TunnustustenLuola.fi

Olen parhaan ystäväni veljen tietokoneella kirjoitamassa tätä juttua. Se kyseinen veli nukkuu tossa selkäni takana sängyllä..alasti...Me harrastimme juuri uskomatonta seksiä, ja siinä meni neitsyy...Meillä on kaksi voutta ikäeroa ja toi veli on varattu, no mitäs siitä...Olen varma, että tämä tulee toistumaan useita kertoja, sillä me molemmat nautimme äskeisestä...

Vihaan "normaaleja" vahempia, kuten omiani. Sunnuntai-iltana he vetävät samanväriset, mielellään turkoosit, verkkarit jalkaansa ja lähtevät yhdessä ulkoilemaan. Mielestäni se on aivan helvetin säälittävää ja täysin idioottimaista toimintaa.

Seurustelen, mutta olen pettänyt tyttöystävääni parhaan kaverini isosiskon kanssa. Tyttöystäväni ei tiedä tästä. Minua ei kaduta.

Aamuisin herätessäni tunnen vihaa kaikkia lähellä olevia ihmisiä kohtaan. Haluaisin vaan hukuttaa kaikki elävältä ja kuunella niiden huutavan.

Olen myös töissä. Huijaan pomoani kokoajan. Valehtelen, en tee töitä.. lähinnä istun, juon kahvia ja irkkaan. Eikä se minua haittaa.

Näytän naiselta, vaikka olen mies. Eikä sekään kaduta minua yhtään. Yleensä saankin kuulla miespuolisilta henkilöiltä olevani kaunis tai vastaavaa. Mielestäni se on jollakin tavalla kiihottavaa, mutta toisaalta en tunne seksuaalista vetoa miehiä kohtaan.

Valmistuin yliopistosta 3 vuotta sitten. Käyn edelleen opiskelijabileissä, esitän opiskelijaa. Tuskin olen edes ihminen. Hävettää.

Olen ihastunut kaveriini, joka on samalla luokalla.
Mietin tänään miltä hänen huulensa maistuvat. Hän on tyttö, niinkuin minäkin.
Minulla ei ole tälläisia tunteita ketään muuta kohtaan, poikia tai tyttöjä.

-Olen pettänyt poikakaveriani useasti. Ja tälläkin hetkellä rakastan toista miestä jota en kuitenkaan voi saada enää takaisin, vaikka jokin kipinä välillämme onkin. Poikaverianikin rakastan (kai?) tai sitten en osaa erota tottumuksesta.
-Aina baarissa ollessani flirttailen miesten kanssa koska nautin suunnattomasti heidän huomiostaan, vaikka kyseinen mies ei muuten kiinnostaisikaan.

Suupieleni vääntyy aina hymyyn kun näen ruumisauton kuskaamassa arkkua. En silti osaa selittää mikä siinä on niin hauskaa. Kuolema sinänsä ei naurata.

esitän mielelläni tyhmempää kuin olenkaan.

Minulla on juttua kahden miehen kanssa. Ja yksi vonkaa vielä ja laittaa viestejä, mutta en tahdo enää enempää ongelmia.

Pelkään ihmisiä. En uskalla kertoa kenellekkään asioistani, paitsi entiselle poikaystävälleni. Kammoan sosiaalisia tilanteita.

haluaisin jonkun vanhemman miehen 30-40v. Sen ikäiset kiihottavat minua. Tahtoisin olla vanhemman miehen seksilelu ja alistettu pikku prinsessa. Mies kuljettaisi minua ravintoloissa ja ostaisi vaatteita jne. ja minä antautuisin hänen limaisiin fantasioihinsa ja nauttisin.

n19

Vihaan puolalaisia irkkaajia. Toivon päivittäin, että kaikkien polakki-irkkaajien nettiyhteydet katkottaisiin ja itse Puolan valtio siirrettäisiin napapiirin tuolle puolelle.

