TunnustustenLuola.fi

Nuorenpana harrastin baarista kotiin kävellessäni ikkunoiden kivittämistä ja lumipallottamista.

miks maailmas tarvii olla niitä v-mäisiä ihmisiä?? tapasin tos yks päivä yhen tytön... tuntu tosi kivalt.. sit näytin sille yhen mun tutun kuvan... nyt se on tosi hyvä ystävä sen kans ja näin.... ja enää ei ees taho puhuu mulle... paitsi että oon sille korvikkeena sillon ku se jätkä ei oo paikalla... vähä vi******... toivon että asia jotenki muuttuis... sit se vaan aina kertoo mulle kuinka kiva se on... minkä takia mulla ei ikinä mikään asia mee niinku haluisin??

Kun olin pikkutyttö, olin niin koukussa Domino-kekseihin, että tein mitä vain saadakseni niitä. Söin noin paketillisen päivässä. Rahan varastaminen vanhempien taskuista oli tietysti helpoin keino. Pöytälaatikossani oli jatkuvasti iso pino tyhjiä keksipaketteja, vein niitä sitten nippu kerralla taloyhtiön roskikseen.

Nyt olen 38-vuotias. Syön jalkapohjieni nahkaa. Yritän olla piereskelemättä muiden kuullen, mutta joskus se on vaikeaa. En ole koko elämäni aikana voinut tajuta, mitä väärää on valehtelemisessa, sehän on itse asiassa sosiaalisen kanssakäymisen edellytys. Valehtelemiseen tiukkapipoisesti suhtautuvat ovat tekopyhiä idiootteja. Pissaan usein suihkussa suoraan lattiakaivoon, saanhan silloin edes pienen korvauksen siitä, että miehille pissaaminen on niin paljon kätevämpää.

mokasin suhteeni, joka kesti seitsemän vuotta pettämällä tyttökaveriani joka käänteessä.
aluksi se tuntui joltain, lopuksi ei.
sitten hän teki samat minulle pahimmalla mahdollisella tavalla - tuttuni kanssa - juuri kun "kuvittelin" parantavani tapojani. Olen rakastanut häntä aina, nyt kun olen menettänyt hänet, tiedän rakastavani häntä vielä enemmän. Saatanpa olla hellyyden- ja rakkaudenkipeä, mutta semmoisia me olemme. Olen kuitenkin erittäin hyvissä väleissä hänen kanssaan ja tosissaan haluaisin tehdä parhaani, että saisin hänet takaisin.

Minulla on aikamoinen seksiaddikti, en haluaisi tehdä kaikkia asioita, joita teen - kuten olla tyttöjen kanssa joka käänteessä, mutta se seksi pirulainen ajaa siihen. Muutenkin on vaikea hillitä itseään monissa asioissa.

Sitten oon ylitunteikas ja itken joka käänteessä - paras oli, kun Karate Kid 3:n loppui, hirveet pillitykset ja tunnekuohut tuli. Eiköhän siihen kuitenkin liity tämä koko tilanne.

Olen usein epävarma - epävarmuus on tullut uniinikin, tai ei uniin, mutta herään kaikkiin ääniin keskellä yötä ja luulen aina kuolevani.

Silti tiedän (toivottavasti ;) olevani mukava, usein ystävällinen ja myös herkkä ihminen (positiivisessa mielessä). Olen elämääni suhteellisen tyytyväinen ja uskon että se ei voi tästä muuta kuin parantua. Siihen suuntaan elämäni on mennyt koko ajan, siis parempaan. Ja niin sen pitääkin olla, kun varttuu ja oppii. Kaippa tässä olisi jo aikakin oppia jotain perustavaa itsestään. Tuskinpa mikään tapahtuu sattumalta.

Olen 24v. poika. Ensi tiistaina olen 25v. (ehkäpä sitten mies)

Käy oikeasti kiehuttamaan kun nykysini ei ole kunnollisia työpaikkoja niille, jotka ne ansaitsisivat. Kaikki hyvät työt menee ihmisille, joiden pitäisi palaa helvetin tulissa, koska he ovat joko
- typeryksiä
- lihavia
- uskovaisia
- saamattomia
- syntyneet hyvään perheeseen
- siunattu hyvillä suhteilla, joko isin tai mamman kautta

Tämä yksinkertaisesti ei ole reilua!

Ja vielä lisäksi minua ketuttaa ylettömän paljon se, että parhaimman näkösillä naisilla on joku ns. "pottu-mies" eli mies joka ei näytä juuri miltään. Mitä he näkevät heissä? Ja miksi naiset tyytyvät paskoihin miehiin vain koska heillä on hieno auto? Mikä naisia vaivaa?

Mikä maailmaa muutenkin vaivaa, kun kaikki asiat ovat aivan päin persettä?

