TunnustustenLuola.fi

Olen 19-vuotias poika

- Olen ruma
- En ole koskaan saanut just sitä
- En osaa suudella
- Olen saunassa ollessani kussut käsienpesualtaaseen
- Runkkaan joka päivä ainakin kerran
- Kaivan nenää ja syön räkää

Täyttelen tässä 17-vuotta. Olen erittäin ärsyyntynyt itseeni, sillä naisasiat... ovat miten ovat.

Olen ihastunut moneen tyttöön. Löytyy vaikka minkänäköistä. Olen melko rumahko tyyppi (ainakin omasta mielestäni), mutta olen saanut myös hymyjä tytöiltä. Tosin käännän samantien pääni pois. Olen varmaan ujo näissä asioissa? Olen myös melko iso, käyn salilla aktiivisesti.

Kaverini, joita on jonkin verran, ovat kaikki hieman outoja. Minulla on ollut montakin hyvää ystävää, mutta meidän tiemme ovat jo eronneet. Enään minulla on vain kavereita. Onhan se hyvä heittää läppää aina välillä kavereitten kanssa, mutta sitten kun tarvitsisi purkautua, niin eipäs onnistukkaan. Tämän vuoksi myös haluaisin jonkun tytön rinnalleni. Ehkäpä?

Japanilaiset naiset ovat kauneimpia maailmassa. Haluaisin asua Japanissa tai USA:ssa. Aloittaa puhtaalta pöydältä. Ehkäpä iän karttuessa.

Ja nyt pyydän anteeksi heti alkuun, mutta vihaan niitä hele... lehmiä, jotka luulevat olevansa maailman valtiaita. Jos jotain yrittää kaverien kanssa jutella, tulee heti kuittia: "No hohhoijjaa, ole jo hiljaa!". Sitten saa kuunnella sitä helvetin märehdintää koko loppupäivän. Olen naisiin kohdinustunatta väkivaltaa vastaan, mutta sellaiset haluaisin pyyhkiä pois maailmankartalta!

M17

Päätin tunnustaa, että

1. minä inhoan sellaisia ihmisiä, joiden elämä koostuu suunnilleen irkkaamisesta ja juomisesta ja jotka tekevät asiat kaikkein helpointa kautta. He ovat mielestäni ärsyttäviä ja tylsiä ihmisiä, jotka eivät saavuta yhtään mitään.

2. pelkään maailman pahuutta ja raakuutta. Myönnän, että olen haaveilija ja että olen katsonut Amelien useammin kuin kerran. Hirvitää ajatus että vastaantulevasta ihmisestä ajatellaan ihan mitä vain negatiivista mieleen juolahtaa (tämä on ristiriitaista, sillä harrastan tätä itsekin. En pidä siitä.)

3. saatan heittäytyä lapselliseksi. Pelkään aikuistumista, sillä minun piirini ovat melko pienet enkä tiedä, miten maailmassa oikein pärjäisin parhaiten. Masennun, kun ajattelen, että rakas siskoni muuttaa pian pois kotoa ja että joudun niin tekemään itsekin tulevaisuudessa.

4. olen hukassa. Kaverini alkoi kerran kertomaan yhtäläisyyksiä erään saippuasarjan henkilön ja minun välillä, ja siinä lomassa hän sanoi: "Se on yhtä hukassa niinku sä."

Enkä tiedä, mitä minun pitäisi tehdä, etten olisi hukassa.

5. pelkään etten saa koskaan poikaystävää. Olen jo 15, ja tunnen itseni saamatomaksi, kun ikätovereita näkee kiehnäämässä julkisissa tiloissa ja kun ajattelen, että siskonikin seurusteli minua nuorempana. En uskalla sanoa ihastukselleni tunteistani häntä kohtaan, kerran yritin, mutta laittamani tekstiviesti menikin hänen äidilleen. Lisäksi haluan, että poikaystäväni ei ole agressiivinen, laiska ja että hän ei käänny viinan puoleen kuten monet "perussuomalaiset" miehet, joita pidän saamattomina tunnevammaisina ääliöinä.

7. en tiedä, miksi yritän koko ajan olla paras. Haluan olla onnellinen, sosiaalinen, kaunis, suosittu, rakastettu ja hyvä koulussa. Olen ainoastaan sitä viimeistä jossain määrin.

