TunnustustenLuola.fi

Minua suorastaan vituttaa junan tupakkavaunussa kun jokainen ovesta tuleva sanoo "Eihän täällä tarvitse itse polttaakkaan"
on se hienoa kun sen kuulee yhden junamatkan aikana noin 55 kertaa

Haistelen aina omia pierujani. ...Mitä karmeampi löyhkä niin sitä parempi. olen 18-vuotias nainen.

poikaystäväni on armeijassa. sinä aikana olen harrastanut tavallista enemmän baarireissuja ja usein todella kännissä. varsinaisesti en ole fyysisesti pettänyt (muistaakseni), mutta olen flirttaillut kaikkien vanhojen tuttujen kanssa, exien ja muiden ihastusten, koska jos mieheni on mukana se ei onnistu. pelottaa että teen itsestäni täysin idiootin muiden silmissä ja tämä ahdistaa. en halua menettää miestäni, mutta "0tj 203"

Olen 31-vuotias akateemisesti koulutettu nainen. Työskentelen itsenäisessä asiantuntija-asemassa julkisella sektorilla. Työyhteisössä olen arvostettu, työhöni kuuluu paljon edustamista ja neuvontaa.

Itse olen sitä mieltä, etten osaa oikein mitään. Tuntuu, että olen vain leikisti töissä, hämmästyn joka kerta kun saan palkkakuitin palkkapäivänä, koska olen varma jossain vaiheessa jääväni kiinni tietämättömyydestäni. Ihmettelen myös aikaansaannoksiani, joka kerta tuntuu siltä että olen saavuttanut jotain huijaamalla.

En koe olevani millään lailla iso, saati sitten aikuinen. Peilistä minua katsoo se sama teini-iän juuri ylittänyt pimu. Haluan käyttää napapaitoja, ottaa lävistyksiä ja lisää tatskoja. Kuuntelen heavya ja trashia. Vihaan tuulipukuja, iskelmää, farmariautoja ja kylpylälomia. Kiroilen ja käytän englanninkielistä slaniga puhuessani.

Ottaa päähän.. Olen avoliitossa ja kihloissa ihanan miehen kanssa. Silti minä kiukuttelen ja rähisen niin kotona kuin julkisilla paikoillakin. Haluaisin lopettaa sen, en vain tiedä miten. Ero on meinannut tulla jo monta kertaa, enkä ihmettele sitä yhtään. Mietin koko ajan: Mitä mä teen? Ei kivaa. Vituttaa kun en osaa olla niin kuin parisuhteessa kuuluu olla.

N21

-Olen maannut siskoni kanassa sillee, kun olimme nuoria ja toivon että hän olisi jo asian unohtanut, hävettää tälläiset muistot....hyi olen siis sukurutsaaja.
-Nykyisin tirkistelen naapureita, olenkin liian utelias joskus.

En ole lukenut yo-kokeisiin, enkä lue! Lisäksi nauran niille jotka hikoilevat kirjojen ääressä aamusta iltaan, itse saan C:tä ja M:ää lukemattakin.

-Olen asiakaspalvelutyössä (onneksi vain välivuoden) ja välillä hermostun asiakkaihini niin paljon, että tekisi mieli heittäytyä väkivaltaiseksi, jotta ne oppisivat kunnioittamaan minua.
-En ole koskaan saanut orgasmia poikaystäväni kanssa, mutta hänen parhaan kaverinsa kanssa kylläkin
-Haluaisin jättää poikaystäväni, mutta en uskalla eikä minulla ole (vielä) taloudellisia resusseja jättää häntä
-Arvostelen poikaystävääni usein hänen koulutustaustastaan (amis) ja älykkyydestään. Pyydän anteeksi, mutta en tarkoita sitä. Pidän häntä muuten parhaana ystävänäni
-minulla on syömishäiriö. Suhtaudun silti ylimielisesti kaikkiin, jotka valittavat paino-ongelmistaan.

olen edelleen ihastunut entiseen tyttöystävääni! ajattelen häntä harvasen päivä. olen jopa meinannut kutsua nykyistä tyttöystävääni, entisen nimellä!

