TunnustustenLuola.fi

En pidä kateellisista ihmisistä. Varsinkin entinen paras ystäväni oli minulle kateellinen useista asioista. Taidan kuitenkin itse olla kateellinen monille ihmisille.

En pidä yleensä toisten naisten seurasta, haluan olla jätkäporukan huomion keskipiste. Eli olen akka, joka on kateellinen toisille akoille jos joku kaksilahkeinen osoittaa huomiota hänelle/heille.

Oikeastaan inhoan kahta "parasta ystävääni".

Vihaan tylsää elämääni. haluaisin että joka päivä olisi jännittävä ja hauska.

En pidä ihmisistä, jotka eivät usko mihinkään. Pidän heitä typerinä.

Olen ihastunut ainakin viiteen kaveriini.

Pelkään pimeää ja nukun tiukasti kääriytyneenä peittoon, pehmolelu puserrettuna rintaa vasten.

Minulla on kamala esiintymiskammo, mutta aion päästä siitä eroon.

1.Olen nuori nainen, ja olen seurustellut nyt suunnilleen reilun vuoden ajan mitä kultaisimman ja mukavimman jätkän kanssa. Meillä menee melko hyvin suhteessamme, ja olemme onnellisia, rakastuneita. Tai ainakin rakastamme. Olemme nyt kuitenkin jonkinlaisella tauolla, mietimme miten tästä jatkaisimme eteenpäin.

Olen tutustunut erääseen mieheen internetin välityksellä. Hän on romanttinen, mukava, hellä ja hurmaava. Olemme jutelleet myös puhelimessa ja sopineet tapaamisesta. Tulen tapaamaan hänet tänä viikonloppuna. Poikaystäväni ei tietenkään tästä tiedä, eikä hän itsekään ole viikonloppuna kotona.

Tiedän, että teen väärin poikaystävääni kohtaan. Tiedän myös sen, etten tule tapaamaan tätä miestä enää toista kertaa. Eikä hänen ja minun välisestä suhteestakaan tulisi mitään, sillä välimatkamme on melko suuri.

2.Olen erittäin ilkeä ihminen. En pidä siitä, että minulla on suuret ennakkoluulot toisia ihmisiä kohtaan. Haluaisin olla avoimempi. Haukun toisia pelkän vaate- tai hiustyylin takia. Mutta puolustelen tätä myös sillä, että itseluottamukseni on melko heikko. Luulen aika monen seikan johtuvan tästä. Myös sen, etten osaa kehua ihmisiä.

Olen elämässä hyvin menestynyt, nuori ja komeakin miehen alku. Koulussa pärjään todella hyvin tekemättä lainkaan töitä älykkyyteni takia (olen käynyt mensan testeissä ja läpäissytkin ne), tyttöystäviä ollut useita ja jatkuvasti pieniä virityksiä menossa. Kaikesta tästä huolimatta olen hieman maanis-depressiivinen, psykiatri on diagnosoinut taudin. Usein koen valtavaa murhahimoa depressiivisyyskausillani, ainoa keino estää henkirikos on tähän asti ollut mielialalääkkeet. Pelkään että lääkkeet loppuvat väärään aikaan väärässä paikassa..

Juttelen ircissä queryssä itseni kanssa että näyttäisi siltä että en idlaa.

Odotan innolla kesää ja kesälomaa, sitten saan olla taas 2 kuukautta yksin kotona kun porukat matkustaa ympäri Suomea ja voin runkata kaiket päivät kotonani, käydä uimarannoilla ja iskeä sieltä joka viikko uuden muijan ja naida niitä himassa. Näin tapahtui myös viime kesänä ja kuvasin lähes kaikki panot salaa videolle, niitä videoita on tullut katsottua koko viime syksy, talvi ja tämä kevät. Tiedän että olen tunteeton paska, enkä kadu sitä :) Näyttää siltä että näillä sivuilla meitä sikiää...

Olen ihastunut 17-vuotiaaseen poikaan. Olen 27-vuotias nainen.

Minulla ei ole oikeita ystäviä, vain kavereita ja tuttavia.

Ihmiset pitävät minua hauskana, itsevarmana ja onnellisena. Vain ensimmäinen pitää paikkansa.

Olen yksinäinen.

