TunnustustenLuola.fi

minulla on todella suorituskykyinen auto, jolla kaahaan jatkuvasti. rikon liikennesääntöjä koko ajan..varsinkin nopeusrajoituksia. en pysty ajamaan niiden mukaisesti.. no eihän jatkuva +40 ole paha. olen joutunut monta kertaa "lähella piti tilanteeseen" joiden jälkeen tunnen aina jonkin asteista pelkoa. saan itseni/muiden vaarantamisesta kiksejä tai jotain.
M18

olen harrastanut seksiä ilman ehkäisyä narkkarin, joka on on ollut hesperian suljetulla osastolla 6kk, kanssa. enkä edes saanut hiviä!

-Olen ulkoisesti kuulemma hyvin kaunis, minulla on hyvä, lähes täydellinen peppu, kohtalaisen suuret rinnat, ja olen hoikka ja kiinteä.
-Itse vihaan kasvojani, jotka ovat mielestäni rumat.
-Syön joka päivä aivan uskomattoman paljon, enemmän kuin useimmat kaverini monenä päivänä yhteensä!
-Olen 172cm/70kg, mutta kaikki tähän mennessä ovat arvioineet painokseni maksimissaan 60kg.
-Näytän 2-4 vuotta ikäistäni vanhemmalta.
-Minulla on eri persoonia, ja tiedostan ne itse. Tällä hetkellä on menossa turhamainen kana-persoona. Muita persoonia ovat mm. Ajattelevainen, Empaattinen, Kusipää, Huomionkipeä. Jolloin en ole mitään muuta kuin tuota tunnetta.
-Oikeasti rakastan itseäni, pidän itseäni todella kauniina, mutta en halua tunnustaa sitä edes itselleni, koska minua on kiusattu niin monta vuotta.

Pidän valittamisesta aivan tajuttomasti, se on kuin mikä tahansa harrastus. Ehkä minulle on jäänyt sellainen teinivaihde päälle. Pidän tylsistä paikoista kuten lentokoneista joissa saa puhua paskaa kaverin kanssa ja VALITTAA!!!

Olen toivottomasti rakastunut tyttöön joka on ollut varattu jo ties kuinka monta vuotta, olen tuntenut hänet aivan pienestä ja ollut aina rakastunut.

Vihaan akkamaisia miehiä, siis sellaisia jotka eivät pidä ns. miehisistä asioista tai eivät edes osaa puhua niistä. Vetäisivät perkele ballerinan puvun päälle. Samaa mieltä olen siviilipalveluksen käyneistä ja totaalikieltäytyjistä.

Nautin siitä, että joudun haukkumisen kohteeksi. Nautin jos ikäistäni nuoremmat ihmiset pitävät minua huomattavasti tyhmempänä kuin he itse ovat. Jos he sanovat: "sä oot tosi tyhmä ja nolo!" niin esitän loukkaantunutta, vaikka ei se pahemmin minua haittaakaan.

Olen ollut niin kännissä tanssiravintolassa,että hain tanssimaan toista naista.

Pidän Sam Rockwell nimisestä näyttelijästä. Ihastuin häneen ensisilmäyksellä kun katsoin elokuvan Vihreän mailin. Hävettää, sillä siinä hän näyttelee hullua psykopaattia joka on tappanut ja raiskannut kaksi pikkutyttöä. Minua hävettää suunnattomasti, jos joku saa tietää tästä.

Rikoin pienempänä haarapääskyn savesta tehty pesän pitkävartisella harjalla. Tämä oli silkka vahinko. Muistan, kun pääskysenpoikanen tipahti käsiini ja levitteli siipiään ja nokkaansa pelokkaana. Heitin sen pellolle pitkään heinikkoon.

Huono omatunto soimaa vieläkin.

