TunnustustenLuola.fi

Tulin baarista eräänä kesäyönä ilman pillua (olen naimisissa) ja siitä vittuuntuneena kusin jonkun tuntemattoman ihmisen hienon, upouuden auton päälle niin, että kusta valui tuulilasin kautta moottoritilaan. Tämä tapahtui vilkkaastiliikennöidyn kadun varrella.

Petän aina kun mahdollista.

En halua tappaa inhoamiani avuttomia, nössöjä "puoli-ihmisiä". Haluan kiduttaa heitä mahdollisimman paljon tuskaa tuottavalla tavalla.

Olen työntänyt vaimoni dildon ilman kondomia perseeseeni vaikka olen luvannut olla tekemättä niin.

En voi eheyttää kovalevyjäni sillä kovot ovat niin täynnä animea, että eheytystä ei voi suorittaa.

Tunnustukseni on oikeastaan vain se, että oikeasti en tarkoita kiusata äitiäni tavalla, jota kuulemma harrastan.
Minä haluan, että äiti peruisi kaikki pahat sanansa ja sanoisi, etten ole oikeasti 'sellainen täysin ala-arvoinen elukka', jollaiseksi hän minua sisareni ja minun riitojen aikana nimittää.
Se motivoisi minua yrittämään taas.
Mutta mitäpä elukka ei toivoisi.

inhoan kaikkia konservatiiveja ja fasisteja ja oikeistolaisia. miten joku voi olla niin itsekäs ja lyhytnäköinen.
yritän olla laajakatseinen ja suvaitseva mutta en voi hyväksyä kaikkia epäreiluja ihmisiä joita maailmasta löytyy paljon

harrastan vakituisen kumppanini kanssa tosi harvoin seksiä. se harmittaa minua oikeasti, mutta en uskalla sanoa suoraan. olen kyllä vähän vihjaillut. aluksi meillä meni sängyssä tosi hyvin. olen tyttö

elämäni on täysin turhaa. en käy töissä enkä opiskele, enkä tee mitään järkevää tai kivaa kaikella ylimääräisellä vapaa-ajallani.
minulla on kiva kumppani mutta olen silti tylsistynyt, koska kaiket päivät olen yksin kotona.
olen luullut olevani hetero, mutta olen kiinnostunut yhdestä samaa sukupuolta olevasta ystävästäni.

Ajoin äsken liikenteessä kuin mielenvikainen. Kisailin toisen auton kanssa, vauhtia oli varmaan parhaillaan 180-190 kilometriä tunnissa. Lapsellista ja vaarallista touhua, mutta mikähän siinä on kun minulla toisinaan ratin takana kasvaa sarvet päähän? En voi sille mitään.

Olen miettinyt ajokortin palauttamista poliisille, koska en osaa ajaa ihmisiksi, mutta toisaalta en voi tehdä niin, sillä tarvitsen autoa mm. töissäni.

Pitäisi varmaan vaihtaa sellainen kulkine, jolla ei kertakaikkiaan voisi hurjastella. Tai sitten alkaa käymään auton kanssa jollain radalla missä voisi ajaa lujaa, liikenteeseen se ei sovi.

Kerroin joskus pienenä kaksi vuotta nuoremmalle kaverilleni, että joulupukkia ei ole olemassa. Hän uskoi 100% joulupukkiin. Hävettää vieläkin.

Ylä-asteella minulla oli noin kuukauden mittainen "kausi", jolloin nousin hylkiöstä kovikseksi. Tämä kaikki tapahtui yllättävän helposti, ja vahvisti käsitystäni siitä, miten typeriä ylä-asteikäiset ovatkaan.

Syy nousuuni oli se, että menin kaverini kanssa melkein joka päivä kauppaan reput selässä. Kaupassa sulloimme reput täyteen vaikka mitä, mutta erityisesti olutta ja siideriä. Lisäksi varastimme erilaisia tupakkatuotteita aivan kassan edestä. Henkilökohtainen ennätykseni on kahdeksan tupakka-askia yhdellä kertaa. Kun taskut ja reput olivat täynnä, ostimme lakun tai suklaapatukan. Hulluinta on, ettemme kertaakaan jääneet kiinni.

Varasteltuamme kaikkea ryyppäsimme, mässäilimme ja sauhuttelimme iltaisin, jopa keskellä viikkoa. Pari kertaa koulutoverimme näkivät meidät aivan kännissä vetämässä röökiä ja syömässä kiloittain karkkia. Sitten he kertoivat sen muille kavereilleen, ja meistä tuli kovia jätkiä, kunnes lopetimme touhumme ja tipuimme takaisin nörttien joukkoon parissa viikossa.