-Olen ajanut autolla humalapäissäni useasti. Kerrankin olin niin humalassa etten muista edes ajaneeni 200km.
-Kaivan nenääni joka paikassa
-Olen melkein kuollut keuhkokuumeeseen
-En ymmärrä miksi jotkut naiset haluaa aina näyttää seksikkäiltä, jos ne ei kerran halua seksia. Toivoisin että ne ottais pikkupöksynsäkin pois niin näkyisi kaikki.
-Lunttasin koulussa useasti
-Lapsena poltin pikkuötököitä hengiltä suurennuslasilla auringossa
-Tykkään hevimusiikista
-Olen raitis, mutta addiktiluonne
-Olen niin laiska etten tekisi töitä jos ei olisi pakko
-Syön 6 kertaa päivässä kunnolla
-Hikoilen välillä aivan hillittömästi, enkä ole koskaan käyttänyt deororanttia.
-Pesen hampaat vain iltaisin.
-Ajan partani kun huvittaa
-Leikkaan itse tukkani
-Ostan vaatteita kirpparilta, olen köyhä
-Pesen tukkani vain kerran kuussa ja en paljoa saippuaakaan käytä.
-Elän puutteessa kuin munkki

Tunnustan nuorena varastaneeni kaikenlaista rahapulassani. Karkkia, ruokaa, tavaroita, viinaa, polkupyöriä...

Kerran kaljapäissäni varastin autonkin.

Astuin vahingossa vessanpönttöön yrittäessäni nousta seisomaan pytyn kannelle. Jalka kastui, housut, sukat.. onneksi olin kotona ja pystyin hipsimään vaihtamaan vaatteet.

En ole saanut seksiä kohta vuoteen. Olen pahasti ihastunut naiseen, jota en uskaltaisi ikinä lähestyä. Käytän lisäksi aika runsaasti päihteitä (kannabista, rauhoittavia, piriä) vaikka olenkin ulkoisesti harrastava ja opiskeleva nuorimies. Välillä tuntuu, ettei ole menossa oikein mihinkään elämänsä kanssa.

Harrastin seksiä 38-vuotiaan naisen kanssa jolla oli minun ikäinen poika. ei hävetä

Minua vituttaa oma elämäni ja saamattomuuteni, ei huvita mennä kouluun eikä töihin, vaikka tiedän että siitä ei olisi kuin hyötyä. Olen ikuinen luuseri ja joskus tuntuu esim. nyt, että sellaisena tulen aina pysymään. Olen 22v mies.

Löysin kerran p2p ohjelmalla jonkin Italialaismiekkosen excel-tiedoston, johon hän oli tallentanut kaikki tunnuksensa ja salasanansa. Mukaanlukien vakuutusfirman ja isp:n tunnukset. Kävin käyttämässä niitä kaikkia ja vaihdoin salasanat. Muuttelin myös henkilötietoja herjaaviksi. Ei kaduta.
Itseasiassa etsin nytkin samantapaisia tiedostoja.
Olen myös irc-addikti ja löysin tyttöystäväni irc-galleriasta.
Olen 18 vuotias mies.

Luokallani on yksi vanhempi oppilas, joka käy meidän luokan kanssa tunteja ja on meidän luokan tutor. Hän on todella ärsyttävä tyyppi ja kukaan ei varmasti pidä hänestä.

Mutta kuitenkin minulla on jotain tunteita häntä kohtaan ja olen joskus/usein miettinyt miltä tuntuisi olla hänen kanssaan sängyssä. Hän ei ole edes hirmu hyvännäköinen nainen, mutta siltikin himoitsen häntä. En ymmärrä itseäni.

M-19

Mua vaivaa vieläkin ihan pölijänä omat typerät teot joita on tehnyt joskun ihan pienenä! Joku tarha-aikana seinään piirretty kuva, ala-asteella opettajalle kerrottu valhe, bussikuskin huijaaminen.. siis sellaset typerät teot joista olen silloin jäänyt kiinni ja huomannut kuinka joku on pitänyt minua pahana, tyhmänä tai ollut minuun pettynyt. muiden mielipiteet vaikuttavat suuresti minäkuvaani. Tietty kadun myös tuskissani muutamaa tekoa yläaste ja lukioajoilta, entisistä miehistä, sanotuista sanoista.. varsinkin siitä että täysin vailla ymmärrystä humalassa petin miestäni. ne kummittelee mielessä--
jos joskus menisin aiheuttamaan vahingossakaan jonkun kuoleman, tuskin pystyisin elämään sen kanssa.

En osaa tanssia. Ja olen 21-vuotias nainen. Tarkoitan etenkin nopeahkoja discotansseja, joissa pitäisi olla tilanne hallussa, pysyä rytmissä ja näyttää seksikkäältä. En ole nuorena koskaan voinut oppia tanssimaan, koska vanhempani olivat niin vanhoillisia. Ja nyt kun elän omaa elämääni, törmään koko ajan tilanteisiin, jossa pitäisi tehdä vaikutus tanssimalla, tai ainakin olla tilanteessa muiden mukana. Olen aivan avuton möntti keskellä discoa ja tiedostan sen erittäin hyvin. Kaikki menee hyvin niin kauan kun ei tarvitse mennä tanssimaan. Olen varma että ihmiset säälivät ja nauravat minulle. Haluaisin osata tanssia ja tehdä sillä vaikutus.