8. olisin halunnut kertoa nämä jollekin ihmiselle kasvotusten, mutta kenelle kertoisin. Pitäisivät vielä naurettavana pelkurina, mikä omasta mielestäni olen. Usein.

Huh, toivon että tämä helpottaisi oloani. Ja palautetta jos haluatte antaa, niin antaa tulla. Haluan kuulla rehellistä mielipidettä.

harrastin viiden naisen kanssa seksiä peräkkäisinä päivinä...ja kaikille valehtelin että mulla ois poikuus jäljellä paitsi yhelle naiselle jonka kans olin menossa naimisiin mut jätin sen ku kuulin et se odottaa meille lasta....en kestäny et olis pitäny tyytyä yhteen naiseen...jotenka en si vähään aikaa saanu naista muualta kuin viron matkalta ja ny sit sillä ihanalla virolais blondi on synnyttäny mulle toisen lapsen joka on salassa kaikilta......
käyn kerran viikossa virossa muka työ asioilla mut meen tapaa sitä ihanaa blondia.......

Kun runkkaan, otan ennen laukeamistani esille IRC-Galleriasta kuvan jostain koulumme tytöstä ja laukean katsellen sitä.

Käytin ennen puuropakettia kuin masturboin.

Olen 15v lihava poika, olin kerran harrastamassa seksiä yhden tytön kanssa, nolottaa vieläkin se kun kondomi jäi sen tytön emättimeen. Eikä mulla yltänyt mun pieni penis pahemmin sisälle asti..

Olen pilannut kaiken, olen päästänyt elämäni rakkauden karkuun oman epävarmuuteni takia. Elämä -tai minä- on niin sekaisin, etten vieläkään teinkö kuitenkin oikein. Sen näkee vasta sitten jälkikäteen. Mitä jos jälkiviisaana huomaan tehneeni elämäni suurimman virheen?

Juuri nyt elämä tuntuu ihan kamalalta, suunta on niin hukassa kuin vain tuntuu. En osaa repäistä itseäni mihinkään suuntaan; minusta ei ole juuri nyt muuttamaan mitään asiaa. Eli jään tälle paikkakunnalle, tähän hetkeen ja koitan selvitä vielä jonkin aikaa. Kaikki vain hajoaa käsiin.

Eniten sapettaa, että olen menettänyt sen ihmisen, joka minulle oli se kaikkein rakkain. Olen vielä pysynyt kasassa, mutta tänään romahdan kun näen hänet. Viikonloppuna hajoan kun hän lähtee kuitenkin, ihan varmasti, erään toisen luokse.

Pelkään vain taas vajoavani masennukseen ja minä en selviä siitä. Ei enää uudestaan.

Vannoin etten itke. Nyt itken. Olen jo kauan pyöritellyt mielessäni ajatusta hakea apua. En ole hakenut ja tuskin tulen hakemaan.

Minä olen epärehellinen paska, kiero ja epäluotettava.
Petän poikaystävääni koko ajan, enkä edes tunnusta kenellekään että hän on poikaystäväni (emme asu yhdessä).
Eilenkin taas sovin treffit viiden eri miehen kanssa kahteen eri baariin. Laiskuutta, vain kaksi baaria, mutta aikataulutin hyvin. Neljä näistä olen tavannut netissä ja yksi oli mun vanha ihastus. Sitten kävin katsastamassa ne kaikki, eikä ollut edes ajatuksena oikeasti viettää iltaa kenenkään niistä kanssa. Huvitti vain niiden turhat toiveet.

Toin taas yhden ihan turhanpäiväisen huohottajan kotiini. Ei pantu mutta annoin sen puristella ja suudella mua. Ei tuntunut missään. Se on ukkomies. Taas.

Raahaan niitä kotiini enkä sitten pane kuitenkaan.

Juon itseni humalaan 3-4 viikossa. Katson nettipornoa ja runkkaan joka päivä, viikonloppusin monta kertaa päivässä.

Minä en oikeasti pidä yhdestäkään mun kaverista.

Petän ja valehtelen kokoajan.

30-v hyvätuloinen, hyvin koulutettu nainen

olen 28v mies ja seurustelen. Minulla on kamala fetissi korkeakorkoisiin kenkiin ja saappaisiin,ja tuntuu että tyttöni ei sitä aina ymmärrä. Menneisyydessä muutama vuosi sitten sain erään,silloin 42v naisen luokseni kylään ja sain nuolla ja tyydyttää itseäni hänen saappailaan,hänen katsellessa vieressä. se kokemus ei unohdu koskaan.

