TunnustustenLuola.fi

Olen reilun vuoden aikana sekstaillut usean naispuolisen työkaverini kanssa. Kaksi naisista on yli kymmenen vuotta minua nuorempia tyttöjä. Minua pidetään töissä "kunnollisena poikana". Päätän aina että nyt saa riittää sikailu. Sitten jossain bailuissa joku kolleega tarjoutuu ja taas mentiin. En vain saa hillittyä itseäni. Aika monet tietävät osasta tapauksia. Kukaan tuskin tietää kaikista. Pelkään että maineeni menee lopullisesti.

Olen valehdellut tv-lupatarkastajalle, että minulla ei ole tv-korttia tietokoneessani.

olen aina se joka jää tyhjän päälle. ymmärrettävästi alkaa vituttaa ensimmäisen 20 vuoden jälkeen.

Olen korviani myöten rakastunut henkilöön, joka tahtoo minulta vain seksiä.
Minuun sattuu joka kerta kun hän lähtee, mutten silti voi lopettaa suhdettamme.
En tule koskaan saamaan muuta, mutta elän joka päivä toivossa, että hän joskus sanoisi minulle rakastavansa.

Säälittävää. Mutta totta.
-N18

Innostun omista ideoista ja odotan, että se, minkä omalla innostuksellani saan aloitettua, voin sitten delegoida muille ja kerätä hedelmät idean isänä.

Tykkään puhua ihmisten kanssa vain, jotta voisin päteä kohtalaisen laajalla turhuuden yleistiedollani. Aloitan yleensä keskustelu kumppanin tuntemasta asiasta, mutta vähän ajan päästä puhutaankin ihan muusta.

Olen ajoittain ylpeä em. asioista ja toisinaan ihmettelen tapumuksien perusteellisuutta hieman häpeillen.

Minulla on lukihäiriö ja ei kiinnosta pätkääkään panostaa kirjoittamani tekstin oikolukuun.

M24

lunttasin yläasteella lähes kaikisssa kokeissa, pääsin peruskoulusta ulos melkein ysipuolen keskiarvolla

minusta on hienoa antaa miehille se kuva, että olen kiinnostunut heistä. kun kyse on tositoimista, peräännyn

-olen varastanut paljon vanhemmiltani, kaupoista ja työpaikoiltani. en varastele enää paljoakaan, mutten kadu hetkeäkään
-pari vuotta sitten seurustelin jätkän kanssa vaan vaikuttaaksenii heterolta, nyt elän lesbosuhteessa. jätkä oli täysi kusipää ja seksi surkeaa.
-tiedän olevani älykäs ja haluan tuoda sitä tietyissä piireissä paljon julki. toisilta taas haluan salata asian, se saa minut tuntemaan itseni ulkopuoliseksi
-vihaan ihmisiä heidän ulkonäkönsä perusteella ja haluaisin tappaa jokaisen, joka pitää muovihelmiä kaulassa tai farkkujen lahkeita kengissä/sukissa

Pelkään hirveästi, etten pääse opiskelemaan yliopistoon tänäkään vuonna. Tämä on kolmas kevät kirjoitusten jälkeen kun yritän hakea.

Huolimatta siitä, että haluaisin päästä sisään enemmän kuin mitään muuta, en ole jaksanut lukea pääsykokeisiin lähellekään tarpeeksi.

Halveksin ammattikorkeakouluja, eikä ikinä haluaisi opiskella siellä. Minua ärsyttää, kun kaikilla tutuilla tuntuu olevan opiskelupaikka ja minä olen käyttänyt elämästäni pari vuotta hukkaan.

m21

Mieltäni turhauttaa tyttöystäväni. Näemme harvoin, ja silloin kun näemme, menee aika yleensä siihen, että yritän lepyttää häntä paremmalle tuulelle. Vain ja ainoastaan. Hän ei vain ymmärrä, että en todellakaan ole aikaisemmin voinut tavata useammin. Nyt minä olen koko kesän hänen käytettävissään, mutta tulen hyvin suurella todennäköisyydellä viettämään kesän häntä lepytellen, tai sitten puhtaassa ilmiriidassa.

Kaikenlisäksi olen niin saamaton, että voi jättääkään häntä noin vain, vaan tieten tahtoen väen vängällä haluan tehdä elämäni mahdollisen vaikeaksi. Siistiä.

En ole elänyt yhdessäkään parisuhteessa. En silti karsasta läheisteni parisuhteita. Olen aina katsonut kavereitani (ja heidän kumppaneitaan) ja ajatellut "Nuo kaksi ovat yhdessä loppuikänsä!". Sittemmin on monien suhteiden takaa on paljastunut väkivaltaa ja surua.

Minulla ei ole pienintäkään kokemusta seurustelusta, mutta toivoisin omien (ehkä) tulevien seurustelukumppaneitteni olevan kuin kavereita, joiden kanssa voi sekoilla ja puuhata kaikkea mukavaa.

Lapsellistako? Ehkä, mutta eikai täällä pakko aikuseksi ole kasvaa.