Katson anime ja luen mangaa päivässä noin 14h... Kerään myös figuureja... Nämä vievät kaikki aikani ja rahani... Joudun olemaan poissa koulusta koska en muuten ehtisi katsoa animea tarpeeksi

17.3.2004

-seurustelin hetken impotentin miehen kanssa.
-päädyin sänkyyn ystäväni ensirakkauden kanssa. emme kuitenkaan menneet ihan loppuun asti.
-en ole koskaan saanut orgasmia yhdynnässä.
-minun on vaikea harrastaa seksiä miehen kanssa jota rakastan. helpompaa ilman tunteita.

N21

Viime puolen vuoden ajan olen laiminlyönyt koulutehtäviä. Tiedän hyvin ettei niin saisi tehdä ja olen jo mennyt moniin kokeisiin lukematta ollenkaan, vaikka tiesin niiden olevan silloin. Kaikilla ympärillä olevillani ei näytä olevan mitään ongelmia. En tiedä mikä minussa on vikana. Mikään ei tunnu mielekkäältä. Kavereiden kanssakin olen yhä harvemmin.

pelkään nukkua autossa. joka ainoa matka, kun väsyttää ja alan "pilkkiä", notkahdan hereille ja alan tehdä jotain muuta, joka pitää minut hereillä. syynä tähän on pelko, että pääni nojaa taakse paljastaen kurkkuni ja näin ollen antaa murhaajille mainion tilaisuuden puukottaa kaulaani ja tappaa minut.

Olen salakuljettanut huumeita ja ssannut 6 kk ehdollista.
No se oli lievempää kun hasis eli somalien syömää katia. Keljuttaa perkeleesti kun joudun vielä maksamaan valtiolle mukamas saatua rahallista hyötyä.

Haluaisin todella kovasti naisen elämääni, haluaisin löytää sen oikean. Olen 22, enkä ole seurustellut kertaakaan. En uskalla aloittaa seurustelua kenenkään kanssa, koska en voi olla varma onko hän juuri se oikea.

En halua enkä voi antaa itseäni kokonaan kuin yhdelle ihmiselle. Jos ryhdyn suhteeseen ja se epäonnistuu,olen pilalla, turmeltu henkisesti ja ehkä fyysisestikin, enkä voi enää saada puhdasta suhdetta.

Halveksin ihmisiä, joilla on ollut useita suhteita. He ovat mielestäni pinnallisia epäonnistujia, jotka hakevat vain hetken tyydytystä eivätkä kykene sitoutumaan. Teinisuhteita vihaan erityisesti, mitä siinä iässä muka rakkaudesta tietää.

Näen, että minulla on käytännössä vain kaksi mahdollisuutta: Elää yksin lopun elämääni tai muuttua sellaiseksi ihmiseksi, jota halveksin. Enkä halua kumpaakaan. Haluan olla onnellinen, mutten voi...

En pidä tyttöystäväni perheestä.

Minulla on koneessani Windows XP ja Linuxin Fedora Core 1 rinnakkain, mutta käytän Windowsia useammin.

Esitän kaikille että minulla on kaikki hyvin vaikka todellisuudessa olen viimeisen puoli vuotta ajatellut kaikkea itsetuhoista. Olen menestyvä tulevaisuuden johtaja, mutta en vaan kestä että menetin rakkaimpani

luokallani on tyyppi, joka vittuilee aina kaikille ja joka saa sen seurauksena sitten turpaansa. ottaa päähän, kun semmoinen tyyppi tekee jotain mutta ei jää kiinni tai ärsyttää minua mutta en voi tehdä mitään koska ope seisoo vieressä tai jotain muuta joka estää sen tyypin "ilkiteon" kostamisen. toivon tosiaan että se tyyppi joutuu vaikka vankilaan.

Olen aina sietsemännessä taivaassa kun ihmiset puhuvat minusta (tietenkin positiivisessä mielessä) ja kun joku on halukas kuuntelemaan kun puhun vain ja ainoastaan itsestäni. Siksi usein hakeudunkin esim. baareissa itseäni vähemmän viehättävien ihmisten seuraan vain kuullakseni heidän kehuja ja ihailujaan.