TunnustustenLuola.fi

Kiihotun kakkaleikeistä,tai oikeastaan omasta ulosteestani. Joka kerta kun olen paskalla haluaisin koskettaa paskaani, mutta en uskalla.

olen pissannut uima-altaaseen.

Tänä keväänä saunoessani kotona rupesin kuulemaan sähkökiukaasta hiljaista puheen soperrusta. Tätä kesti noin 10-20 sekunttia. Aluksi olin ymmälläni mutta sitten alkoi huvittaa kun tajusin että olen sekoamassa. Nauratti kaikki ne hullut jotka uskoo tosissaan että joku "henki" tai "salainen palvelu" aiheuttaa moiset äänet. Omat hermosolut ja välittäjäaineethan siinä vain temppuilivat. Äänet katosivat kun heitin varoen lisää löylyä. Saunomisen jälkeen olut maistui aika hyvältä.

M/35

Olen kohta 17-v poika ja olen addiktoitunut seksiin. Näen usein päässäni erittäinkin väkivaltaisia kuvia ja näen myös suurimmaksi osaksi unia väkivallasta. Yleensä 'kuvissa' ja unissa olen itse väkivallan aiheuttaja. Muistaakseni kerran olen ollut 'uhri'. Tyttöystäväni ei anna minulle tarpeeksi. Tai sitten olen vain kiittämätön, rakastan häntä kuitenkin suuresti ja asia ei enää edes vaivaa minua niin suuresti. Olen ollut jo yli kuukauden ilman seksiä. Haluaisin melko usein tappaa tai satuttaa jotain. Esim. lyödä jonkun kaverini päätä lattiaan. Eipä tässä sitten muuta :)

Pöllin pienenä tarhassa tarhakaverini lelun.

Olen suhteessa aivan mahtavan ja ihanan tytön kanssa. Siltikään en uskalla antaa itseni ihastua häneen täysin, johtuen aiemmista huonoista kokemuksistani tyttöjen kanssa. Kaikki heistä ovat aluksi antaneet ymmärtää haluavansa, mutta vedonneet loppujen lopuksi johonkin umpimähkään keksittyyn syyhyn lopettaa/hidastaa jutun etenemistä. Vaikka esitänkin nykyään olevani hyvä ystävä heille, halveksin heitä ja toivon etten näkisi taikka kuulisi heistä enää koskaan. Esittäminen ja valehtelu heille on hauskaa ja tyydyttävää, ne idiootit luulevat minun oikeasti pitävän heistä ystävinä :)

Pidän tyttöystävästäni.

Huonosti menee. Suren vieläkin entisen poikaystäväni perään; erosta on pian puoli vuotta. Hän ei aina kohdellut minua kovinkaan hyvin, mutta se saattoi johtua siitä, etten minäkään häntä.. Pidin häntä nimittäin epävarmuudessa tunteistani. Tein sen siksi, että pelkäsin näyttää hänelle, kuinka tärkeä hänestä oli minulle tullut. Tiedän, ei tässä ole järjen hiventä, mutta siinä takana oli sellainen logiikka että ehkä hän ei voi loukata minua jos ei tiedä kuinka paljon hänestä pidän. tai jos loukkaa, hän ei tiedä saavansa "pisteitä" siitä. Koska näytän siltä, ettei mikään minulle merkkaa. Olen ollut tällainen aina. Pelkään tunteiden näyttämistä koska tunnen itseni pelleksi tunteelliseksi ryhtyessäni. Tästä piirteestä syytän jollain tapaa isäni, joka torjui usein lähestymisyritykseni..

No mutta. Erosimme poikaystäväni kanssa siis tammikuussa, poika oli oikeastaan se, joka jätti. Vaikka kyllähän me "keskustelimme" asiasta yhdessäkin. Ei voi mitään, rakastan tuota miestä ja nyt olen niin rikki etten tahdo nousta edes sängystä aamuisin. Ja öisin en saa unta. Olen onneton, ahdistunut, surullinen. Epätoivoinen en kuitenkaan. Ehkä joskus tulee päivä, jolloin en enää ajattele häntä tai ikävöi. Täytyyhän tämän joskus loppua. Eikö?

Ja minua vituttaa niin paljon että olen tällainen tunnevammainen paska. Ja vituttaa haluta takaisin mies, joka ei myöskään tuntunut olevan oikein sinut itsensä kanssa. Täällä sitä kompuroidaan nyt heikolla jäällä jotenkin.

Aina kun käyn vessassa "köntsällä", niin joka pyyhkäisyn jälkeen katson paperia ja käännän sitä, niin että puhdas osa pyyhkii "köntsät"..