Tulen pettämään aviopuolisoani hyvin pian vain koska haluan rajumpaa seksiä.
Rakastan häntä silti ja pelkään menettäväni hänet jos jään kiinni.

ongelma minullla..ja pah mie oon täydellinen...ja saan kuulla siitä aika usein varsinkin eräältä mulkulta joka ei itse pysty mihinkään...minulla on pienoisia ongelmia itserakkauteni kanssa ehkä (tunnilla jos vastaan oiken perään useimmiten kuuluu "tottakai olenhan täydellinen" tms.)useamminkin minua on siitä huamautettu, mutta se vain lisää sen iloa OLEN ITSERAKAS JA ILOINEN SIITÄ...

kirjoitin matikasta L mutta olen ihan surkea peruspäässälaskuissa. kaikki kertotaulut ja yksinkertaiset miinuslaskutki.. ei vaan luonnistu. tarvin aina laskinta ja paperit.

En siedä sitä, että niin monet ihmiset käyttävät kirjallisissa yhteyksissä puhekieltä kirjakielen sijaan, eivät kirjoita "yhdys sanoja" oikein, jättävät pisteet ja pilkut pois oikeista paikoistaan tai - vielä pahempaa - kirjoittavat teinislangia. Olen tajuton pilkunviilaaja, enkä voi sietää yhtään kirjoitus- tai tyylivirhettä missään. En käsitä, mistä tämä tapa on minuun pinttynyt, mutta niin asia yksinkertaisesti on.

Toinen tunnustus... Olen kertakaikkisen täydellisesti koukussa Tomb Raider-peleihin. Omistan kaikki Tomb Raiderit ja pelaan niitä lähes päivittäin. Koneellani on yli 100 netistä imuroitua kuvaa Lara Croftista. Olen tekemässä nettiin laajaa Tomb Raider-sivustoa, jonne kirjoitan paljon juttua peleistä ja pelitekniikoista, laitan kuvia, peliapupalstan... Minulla on myös useita julisteita Lara Croftista ja Angelina Joliesta seinälläni. Kirjoittelen päivittäin useita (jopa kymmeniä) viestejä erääseen suomenkieliseen Tomb Raider-forumiin. Tomb Raider vaikuttaa elämääni hyvin voimakkaasti koko ajan. Tähän riippuvuuteen ei liity mitään "sellaista", yksinkertaisesti vain rakastan TR-pelejä ja Laraa yli kaiken.

Mokasin viime yönä tosi pahasti kun harrastin poikaystäväni kanssa seksiä, kutsuin häntä vahingossa toisen miehen nimellä johon olen salaa ihastunut...enkä enää niin salaa :/

-olen erittäin aggressiivinen autolla! ajan kuin mielipuoli, vähät välitän muista kunhan itse pääsen nopeasti perille. Toivottavasti kolaroin tms. niin oppisin!
-vihaan tyhmiä ihmisiä, nauran heille.
-olen matkalla menestykseen.
-vihaan farmariautoperheitä.
-arvostan liikaa rahaa
-raha on menestykseni mitta.
-auon päätäni aina tilaisuuden tullen, kaikille.
-olen nokkela suustani, nautin suunnattomasti kun pullasuut eivät pärjää.
-Pienillä ihmisillä ei ole auktoriteettia/karismaa.
-manipuloin ihmisiä
-kiroilen helvetisti.
-kielitaidottomat ovat aivottomia
-en tunne syyllisyyttä.
m21

Olin 17-vuotias, kun seurustelin ensimmäistä kertaa. Äitini ei tätä hyväksynyt, vaan sai päivittäin raivokohtauksia aiheesta. Milloin sain kuulla olevani huora ja että koko elämäni menisi kohta hunnigolle, kun vaan "alapää veti", milloin poika oli joku perin epäsopiva, milloin mitäkin.

Ehdotimme isäni kanssa hänelle psykiatrille hakeutumista, koska tilanne oli kärjistynyt jo niin pahasti. Tämän jälkeen äitini yritti itsemurhaa lääkkeillä. Hän kävi vessassa napsimassa puoli purkkia jotain sydänlääkettä ja ilmaantui sitten olohuoneeseen kertomaan tekosistaan minulle ja isälle. Isä kiidätti äidin sairaalaan, hengissä tuo näyttää selvinneen.

