TunnustustenLuola.fi

Olen lukenut rakastettuni päiväkirjaa joka on hänelle äärimmäisen tärkeä. Hävettää ja kaduttaa.

Vaikka elämässäni menee nyt hyvin, niin silti ajattelen aika ajoin itsetuhoisesti sillä pohjimmiltaan minua vain masentaa ja vituttaa kaikki asiat.

Koulun ryhmätyöprojekteissa väitän kaikille ryhmän jäsenille, että heidän kanssa on kiva tehdä duunia, mutta oikeasti minua vituttaa ainakin yhden henkilön mukana olo hänen työpanoksen puutteen vuoksi.

Addiktoidun nettiin liian helposti ja joskus jään vain selaamaan mitä turhimpia sivuja vaikka olisi muutakin tekemistä.

Inhoan kämppistäni joka sotkee keittiötä jatkuvasti vaikka välillä siivoaakin sitä, mutta usein minä sen joudun tekemään.

Mieluiten olisin humalassa ihan vain kotonani enkä kavereiden kanssa ulkona. Minulla on nimittäin kontrollin menetyksen pelko ja pelkään aina löytäväni itseni jostain ihan väärästä paikasta ja karmeassa kunnossa.(traumoja ko. asiasta löytyy)

Hävettää ryypätä kotona.

Välillä jään mietiskelemään jotain asiaa jossa on muita ihmisä ollut osallisena ja mietin miten purkautuisin mahdollisimman väkivaltaisesti ko. henkilöihin. Havahduttuani olen osittain kiihtyneessä olotilassa.

Olen ainakin joskus nauttinut eläinpornosta. Yököttää nyt.

Olen äkkipikainen, helposti suuttuva (onneksi myös helposti lauhtuva), laiska, no-life, warettaja, huonon itsetunnon omaava, epäluuloinen(!), liian flegmaattinen, yökyöpeli, kävelen päin punaisia jatkuvasti, piittamaton, tunteeton tuntemattomille ihmisille, huijaan nettipeleissä sillointällöin jos on tylsää, syön liikaa ja epäterveellisesti (olen alipainoinen ikäni)

Enkä maksa TV-lupaa.

Haluaisin naida entistä autokoulunopettajaani, vaikka en ole nähnyt häntä kymmeneen vuoteen. Haluaisin myöskin naida entistä äidinkielenopettajaani, vaikka en ole nähnyt häntä neljääntoista vuoteen. Molemmilla oli tapana pukeutua tiukkoihin sinisiin farkkuihin ja mustaan nahkatakkiin, mikä yhä edelleenkin kiihottaa minua.

Osaan äidinkieleni, Suomen, kielioppisäännöt osapuilleen täydellisesti. Vittuilen aivan armottomasti kaikille niille, jotka tekevät karseita virheitä esim. yhdyssanojen kanssa. Puhekielessäni käytän kuitenkin aivan yhtä huoletonta ilmaisua kuin kuka tahansa muukin.

Olen ihastunut naapurinpoikaan, jonka kanssa en ole puhunut kertaakaan. Poikaan, jota en edes tunne. Poikaan, joka kuitenkin muistuttaa jollain tavoin itseäni. Ujouteni on liian voimakas yrittämään tehdä aloitetta. Toivon, että hän sanoisi minulle jotain ensi kerralla kun törmäämme.
Aina kun näen hänet kavereidensa kanssa, tunnen mustasukkaisuuden piikin pistävän sisälläni.
Hän on obsessioni kohde ja pelkään hänen olevan hetero.

mies, bi, 20

Minulla on kaveri, joka pitää minua todella hyvänä ystävänä. Hänen mielestään olen korvaamaton ystävä ja sanoo ettei tiedä mitä tekisi ilman minua. Hän myös uskoutuu minulle melko henkilökohtaisissakin asioissa.

Minulle taas hänen olemassaolonsa on suhteellisen yhdentekevä, en surisi mitenkään vaikken näkisi häntä enään koskaan. Onhan hän ihan mukava, muttei minulle mitenkään tärkeä ihminen.

Tilanne on joskus aika kiusallinen.

Kortti lähti, törkeä rattijuopumus ja liikenteen vaarantaminen. Auto ihan romuna.