Paha todellakin saa palkkansa, hyvä jos pääsee omilleen.
Itse aion myöskin ruveta saamaan palkkani, olen siis varmaankin paha.

Eräs tyttö otti minulta suihin olohuoneen sohvalla. Tulin hänen suuhunsa, mutta tyttö ei halunnut niellä ja sylkäisi suurehkon lastin pöydällä olleeseen mukiin. Olen aina ollut laiska kotitöissä ja en hirveämmin välittänyt puhtaudesta/hygieniasta. Siirsin spermamukin olohuoneesta keittiön pöydälle kasaan jossa olivat myös kaikki muut astiani.
Parin tunnin kuluttua katsoimme tytön kanssa televisiota ja hyvä kaverini tuli käymään kylässä. Hänellä oli kova krapula ja siksi luonnollisesti myös jano.

Katsoin kun hän otti kasan päällimmäisen mukin, juuri sen spermamukin ja laski sen täyteen vettä. Hän ei edes huuhdellut sitä. En tiedä miksi en varoittanut häntä, tökkäsin vain tyttöä kylkeen, jotta hänkin näkisi. Kaveri joi mukin tyhjäksi viimeiseen tippaan asti ja laski vielä lisää vettä ja joi senkin jotta varmasti saisi jokaisen siittiön suuhunsa. Huokaisi vielä lopulta nautinnollisesti ja sanoi juomisen helpottaneen.

Oli vaikeaa kuunnella hänen juttujaan, koska hänen hampaansa kiilsivät (luultavasti se oli vain mielikuvitustani). Tyttö voi hieman pahoin. Olen kertonut tarinan monille kavereilleni ja sen kaverin kavereille, mutta en hänelle itselleen.

Olen erittäin katkera ihminen. Varsinkin jos kyseessä on naiset. Vituttaa suorastaan kun kaikilla kavereillani alkaa olla tyttöystävät ja itsellä ei mitään. Seurustelin aikoinani yhden naisen kanssa mutta laitoin sitten poikki. Se kaduttaa minua suuresti, koska tuntuu siltä että olisin rakastunut häneen tosissaan. Kuitenkin ko. nainen ei halua alkaa enää millekkään kanssani.
Olen harrastanut muutamia yhdenyön juttuja joista en kuitenkaan välitä. Haluaisin vain löytää ihanan naisen jonka kanssa olla.

Olen kateellinen kaveriani kohtaan jolla tuntuu aina menevän kaikki hyvin. Välillä ajattelen että hänelle sattuisi jotain kamalaa, mutta en tietenkään haluaisi sitä.
Lisäksi olen ajoittain erittäin masentunut ja käytän liikaa alkoholia. Ajattelen monesti itsemurhaa ja itseni satuttamista. Luulen kuitenkin että olen niin pelokas että en uskalla tehdä kumpaakaan ylläolevista asioista.

Nykyään olen alkanut kyseenalaistamaan seksuaalisuuttanikin vaikka hetero Olenkin.
Inhottaa ajatuskin että olisin homo.

Vihaan ajoittain itseäni..
M 22

-suhtaudun ennakkoluuloisesti homoihin, romaneihin, murretta puhuviin jne. vaikka muille saarnaan tasa-arvon puolesta rasismia vastaan.

-kuvittelen aina olevani oikeassa kaikessa. Suhtaudun ylimielisesti muihin ihmisiin.

-ala-asteella lunttasin biologian kokeessa ja lukiossa ruotsin.

-olen käynyt 2/3 viulututkinnon, mutta en päässyt siitä läpi.

-minulla on syömishäiriö.

-vihaan sotkan mainoksia ja salattuja eläimiä.

Vihaan tyhmiä ihmisiä

Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa jo melkein 3vuotta ja rakastan häntä suunnattomasti. Silti seksielämämme on mielestäni ei-niin-vilkasta ja tämän vuoksi haaveilenkin muista naisista. Tyttöystäväni siskosta, kavereista ja monista muista naisista. Juuri tästä syystä olenkin ehdottanut tyttöystävälleni seksiä kolmestaan jonkun muun naisen kanssa johon hän suhtautui neutraalisti. Olen myös saanut häneltä luvan harrastaa seksiä muiden naisten kanssa, tätä en kuitenkaan voisi tehdä, pettäminen ei tulisi kysymykseenkään. En voi kertoa asiasta hänelle, koska se olisi kova isku muuten täydelliselle suhteelle.

Olin viettämässä iltaa eräässä Rock-baarissa,jossa tapasin varsin mukavan ennalta tuntemattoman naisihmisen,jonka kanssa tulin hyvin juttuun.Päädyttiin sitten luokseni,jossa harrastimme seksiä.
Seuraavana päivänä paljastui,että hän oli ystäväni veljen tyttöystävä.