Myöhemmin vanhetessani ja kotoa jo seitsemän vuotta sitten pois muutettuani olen tajunnut tuonkin tempauksen olleen vain yksi vallankäytön väline. Kun en enää tehnytkään äidin määräyksen mukaan kuten kiltin tytön olisi kuulunut, oli hän valmis menemään äärimmäisyyksiin saadakseen tahtonsa läpi.

Tuon jälkeen olen aina pelännyt että joku saa selville minkälainen sekopää äitini on. Ja toisaalta poden huonoa omaatuntoa, kun ajattelen äidistäni niin. Hävettää sekin, että vielä aikuinen ihminen joutuu häpeämään äitiään, luulisi siitä päässeen jo murroiässä!

Olen suht paska jätkä. En voi elää uskollisena parisuhteessa, mutta pidän kuitenkin sellaista yllä, koska minussa ei ole miestä nähdä tyttöystäväni murtuvan jättäessäni hänet.

En edes halua erota, pidän tyttöystävääni huipputyyppinä ja oikein ihanana. Ne nyt ovat vain yhteiskunnalliset paineet ja traditiot, jotka pitävät uskollista suhdetta liiton perusedellytyksenä.

Suhdettamme vaivaa vain sen seksittömyys, ei vain jaksa enää kiinnostaa sataan kertaan naitu vartalo. Siispä käynkin tiheään tahtiin naimassa vieraita naisia viikonlopun ryyppyreissuillani. Kaikkihan me tiedämme urheilullisen, syntisen kännipanemisen voittavan maanantaiseksin.

Olen myös pitänyt kirjaa seksikumppaneistani. Ja pinnistelen viikonlopun jälkeen muistaakseni hoitoni nimen kirjatakseni sen ylös. Listaan merkitsen myös numeroarvosanan 4-10 heidän ulkonäöstään ja seksin laadusta. Lisäksi jonkin erikoisominaisuuden, kuten hyvän oraaliseksin tai perseen antamisen. Se lista ja maskuliininen tapaani mainita kumppaneitteni määrän sopivan tilaisuuden tullen saavat minut pitämään itseäni pintaliitäjärunkkarina.

Hymyilen ylpeänä ja omahyväisenä peilikuvalleni kun ajattelen raadollisuuttani.

Minä olin todella pitkään masentunut ihan hölmöistä asioista, mitkä vaivasivat mieltäni. Minulla oli paha itsetunto-ongelma ulkonäköni takia ja halusin kovasti seurustella. Onneksi pidin tuolloin päiväkirjaa. Nyttemmin, kun olen sitä lukenut, niin on lähinnä hävettänyt kovasti se, kuinka pateettinen sitä olikaan.
Voi olla, että olen pateettinen yhä, kun en ole kertaakaan seurustellut, asun yhä kotonani enkä jaksa opiskella, mutta ei se minua haittaa.
Psykiatri ehdotti minulle mielialalääkitystä mutta ei kiinnostanut.

Olin myymälävaras yläasteikäisenä, kunnes jäin kiinni.

Uskottelen olevani kovakin tyyppi, vaikka en voi edes tappaa itikoita. Onneksi vain näyttelen semmoista, niin eipähän ole vielä kukaan tähän mennessä riitaa haastamaan. Osaan olla myös huomaamaton tiukoissa tilanteissa ja pystyn ylipuhumaan itseni irti niistä.

Haluaisin olla palvottu marttyyrisankari.

Fantasioin ajatuksesta, että menisin helvettiin muiden puolesta ja olisin tavallaan toinen Messias.

Olen kova masturboimaan. Väh. kolmesti päivässä ja joskus jopa julkisissa tiloissa esim. rappukäytävissä, tarkastan tietysti ensin, ettei kukaan ole näkemässä, etten jäisi kiinni.

En pysty sietämään kieliopillisesti sokeita ihmisiä.

Kerran pikkasena keitin kultakalani elävätä.

Vau kylläpä vierähti kivi sydämeltä.