Mopo karkaa joka kerta juodessa käsistä. Muisti lähtee kaikesta yli 6 kaljan menevästä juomisesta ja rangaistuksia napsahtelee.

Nyt on mennyt hyvin 3 kuukautta kun en ole tippaakaan ottanut, koska tiedän seuraukset. Lähden kerran irroittelemaan ja heti on auto kiviaidassa ja en edes tiedä/muista syytä miksi olin autoon mennyt ja minne olin sillä matkalla.

Kerran heräsin keskeltä metsää syksyllä T-paita päällä 6km päässä sieltä missä olin kuppia ottanut eikä muistikuvia miten olin sinne joutunut.

Olen välillä oikea itkupilli.
Itken jopa piirrettyjä hahmoja. Saatan alkaa parkumaan siitä että talossa on pieni sotku tai että lemmikkipapukaija huutaa.
Huvittavin itkkuunpillahtaminen on kun istuskelin penkillä jossa oli pyörät alla. Poikaystäväni antoi minulle vauhtia ja tönäisi jalallaan tuolin liikkeelle. Keksin siitä sitten itkun aihaeen ja aloin itkemään että "yks potkutti minut pois, byää.." Jotenkin kuvittelin kai silloin etten kelpaa hänelle tai jotain. Ollaan kyllä jälkeenpäin nauresikeltu tuota potkuttamista ja parkumista:)
N22

Olen runkannut ala-asteen luokkaretkellä huoneessa, jossa olivat kaikki luokkatoverini, opettaja ja muutama vanhempi. Parasta siinä oli se ettei kukaan edes huomannut

Tilanne repii minut kappaleiksi...

Asun avoliitossa ihmisen kanssa josta välitän paljon, mutta nyt kaikki on muuttunut. Olen rakastunut toiseen, jonka vuoksi olisin valmis jättämään kaiken mitä minulla nyt on ja aloittamaan puhtaalta pöydältä. Vaikka hän seurustelee myös, on seurustellut saman ihmisen kanssa jo vuosia, on hän tunnustanut rakastavansa minua.

Ongelma on se, että hän ei kuitenkaan halua luopua tai jättää sitä mitä hänellä on, koska hän uskoo sen aiheuttavan liikaa tuskaa ihmisillle hänen ympärillään. Eikä hän usko, että muut hyväksyisivät tai pystyisivät ymmärtämään hänen ratkaisuaan, jos hän valitsisi minut.

Haluaisin painostaa hänet luopumaan nykyisestään, mutta pelkään että jos painostan liikaa tai edes yhtään se kääntyy minua vastaan tai hän myöhemmin huomaa tehneensä virheen ja jättää minut. Haluaisin, että hän omasta tahdostaan valitsisi minut, mutta odotus, joka voi olla täysin turhaa, repii minut kappaleiksi...

Olen vahvasti koukussa tietokoneeseen, enkä pysty kertomaan siitä kenellekään.

Inhoan mustien ihannointia. En voi sietää nykyajan hiphop-kulttuuria missa katu-uskottavuutta saa pelkällä ihonvärillä. Inhoan myös naisia jotka käyvät kuumina mustiin miehiin vain ihonvärin takia. Myönnän että itsekin tahtoisin olla musta, he tuntuvat osaavan tehdä useita asioita paremmin kuin valkoiset, mutta inhoan sitä kun mustia räppäreitä ihannoidaan kun heillä on 50 mustaa naista heiluttamassa persettä videolla jne...

Olen sotkenut paksulla tussilla entisen työkaverin rapun oven, en tiennyt että duunikaveri asuu juuri siinä talossa. Hän aikoi taittaa niskat siltä mikäli kävelisivät vastaan kadulla, minua se huvitti.

Olen tuhrinut spraymaaleilla oman kouluni seiniä josta jäin vielä kiinni, rehtori uhkasi erottaa minut mikäli teen toisen samanlaisen tempauksen, jouduin pitelemään pokkaani. Lopulta minut määrättii rangaistukseksi avustamaan vahtimestaria kesähelteellä, se vitutti.

Portsari löi minua kerran nyrkillä kaulaan kun auoin hänelle päätä kaatokännissä ja yritin ravintolaan sisään, kaula oli kipeä monta päivää.

