllä meen lukioon vaikka en voi pärjätä siellä. Oon muiden mielestä diktaattori.

Oon ruma. "kaverit" kuisaa aina "leikillään". Ne luulee et mä en välitä. Sitä on jatkunu 7 vuotta. En ole hyvä missään.
Mulla on salaisuuksia joita en voi kirjottaa edes tähän. En sanoisi niitä ääneen vaikka olisin maapallon ainut ihminen.
Yritän kouluussa aina parhaani mutta jotenkin kaikki menee aina pieleen. Numerot on laskenu kun muilla oppilailla neloset muuttuu yseiks.

Toivon kuolevani traagisesti onnettomuudessa. Saisin ainakin vähän kunnoitusta.

oon mä tehny kaikkee hauskaaki:
-Laivalla pelasin jotain pelikonetta ja viressä oli mummo. Se mummo voitti 14 euroa eikä huomannut sitä ja lähti pois. hah. otin rahat.
-faija oli just eilen kännissä joten join siltä 4 pulloo kaljaa ja viiniä. Ei huomannu mitää.

Viihdyn huonosti töissä. En ole kiinnostunut työtehtävistäni. Ihmettelen, miksi työkaverini ovat niin innostuneita töistä ja pitävät työnantajaani hyvänä. Nukun viikolla huonosti, koska työasiat ahdistavat minua. Työterveyslääkäri määräsi rauhottavia lääkkeitä, vaikka toivoin sairaslomaa. En kuitenkaan jaksa vaihtaa työpaikkaa, vaikka pääsisin varmasti muuallekin töihin. Olen kyllästynyt koko IT-alaan.