Ajattelin ensikerran itsemurhaa kun olin n.7vuotias, tämän jälkeen tullu vähintään kerran vuodessa, maailma on sairas paikka, En halua olla täällä mutta en pysty tekemään itselleni mitään pahaa. Toivoisin että joutuisin johonkin tappavaan onnettomuuteen, mutta kaikille muille tässä maailmassa toivon todella onnellista ja tervettä elämää... :(

ns."ystäväni" näkevät minut läskinä, yksinäisenä, ärsyttävänä hiipparina, he vain valittavat ja ovat ärsyttäviä ja pitävät minua itsestään selvyytenä. nämä ovat ystävät jotka tapaan joka päivä koulussa. tiedän että "ystäväni" vihaavat minua. tajusin juuri että eräs heistä on käyttänyt minua hyväkseen ja että hän on täys paska vaikka luulin että minä olen. minulla on toinen ystävä porukka joista he eivät tiedä, ne toiset ovat todellisia ystäviä. en ole neitsyt, "ystäväni" luulevat että haluan menettää neitsyyteni vasta kun olen laihtunut ja yli 14.
minua hävettää se fakta että minulla on hieman liian ihana poikaystävä ja olen rumuuden perikuva enkä ansaitse tätä täydellisyyttä.

Mulla on varmaan sukupuolitauti,enkä uskalla mennä lääkäriin.Pelkään että mun paraskaveri vie mun ex:än.Vihaan mun elämää..Helpotti muuten kummasti.

Kopioin tänään matematiikan 4. labratehtävän.
Pelkään matematiikan opettajan rankaisua.
Opettaja on nainen.

Tunnen syntiä ja samalla kiihotusta.

Tunnen itseni rumaksi läskiksi kun joku sanoo irc galleriassa minulle jotain pahaa. Harmittaa kun olen lihonut 10 kiloa yhtäkkiä. Pelkään sairaalloisesti menettäväni poikaystäväni joka on todella hyvännäköinen.

Harrastan itsetyydytystä fanta pullolla, laitan sen sisääni pohja edellä. Pelkään olevani liian löysä.

Minulla on tapana virtsata aina kun käyn suihkussa. Siitä on tullut sellainen tapa että teen sitä myös uimahallissa.
Silloin tällöin kusen myös ikkunasta ulos pihalle.
..Asun kerrostalon kuudennessa kerroksessa.

mulle selvisi vasta eilen että se bodom-järvi on suomessa, oon koko ajan luullu et se on jossain jenkeissä.. onneks en oo paljo keskustellu asiasta kenenkään kanssa etten ole puhunut ihan puuta heinää..

En tiedä mitä mudaaminen tarkoittaa. Tarkistin vasta äsken ensimmäistä kertaa mitä korvannipukka tarkoittaa. En ennen ollut varma mitä anatomista paikkaa korvassa sillä tarkasti tarkoitetaan.

Olen armottoman huono ihmenen ja vaikka miten hoen sitä kaikille, kukaan ei usko minua ja ehkä hyvä niin.
Olen valehdellut joka ikiselle ihmiselle jonka olen elämässäni puhunut. En puhu koskaan täysin totta.
Teinit ja turkista käyttävät vanhukset inhottavat
minua enemmän kun mikään muu tekee mieli huutaa niiden korviin että hei haloo missä järkesi on, käytä aivojasi jos sinulla on sellaisia.
Inhoan melkein jokaista ihmistä lähelläni mutta olen riippuvainen heitä.
Ajattelen usein että kuulun siihen harvaan joukkoon jolla on aivot ja kiroa usein esim bussissa mielessäni ihmisten tyhmyyttä.

Suutelin eilen yhtä naista baarissa, vaikka olen varattu, eikä kaduta yhtään. Kaduttaa vain se, että mitään muuta ei tapahtunut.

Olen omasta mielestäni kaunis nuori nainen. Kuitenkin kaikille aina kerron ja väitän olevani hirveän ruma ja läski. Haluan saada huomiota ja pidän siitä kun jätkät kutsuvat minua kauniiksi aina silloin kun 'itken' heille kuinka ruma olenkaan.
Mutta samalla vihaan sitä, että minua kehutaan liikaa ja sitten minua alkaa ärsyttämään kun kyseinen jätkä kehuu minua ja jätän hänet tylysti.