Olen masturboinut porkkanan avulla ja syönyt sen käytön jälkeen. Olen tyttö.

Kun nään erittäin hyvännäköisen naisen, minun on pakko mennä koskettamaan hänen persettään ja rintojaan. Siihen ne mahikset sitten jäävätkin.

kun äitini isä vihdoin kuoli, en pystynyt tuntemaan kuin helpotusta ja vihaa. syytän tuota miestä perheemme sairastuttamisesta. hän sotki omalla alkoholismillaan, pettämisillään ja henkisellä väkivallalla monen elämän. haluaisin tuntea empatiaa, mutta tunnen vain vihaa ja voimattomuutta. haluaisin ymmärtää että kyseessä oli alkoholismiin sairastunut sodan runtelema mies, joka ei parempaan kyennyt koska ei ikinä saanut apua. mutta tunnen vain vihaa ja voimattomuutta.

en soittanut sairaalaan, vaikka tiesin hänen olevan kuolemassa. halusin että hän kuolee mahdollisimman yksinäisenä.

Olen nuori, mutta eipä tuo haittaa, tunnustetaan silti.Tunnustukseni on hyvin klassinen, mutta sekään ei haittaa minua.

Eli olen 15-vuotias ja olen rakastunut tyttöön, joka on lukiossa jo, en uskalla lähestyä häntä, ihailen häntä vain kaukaa. Ajattelen häntä melkein joka hetki, ja koulussa aina välituntisin(koulussamme ylä-aste ja lukio on samassa rakennuksessa) etsin katseellani häntä koko ajan. Olen tuntenut että hän katselisi myös minua, mutta olin samoissa bileissä hänen kanssa, mutta hän ei luonut edes katsekontaktia kanssani. Olen kohta sekaisin ja asialle ei voi mitään. Siinä se oli.

-Poika15

En ole koskaan lauennut suihinotossa. Olen 22-v mies.

-Muutama vuosi sitten ollessani laivalla, 22 vuotias mies suuteli minua. Se oli ensimmäinen suudelmani, ja olin 14. Väitin olevani 16, ja asia tuntui menevän läpi. Olin tanssinut miehen kanssa ja jutellut muutaman tunnin, joten suudelma oli odotettavissa, vaikken sitä tajunnutkaan. Häiritsee, kun olin olettanut sen olevan paljon parempi kokemus. Menin lievään paniikkiin ja vedin itseni pois. Loppu reissun kyyhötin hytissä valittaen 'päänsärkyä.' En halunnut nähdä miestä.
-Moni poika/mies on pyytänyt minua kahville, mutten koskaan uskalla mennä, koska pelkään sen johtavan pidemmälle, tai että mies olettaa sen johtavan.
-Seurustelin 4kk, ja jätkä halusi mennä sänkyyn. Ei painostanut, mutta itse en ollut valmis, ja tuntui etten olisi ollut moneen kuukauteen. Jätin jätkän koska en halunnut tämän joutuvan odottamaan turhaan. Nyt en uskalla edes aloittaa seurustelua, koska pelkään että seksi epäonnistuu takiani, koska sattuu tms. Aika turhaa pelkoa mutta häiritsee kyllä.

Tunnen voimakasta vetoa parikymppisiin naisiin, vaikka itse olen jo yli neljänkymmenen. Nolottaa, mutta ei voi mitään.

Kävin eilen paskalla koulumme läheisessä laitoksessa oman koulumme vessan saastaisuuden vuoksi. Pönttöön jäi kunnon jarrutusjäljet. Jätin ne siivoamatta.

ystäväni,itseasiassa paras ystäväni,luulee että olen yhä neitsyt.puhuin hänen kanssaan kerran että minulla,kuten hänelläkään,ei ole mitään kiirettä menettää sitä ja että haluamme menettää sen sille oikealle...todellisuudessa olen harrastanut yhdenyön juttuja jätkien kanssa,eikä minua kaduta yhtään...voisin hypätä sänkyyn melkein koska vaan..olen 16...

Olen seksiaddikti ja nainen. Käyn vieraissa.

entinen jätkäni jätti minut koska halusin olla hänen kanssaan 24/7

n~17

olin ekaa kertaa ryyppäämässä kavereitteni kanssa, kk sitten ja olin tietenkin sitä ennen leuhkinut kaikille että oon vetäny aina ihan älyttömästi... vaikka et koskaan ollut ottanut kunnon kännejä... ja sitten olin juonut 3pulloo kaljaa ni rupes lentää laatta ja kaikkee muuta hauskaa... eij ollu kivaa... ja sitten kaikki kaverini saivat siis tietää että olin valehdellut heille... :(