Olen oksentanut laivalla ravintolan kokolattiamatolle, viereisessä pöydässä olijat toruivat. Itse muistan että se helpotti, taisin tilata sen jälkeen lisää kaljaa.

Vittuilin intissä parille hölmölle tupakaverille, joka sai aina välillä kaikki muutkin mollaamaan näitä. Se tuntui hienolta.

harrastimme seksiä poikaystäväni kanssa vanhempieni kotona. Siskoni oli tulossa huoneesseen jolloin nopeasti sanoin että olemme paketoimassa joululahjoja ei saa tulla.

olen harrastanut seksiä pomoni kanssa humalassa. minulla on ollut suhde naimisissa olevaan mieheen. olen pettänyt suurinta osaa seurustelukumppaneistani. virtsaan usein humalassa alleni. inhoan lihavia ihmisiä. minusta tuntuu usein että olen mielenvikainen mutta en sitä kenellekään myöntäisi. jätin edellisen poikaystäväni koska hänellä oli karvoja selässä. puhun usein pahaa ystävistäni. olen 27v nainen.

Unelmoin aina että koulukaverit/kadulla vastaantulevat tytöt ottaisivat multa suihin. Olen varsinainen suihinottomaanikko, enkä katso juuri muuta pornoa kun suihinottoja. Maksan tyttöystävälleni että se ottaa multa suihin. On se kerran aikasemmin niellykkin, mutta nykyään ei tahdo ees vähän nuolasta.

Muutenkin oon vähän turhautunu meidän seksielämään, tyttöystävällä ei oo mitään kokeilunhalua. Koska tyttis on muutenkin niin paljon vähemmän seksuaalisesti aktiivinen, ainakin luulen olevani tosi surkea sängyssä kun se haluaa seksiä tosi harvoin. Joudun anelemaan, enkä siltikään välttämättä saa. Yritän kysellä siltä että mitä se toivois seksielämältä, muttei se koskaan osaa vastata. Vituttaa, kai sitä nyt pitäis tietää että mikä tuntuu hyvältä jne...

Vihaan ählämeitä. Ne ovat ällöttävia kiihkopelle karva apinoita.Epäsivistyneitä ja itsekeskeisiä idiootteja. Pizza enrico naurattaa minua todella paljon.

Pidän poikaystäväni peniksestä, haluan hipelöidä sitä kokoajan.

Olen työntänyt dildon poikaystäväni perseeseen ja hän minun.

Haluan tunnustaa täälä että isäni palkka on 4300 e/kk ja äidin 1650 e/kk, koska en ikinä ole saanut sanoa sitä kenellekkään kun vanhempani on niin tarkkoja ja sellaisia salailevia! Onko aivan sama vaikka sanoisinkin! Nyt helpottaa kun tiedän että te kaikki lukijat tiedätte sen!

Olen itse tehnyt paljon töitä pienestä asti ja olen opiskelijaksi varakas, mutta en ole leuhka ja en pidä rahan tuomista riidoista! On melko uusi autokin, mutta ei se tunnu missään ja kaverit aina on kateellisia vaikkei tunnustakkaan sitä. Toiseksi, vanhempani eivät anna rahaa oikeastaan yhtään! Mutta ostavat vieläkin vaatteet yms.mulle ja elän heidän kustannuksellaan! Ja rahaa sain perinnöksi juuri kolme kuukautta sitten 6000 e ja haluaisin antaa ne köyhille! Vaikka tiedän, että loppujen lopuksi pääomani on pieni, koska köyhdyn heti kun muutan kotoa koska tuo 6000 e menee äkkiä ja autoni arvo on noin 21 000 e. neki menee ja sit mä meen töihin ja saan hyvää pientä palkkaa JA HALUAN OLLA NORMAALI!! EN HALUA OLLA RIKAS!! HELPOTTAA PUHUA TÄNNE OMISTA RAHOISTA KUN EN YLEENSÄ SAA PUHUA JA OON HAUSKAA KUN VANHEMPANI EI TIEDÄ!!!! HÄHÄÄÄÄÄÄ HEILLE!! Aika lapsellista mut silti helpottaa.....vaik olen 18 v. "mies"