Kerran kauhees jurris ajoin kaverin mopolla tietä pitkin ja näin jonkun polun jolle tietysti halusin mennä ajelee polku kun loppui vastaan tuli jonkun talon takapiha ja kaaduin sinne koska pihaalue oli rajattu naruihin ja narut tietenkin lukitsivat mopon renkaat pikkusella viiveellä ja kaaduin keskele takapihaa nurmikko tietenkii meni paskaks koska se oli juuri istutettu ja mä jyräsin sen... jatkoin matkaa hetken keräilyn jälkeen jolloin vastaan tuli saman talon postilaatikko no jurris en kerennyt reakoida ja törmäsin laatikkoon ja laatikko oli tietenkin kiinni niissä samoissa naruissa johon jo kerran olin törmännyt...taas keräilin hetken törmöyksen takia itseäni mutta kun jatkoin matkaa ne samat narut jäi taas mopooni kiinni ja postilaatikko jäi kanssa mopooni kiinni raahautuen naruissa parin metrin päässä mopostani... postilaatikko iski muuten hyvin kipinöitä asfaltilla joten aika moni on varmaan minut huomannut koska oli yö... kun pysähdyin 300 metrin päähän talosta irrottamaan laatikkoa joku mummo joka oli lenkillä tuli kysymään minulta mitä helvettiä sinä teet...? muuta se ei sanonut vaan lähti pois... siinä mä sitte nauroin 5min ja irrotin sen laatikon ja ajoin pois kaverin luo minne olin sitä mopoo viemässä...



Anteeksi perhe jonka laatikon ja nurmikon hajotin...

Olen hyväpalkkaisessa duunissa eräässä mediassa. Olen ahkera, kunnianhimoinen ja teen työni hyvin. Fiksut ja kannustavat esimiehet arvostavat minua. Useimmat työkaverini ovat loistotyyppejä. Työni kautta liikun myös ns. piireissä. Saan käyttää edustukseen (eli viinaan) paljon firman rahaa. Pääsen matkustelemaan säännöllisesti. Silti minua välillä vituttaa koko työni, joinakin hetkinä suorastaan häpeän sitä. Haluaisin saada pian ylennyksen, jotta voisin keskittyä isompien asioitten hoitoon ruohonjuuritason piiperryksen sijaan. Muussa tapauksessa tiedän jossain vaiheessa saavani duunistani niin tarpeekseni, että irtisanoudun ilman näkyvää syytä ja ryhdyn tekemään jotain ihan muuta, esim. kehitysmaatyötä tai luomuviljelyä.

Vaikka älykkyyteni on testatusti reippaasti normaalia isompi, en saa aikaan elämässäni mitään. Koulu ei kiinnosta ja olisi mukavaa jos töitäkään ei tarvitsisi tehdä elantonsa eteen.

Vihaan suurinta osaa ihmiskunnasta koska nämä ovat yksinkertaisesti typeriä sanoissaan ja teoissaan. Erityisesti vihaan uskovaisia jotka jeesustelevat ympäriinsä.

Olen myöskin niin ujo etten löydä itselleni naista, vaikka tosin naispuolisia kavereita kyllä riittää.

Olen myös todennäköisesti psykopaatti jota estää repeämästä liitoksistaan ainoastaan ajatus että itselle voisi käydä huonosti.

Olen eräässä lehdessä töissä, johtavassa asemassa. Minulla on liuta alaisia, innokkaita nuoria tyyppejä. Nautin heidän käskyttämisestään ja annan heille välillä ihan harhaanjohtavia neuvoja, jotta he mokaavat ja sitten piruilen viikkopalaverissa heidän aikaansaannoksilleen ja jutuilleen. Palavereissa horisen tahallani omiani, jotta ne pitkittyisivät, sillä kukaan ei koskaan uskalla sanoa vastaan. Selkäni takana he kyllä puhuvat kaikenlaista, mutta ei se minua haittaa.
Esimieskollegat suhtautuvat minuun kuin paskaan. He pitävät minua huonona pomona, joka minä loppujen lopuksi olenkin. Tiedän, että tehtävääni ollaan kaavailemassa erästä toista tyyppiä, ja vielä naista! Se vituttaa minua suunnattomasti.
Oikeastaan kaikki alaisetkin vituttavat minua suurimman osan ajasta. Kyttään heitä työhuoneestani käsin ja mietin asioita, joita en viitsi edes kirjoittaa tähän.