-Jos olen todella vihainen, puran silmittömän raivoni lyömällä monta kertaa täysillä jalkaani ja vahingoittamalla muutenkin itseäni. Sitten kirjoitan paperiin kirosanoja ja rumaa tekstiä ja huudan ne vielä ääneen. Olen muuten hyvin ystävällinen ja hillitty tyyppi.

Onneksi kukaan tuttu ei ole nähnyt tätä.

Rikoin pari viikkoa sitten koulun vessassa vessapaperitelineen. Potkaisin sen seinästä irti, sulloin palaset paskapyttyyn ja kusin päälle. Oli vapauttavaa, kun sain kostaa koulun talonmiehelle siitä, että hän pakotti minut siivoamaan tupakantumpit jäätyneistä rappusista, jotka eivät olleet edes minun jättämiä.

- Minulla on paljon finnejä.
- Ajattelen, että en kaipaa kuuluisuutta yms. Silti löydän itseni useinkin peilin edestä kuvitellen olevani lavalla rumpalina tai laulajana. Olen kuitenkin sitä mieltä tekisin tätä oikeasti vain koska se olisi hauskaa. Enpä tiedä...
- Halveksun muita murrosikäni takia (Muilla vasta alkaa), ajattelen olevani heidän yläpuolellaan. En näytä tätä heille, koska häpeän.
- Ajattelen olevani viisas, en tiedä olenko tosiaan. En tarkoita sellaista viisautta että olisin hyvä koulussa, vaikka tuokin on totta.
- Lauloin tänään suihkussa.

Rakastan ex-poikaystävääni joka on hyvä ystävä kanssani nykyään! Vaikeaa leikkiä olevansa pelkkä kaveri.

Kun olen selvinpäin vihaan humalaisia ihmisiä. Kun olen kännissä niin vihaan erityisesti liian humalaisia naisia. He ovat naisista rumimpia vaikka olisivat missi-finaalissa.
Ärsyynnyn ihmisistä jotka toistavat itseään.
Inhoan ylimielisiä ihmisiä, jotka kuvittelevat olevansa parempia kuin muut. (tai ainakin parempia kuin minä)
Tosikot ovat kusipäitä.
Lihavat ihmiset ällöttävät minua.

Tämä tapahtui maassa, jossa kaahataan autoilla yleensä erittäin kovaa kaikkialla. Olin keskipäivällä suhteellisen suuressa kaupungissa kävelemässä kavereineni pitkin yleensä vilkasliikenteistä katua, mutta tällä kertaa sillä ei ollut muita autoja kuin ne kaksi, jotka olivat tulossa meitä päin noin sadan metrin päässä, ja kadun tyhjyyden nähdessään tietenkin erittäin lujaa. Ohittaessamme liikennevalot jäin hetken mielijohteesta vähän kavereistani jälkeen painaakseni nappia, joka vaihtaa valon vihreäksi jalankulkijoille (ja valo siinä kohtaa vaihtui vain painettaessa), vaikka tiesinkin hyvin, ettemme yrittäisikään ylittää katua siinä kohtaa. Toisellakaan puolella katua ei ollut jalankulkijoita, jotka olisivat valoihin pysähtyneet.

Valojen vaihtuessa olimme kävelleet kymmenisen metriä eteenpäin ja autot olivat tulleet meidän kohdallemme. Etummainen auto huomasi valojen alkavan vaihtua ja jarrutti äkillisesti, jäljessä tullut ei. Matkustajat selvisivät suuremmitta vammoitta, mutta peltiä ruttaantui kunnolla, lasinsirpaleita lensi ja omatuntokin kolkutti sen verran, etten edes kavereilleni kertonut napinpainelusta.

poltin viikonloppuna pilveä, vaikka oon antanu kaikkien ymmärtää että vastustan huumeita.

olen ollut nuorena hyvin julma eläimiä kohtaan.välistä iski kummallinen tila jossa mitään miettimättä tein kauheita asioita,mieleen palaa elävästi kun tapoin siilin jääkiekkomailan pätkällä,sekä sivuleikkureilla.kerran ammuin oravaa ilmakiväärillä noin 100 kertaa,ei paljon jäänyt jäljelle siitä otuksesta.tuossa vaan pari esimerkkiä ainakin kymmenistä vastaavista tapauksista.näin myöhemmässä vaiheessa ihmetyttää vaan että mitä kummaa olen oikein puuhastellut,olen ainakin päällisin puolin täysin normaali ihminen,enkä edes ajattele mitään väkivaltaista.kaikki tuo kaduttaa ja ahdistaa todella paljon nykyisin,aina illalla kun koittaa nukkua,mieleen palaa kaikki hirveydet mitä on mennyt tekemään

Mulla on Keskustan jäsenkirja vaikka oon oikeasti demari.