Olen 17v. tyttö

Olen ihastunut erääseen ihmiseen. Laitoin hakusanaksi ihan läpällä hänen nimen, ja jopas tuli tietoja hänestä, oikein sivukaupalla! Help, en tiedä enää miten suhtautua tähän.

hei!
mä oon "tunnevammainen"!!!
mä yritän saada miehet kiinnostuun musta ja sittenkun ne kiinnostuu niin mä rupeen todella vittumaiseks niitä kohtaan... eikä mua sen jäkeen vois enään enempää kiinnostaa. haluan vaan kiusata ja lekkiä niiden tunteilla. ja kaiken lisäks se on mielestäni kivaa. sitten vielä harrastan yhden illan juttuja vaikka oikeestaan inhon sellaista touhua. enkä ikinä kerro kenellekkään mitään mitä olen tehnyt.

mietin usein, mistä kaikki on saanut alkunsa, mistä maailmankaikkeuden kiinteä aine on syntynyt.
nykyinen työni vituttaa minua.
sukkahousuja käyttävät naiset saavat minut kiihottumaan, oli paikka mikä hyvänsä.
halauaisin naida anoppiani(käyttää usein sukkahousuja).
luulin ennen olevani täysi sekopää, ennen kuin luin näiltä sivuilta muiden paljastuksia.

Itkin liikutuksesta kun kuulin Anssi Kelan "Mikan faijan BMW" -laulun ensikertaa.

haluaisin hakata alakerran naapurin

olen käyttänyt päihteitä viimeisen 6 vuoden ajan viikottain, melkein joka viikonloppu. välillä viikonloput venyvät 5 päiväisiksi. olen käyttänyt; piriä, kokaiinia, ekstaasia, mdma:ta, gammaa, cannabista ja alkoholia pelkästää yhden vuorokauden aikana. mielestäni minulla ei ole päihdeongelmaa, vaikka tiedän että on.

Olen kohta täysi-ikäinen tyttö. Haluaisin olla (Japanilainen) homopoika.

Vääristelen asioita ja joskus alan uskoa niihin itsekin. Tämä on häiritsevää, mutta en joskus en pysty myöntämään totuutta edes itselleni. Olen kehitellyt oman fantasiamaailman jossa olen elänyt yli kaksi vuotta. Joskus sekoitan asioita mitkä on totta ja mitkä on omaa mielikuvitusta.

Vietän tietokoneella liian monta tuntia päivässä, ja olen koukussa yaoihin/slashiin/shounen aihin.

Olen pettynyt itseeni ja koko elämääni. Joskus haluaisin kuolla, mutta minusta ei ole tappamaan itseäni.

Olen tullut uskoon, mutta en uskalla kertoa siitä vanhemmilleni/suvulleni. Meidän suvussa kun tällaisia "hihhuleita" pidetään hieman tärähtäneinä.

Tunnustan, että mua pelottaa tosi paljon nää muiden tunnustukset. Niin paljon pettämistä ja p*sk** ihmisten päälle kaadetaan ja esitetään viatonta. Mulla on jonkinlainen pelko rakastua ja antaa itteeni jonkun ihmisen käsiin. En halua, että mulle käy niin kuin noille petetyille.

Itse olen pettänyt entistä poikaystävääni, jota inhoan.

Olen suhteellisen helppo nakki. Seksiä olen harrastanut todella monen kanssa.

Tällä hetkellä olen rakastumassa todella ihanaan mieheen, mutta samalla pelkään että hän ei tunne samoin, vaikka kaikkien merkkien mukaan tiedän hänen tuntevan. Toivon, että hän ei pidä minua pelkkänä rasiana.

Pelkään olla onnellinen, sillä yleensä silloin kaikki kaatuu niskaan ja maa katoaa alta. En jaksaisi enää vastoinkäymisiä. Haluaisin vaan olla onnellinen jonkun kanssa, mutta en uskalla.

maksoin etelässä ilotytöstä täyden hinnan mutta en pannut sitä koska meni pupu pöksyyn...istuttiin vaan, jälkeen päin kehuin kavereille että oli hyvä pano...

Olen rakastunut samanaikaisesti neljään eri tyttöön. En osaa päättää keneen heistä olen eniten rakastunut, joten olen laiskuuttani jäänyt odottamaan että jotain ratkaisevaa tapahtuu.

olen kohta 18 vuotias pojankloppi ja se tarkoittaa sitä että elämäni on ollut turhaa kohta 18 vuotta... miksei ole jokaiselle ihmistä, jolla olisi esim. viivakoodi niskassa, ja voisi sitten katsoa kuka olisi oma kulta... se olisi helpompaa näin... mutta toki ymmärrän että teknologia oli kolmisen miljoonaa vuotta sitten aikalailla heikkoa.. kiitos, asian ydin oli se, ettei kellekkään tunnu löytyvän oikeea ihmistä... siksipä kirjoitan meidän kaikkien puolesta! perustetaan säälittävien ihmisten kerho!!
kiitos..