Eräs mesetuttuni oli laittanut vahingossa profiiliinsa kaikki henkilökohtaiset tietonsa, kuten kotiosoitteensa ja puhelinnumeronsa.

Kehotin tätä henkilöä poistamaan nämä yksityiset tietonsa profiilistaan ja niin hän myös tekikin. Kopioin kuitenkin ennen profiilin poistamista hänen kaikki henkilökohtaiset tietonsa koneelleni talteen. En tiedä tarkkaan itsekään miksi näin tein. En aio häntä kuitenkaan häiritä millään tavalla enkä aio ottaa yhteyttä muun kuin Messengerin kautta.

-M 15

Olen 16-vuotias tyttö. En ole koskaan ollut "sillai" kenenkään kanssa, mut kovasti tekis mieli kokea "se". Vähän kyllä pelottaa jos se sattuu tai jos mies on liian raju tai kokematon. Haluisin tutustuu, mut oon liian ujo. Kaikki luulee et oon koulus se "kiltti tyttö", eikä kukaan uskois miten paljon kaipaisin kokee "sen". Toisaalta, oon kuullu et se eka kerta voi olla myös huono ja pettymys, sellasta en haluais. Pukeudun pitkähihasiin paitoihin ja verkkareihin, en siis mitenkään sexikkäästi. Oon kyl mielestäni ihan hyvän näkönen. Katselen itseäni yksin kotona ollessani salaa alasti peilistä, ja kuvittelen miltä "se" tuntuis. Voih, kun pääsis tästä ujoudesta!

noniin eelikkäs aloitetaan vaikka paskanhajusta, rakastan sitä haistelen koiranpaskaa ja muitten perheenjäsenien paskoja , annan kissan nuolla spermat kyrvältä jne.

Nautin suuresti, kun Suomi häviää jääkiekossa. Ei väliä, mikä maa, mutta aina parempi jos voittaja on Ruotsi. Tätä en tietenkään päällepäin näytä kavereilleni. Päinvastoin, huudan raivosta aina kun Suomi saa maalin. Synnyin lahden toisella puolella. Olen ylpeä suomalaisuudestani.

aina yksin autolla ajaessani kiroilen ja huudan isoon ääneen, koska se on hauskaa

en rakasta poikaystävääni, mutta olen kuitenkin muuttamassa hänen kanssaan yhteen, en vain osaa tai yksinäisyyden pelon takia uskalla jättää häntä

rakastan huomion saamista muilta mutten kuitenkaan pysty uskomaan jos joku pitää minua kauniina tai muuten edes miellyttävänä henkilönä

en pysty unohtamaan erästä miestä jonka kanssa kuljin toissa kesän sekä olen ihastunut erääseen nettituttavaani jota en ole ikinä tavannut

seksi on minulle jotn todella vastenmielistä, pelkkä ajatuskin yhdynnästä tuottaa fyysistä kipua

Olen ollut kolme kertaa naimassa naapuriani koska hänen miehensä on niin paljon matkoilla. On kauhean paha olo. Olen noin 15-vuotias poika ja en tiedä mitä pitäisi tehdä

Minusta Stratovariuksen laulaja Timo Kotipelto on älyttömän seksikkään näköinen.

N17

Exäni erehtyi humalaspäissään hakkaamaan minut neljän seurusteluvuoden jälkeen. Jätin hänet ja kostoksi kusautin hänet ja veljensä hämärähommista..Jouduin muuttamaan entisestä kaupungistani, mutta kyllä kosto oli sen väärti..

Jokainen nainen joka on viettänyt kanssani aikaa kahdestaan enemmän kuin 10 tuntia on rakastunut minuun, itse olen rakastanut vain yhtä tyttöä elämässäni, kaikki muut ovat olleet minulle täysin yhdentekeviä. Taidan olla melkoinen hurmuri. En ikinä vie naisia treffeille. Kutsun heidät kotiini ja katson telkkaria heidän kanssa, hetken päästä he jo yrittävät saada vaatteeni päältäni. Kaikki edellä mainittu on vallan kivaa ajan vietettä. Tulihan tästäkin nyt sitten ihan tyhmä tunnustus.

Mies 23v