M19

Vihaan isääni. Syitä on useita..en jaksa enkä halua niitä alkaa tässä kuitenkaan luettelemaan. Aikomuksena olisi katkaista välit täydellisesti kunhan pääsen uuteen asuntoon. Olen 19v.

Olen uploadannut GPL-Rank nimiseen sivustoon xiit-ajan Monacosta. Aika syntyi nojailemalla T1:ssä ja T3:ssa rautakaiteisiin, jolla saa kierrosajasta helposti pari sekuntia pois. Hävettää :/.

en halua mennä töihin. lääkäri ei suostu jatkamaan sairista ja työkkiksestä patistetaan töihin. en jaksa mitään.

vihaan lihavia ihmisiä.olen itse anorektikko.
olen käyttänyt unilääkkeitä joka yö kuuden vuoden ajan. en usko ikinä pääsevän niistä eroon.

Olen 15-vuotias tyttö. Uskottelen eräälle ystävälleni, että olen kamala huligaani. Kerron epämääräisesti viikonloppu seikkailuistani ja uskottelen, että olen ollut TAAS jumalattomassa humalassa ja nuoleskellut sen ja sen ja poikaystävän kanssa - eikä se jätkä muista mitään!

Kerran jopa lähetin ystävälleni viestin muka "väärään numeroon" ja "ihan vanhingossa". Viesti oli menossa muka veljelleni, jonka oli muka tarkoitus hakea minut keskustasta ryyppyreissultani.

Kun kaverini viestin saatuaan soitti minulle, mä tietenkin sammalsin ja nauroin ja uskottelin nauraen "olevani IHAN selvinpäin".

Saan jonkinasteista nautintoa siitä, että tämä ystäväni katsoo minua välituntisin halveksuen ja pahalla silmällä. Hauskaa on myöskin se, että hän luulee, että olen suudellut kiihkeästi erään luokallani olevan pojan kanssa. Joka kerta, kun puhun tälle pojalle - ystäväni tarkkailee meitä TODELLA tarkkaan.

=)

Sanon miehelleni hänen olevan täydellinen rakastaja, vaikka todellisuudessa haluaisin isompaa, enemmän ja parempaa. Minua inhottaa se, että hän ei pysty tyydyttämään minua. Minun tekisi välillä mieli lyödä häntä siksi. Tiedän olevani kaunis nainen, ja että saisin varmasti parempaa seksiä jos haluaisin. Rakastan kuitenkin miestäni, enkä voisi ikinä pettää häntä. Unelmoin siitä kuitenkin jatkuvasti. Rakastellessani hänen kanssaan, toivon vain koko ajan saavani joskus isompaa sisälleni.

Tunnen suunnatonta mielihyvää nähdesäni muitten omaisuuden palavan.

Kerran olin kylässä mummolassa, kun huomasin tien toisellapuolella rivitalon, joka oli syttynyt palamaan. Kylmätväreet liukuivat heti selkärankaani pitkin ja oloni muuttui todella jännittyneeksi ja innostuin suunnattomasti. Ensimmäiseksi hain naposteltavaa ja laiskanlinnan ikkunan eteen, josta oli paras näkymä. Olin haltioissani seuratessani palon etenemistä, eikä mieleeni juolahtanutkaan palokunnalle soittaminen. Intoni lisääntyi, kun hätääntyneet omistajat ja muut naapurit saapuivat paikalle heitellen vettä ja lunta, yrittäen sammuttaa palon.
Palokunnan saapuessa ja sammuttaessa palon, tunsin viellä mielihyvää useamman tunnin ajan...

Haluaisin rakastella parhaan ystäväni poikaystävän kanssa, koska hän on kuulemma todella hyvä sängyssä.

En uskalla tunnustaa täällä niitä asioita joita haluaisin, sillä pelkään, että ne läheiset ihmiset joita tunnustukseni koskevat, tunnistavat minut. Itse olen lukenut lähes kaikki tunnustukset, ja joka viestin kohdalla mietin voisiko se olla jonkun tuttuni kirjoittama. Tosiasiahan on, että ketään ei voi tunnistaa, koska samanlaisia tapauksia voi olla paljon, mutta pelkään silti. Eivätkä tunnustukseni edes ole pahoja. Kaukana.
Yritän kerätä rohkeutta tunnustaakseeni. Ehkäpä joku päivä uskallan tunnustaa mieltäni painavat asiat yksi kerrallaan eri viesteissä, niin että tunnistamisen mahdollisuus on oikein pieni.
säälittävää.

N20

Olen huono ystävä. Kaikki menee ihan päin p....ttä kun tulee juotua liikaa. Koko elämäni on pelkkä kupla joka räjähtää joskus ja jälki tulee olemaan sen mukaista.

minä olen täysin murtunut....

olen ollu rakastunut parhaimpaan ystävääni jo pitemmän aikaa ja tänään minulle selvisi että hän haluaa olla vain ystäviä.... enkä osaa edes kuvitella kuinka vaikeeta siitä tulee tulemaan koska haluiaisin vain hänet ja ajattelen häntä joka päivä mutt en kuitenkaan voi saada hätnä... ja tämä on aivan uskomattoman masentavaa ja minua itkettää...

ti 4.5.2004

m18