Toiseksi, olen aika hyvän näköinen ja mulla on aina ollut naisia, mutta vihaan seurustelua, koska tytöt ihastuvat myös siihen kun olen varakas!! Tytöt ovat saastaisia ja pettureita tässä suhteessa!!! Olen seurustellut kahdesti!! Olen lihaksikas ja olen ollut myös mallina hetken ja olisin saanut olla kauemminkin, mutten halunnut kun työnantaja oikeasti oli hieman homo ja puristeli mua yms. en sanonut siitä kellekkään! Mutta en olen onnellisempi muita vaik oon naisten suosikki...!!!!

ja se kanssa ahistaa kun olen niin rauhallinen!!! Ja unohtelen asioita paljon ja entinen tyttönikin sano päin naamaa miten oon niin tyhmä ja unohteleva!! se on totta!! ja olen kilttikin, sairaan kiltti ja se ahistaa kun haluan olla kiltti mutta kun olen jollekkin kauan kiltti niin se ei huomaakkaan sitä vuoden päästä enää vaan turtuu muhun ja pitää mua samalaisina ku ilkeet...kuin se viimeseni tyttö.

HELPOTTAA AIVAN SAIRAASTI LUKEKAA KAIKKI TÄMÄ!!!!

Ja viel se, että mun kyrpä on 21 cm pitkä ja sen pää on kuulemma paksumpi kuin yleensä ja on kuulema vain hyvä asia. Ahistaa kun en tiedä onko kyrpäni oikeasti tavallista suurempi vaik ensimmäinen ja toinen tyttöystäväni niin sanoivat!! toiselle se kävi monesti kipeää!!

Vihaan kotisivujen tekemistä!!! Ja sitä, että en ole ylpeä itsestäni vaikka olen kuulemma koulun komein jätkä!! Ja kait olenki...ja mulla on lihasta enemmän kuin yhdelläkään 3.luokan pojista ja saan penkistä 139 kiloa ylös vaikken reenaakkaan penkkipunnerrusta sen kummemmin!! olen 186 cm pitkä ja tumma. Reenaan vain siksi, kun isänikin tekee sitä ja se haluaa minun olevan isona malli!! Mutta koskaan en tule olemaan, kun haluan olla normaali!!!

no tästä tais tulla aika pitkä tunnustus, mutta olen nyt helpottunut ja tunnustan olevani kiitollinen tämän sivujen tekijälle!!!! kiitos paljon kun sain kertoa ahdistavia asioita!! Ainiin tunnustan, että rakastan ampuma aseita ja etenkin TRK-kivääreitä! Mutta en ole väkivaltainen tai militaristi henkinen! Rakastan sitä että meidän kahvinkeitin on sairaan nopea!

Apua...tä näyttää vain jatkuvan joten lopetan äkkiä ja sanon vielä että olen ihan tervejärkinen vaikka tunnustinkin vähä outoja asioita!!!=) Ei sen puoleen etteikö muutkin vielä oudompia...=)

Kerran kaverin kanssa kännissä oltiin menossa kotia päin. Näimme kerrostalon pihalla pyykkitelineen täynnä pyykkejä. Poltimme pyykit. Hävettää.

Seuraavalla reissulla sytytimme paperinkeräyslaatikon palamaan. Siinähän kärähti koko perhanan autokatos. Soitimme itse paloauton ja lähdimme nukkumaan.

Nuorena poltin vahingossa n. hehtaarin kokoisen niittyalueen kun räjäyttelimme mattopommeja. Pakenimme paikalta. Siellä ei vieläkään kasva mitään..

Tykkään räkiä poikaystäväni naamalle aina seksin aikana. Yritän päästä tavastani eroon, mutta vaikeaa se on.

Kiihotun eräästä mainoksesta todella kovaa.

Olen karaoke emäntä. Vihaan juopuneita laulajia, jotka eivät osaa edes laulaa.

En ole valmistunut mistään koulusta.

Omistan 50 pehmolelua ja jokaisella niillä on nimet. Juttelen niille.

Olen yksinäinen, ja uskon että poikaystäväni on kanssani vain säälistä.

Olen todella iso.

N27