TunnustustenLuola.fi

Rakastan erästä naista enemmän kuin ketään muuta. En ole ennen rakastanut ketään näin palavasti. Tunnen hänen kanssaan oloni luonnolliseksi, rennoksi ja mukavaksi ja hänen kanssaan on taivaallista olla. Haluaisin olla hänen kanssaan aina ja ikuisesti. Olen kertonut humalapäissäni hänelle tunteistani, mutta en tiedä mitä hän ajattelee minusta.
Olemme vain ystäviä ja hänellä on jo poikaystävä, jota vihaan suunnattomasti. En siksi, että hän on rakastamani naisen kanssa, vaan siksi, että hän on lapsellinen, idiootti kakara. En tiedä mitä tekisin ja olen lähdössä vuodeksi ulkomaille opiskelemaan. En näe häntä kokonaiseen vuoteen, enkä tiedä mitä tekisin.
Vakoilen IRC-galleriassa naisen saamia kommentteja ja olen usein kateellinen kaikille, jotka tuntevat hänet ja kertovat, kuinka heillä oli kivaa milloin missäkin. Haluaisin itsekin olla hänen mukanaan erilaisissa bileissä yms.

Kyllä, kuulostaa äärimmäisen tyhmältä tämäkin. Mutta ainakin helpotti.

Pidän silmiäni aina kiinni Linnanmäen kummitusjunassa.

Olen lukenut mieheni sähköposteja muutaman kerran, kun hän on unohtanut kirjautua ulos hotmailistaan. Tiedän että hänellä on salaisia seksikumppaneita, mutta en puhu niistä hänelle mitään. Hän luulee, etten tiedä niistä mitään. Harrastan itsetyydytystä mieluummin kuin rakastelen mieheni kanssa. Rakastellessamme näyttelen pitäväni seksistämme. Haluaisin harrastaa seksiä muidenkin miesten kanssa. Suuri fantasiani on olla huora, jota miehet panevat porukalla.

Minulla on säpinää erään todella hyvännäköisen miehen kanssa. Itseasiassa melkein seurustelemme. Ystäväni ovat uteliaitaja mustasukkaisia, ja olenkin antanut heidän olettaa paljon enemmän. Nyt kun olemme saavuttaneet sen tason, jola ystäväni luulivat meidän olleen jo pitkään. En voi nostaa juttua ielä korkeammalle, koska ystväni tuntevat tämän miehen jotenkuten. Olen ollut aina äärettömän mustasukkainen jos joku ystävistäni on tekstannut tämän miehen kanssa, hän kun usein lähettelee huumorilla hyvinkin imartelevia viestejä. Jos näen niitä ystävieni viesteissä (jotka minun on pakko lukea tietyin väliajoin), raivostun, mutta naureskelen vain asiaa ystävilleni. Kun taas mies lähettää minulle imartelevia viestejä (välillä tosissaan, välillä vitsillä; vitsillä lähetetyt ovat rohkeampia) annan ystävieni taas ymmärtää että ne ovat tosissaan lähetettyjä. Nautin siitä kun ystäväni lukevat hänen viestejään, kehuvat kuinka ihanan miehen olen löytänyt ja välillä heidän mustasukkaisista ilmeistään...

Lisäksi tiedän erään naisen, johon olen tutustunut hänen kaveripiirinsä kautta. Tiedän (myös mieheni tietää), että tämä nainen on kiinnostunut miehestäni. Kerran keskustelimme asiasta ja mies vain nauroi ettei ikinä ottaisi ko. naista ja haukkui tämän lyttyyn. Olin aivan taivaissa. Nykyään kun olemme samoissa tiloissa tämän naisen kanssa, kiehnään mieheni ympärillä tahallani koko ajan tietoisena siitä kuinka mustasukkainen nainen on. Tiedostan myös että olen paljon paremman näköinen ja laihempi kuin hän, ja saan siitä suurta nautintoa. Nykyään nainen välttelee seuraamme, mutta haluan välttämättä esittää "tietämätöntä ystävää" hänelle ja kerjätä hänet tulemaan kanssamme samoihin paikkoihin. Olen uskomattoman julma välillä häntä kohtaan, mutta nautin siitä.

Olen aika varma siitä,että olen raskaana..vaikka olenkin nuori pohdin vakavissani lapsen pitämistä.

Rakastuin korviani myöten erääseen tyttöön lukiossa ja hän suostuikin vanhojen tanssien pariksi kanssani. Sitten sain tietää että hän on varattu. Nyt parisen vuotta myöhemmin hän on hyvä ystäväni, kenties tärkeämpi minulle kuin hän itsekkään tajuaa. Painotan sanoja "pelkkä ystävä". Hetkeäkään en kadu että pyysin häntä tansseihin...

Mua ärsyttää se,etten tiedä missä mennään poikaystäväni kanssa,juuri kohta kyllä entisen valitettavasti. Kummatkaan ei olla avoimia ihmisiä,mutta mä haluaisin oppia tuntemaan sen kunnolla ja puhumaan sen kanssa mistä vaan. Mutta jos toinen on joka toinen kerta ku nähdään ihan helvetin iloinen ja joka toinen kerta ihan etänen, niin hulluksi tossa tulee!Varsinkin kun poikaystäväni haluaisi pistää poikki..minä en.Mä haluaisin puhua ja yrittää ymmärtää sitä,mutta minkäs teet jos toinen ei tahdo avata suutaan..

Mulla on masennus,johon olen saamassa lääkityksen.
Olen varastanut vanhemmiltani viimeisen viikon aikana 20e, koska ei ollut rahaa.
Itken nykyisin helposti.
En ole viillellyt 2 kuukauteen,mutta toissapäivänä oli lähellä.Tota 2 kuukautta ennen viiltelin aina kun jokin meni vähänkin huonosti,viimeisen 3 vuoden aikana,nyt olen saanut edes hieman sitä kuriin psykologinkin avulla.
En pysty luottamaan edelleenkään toiseen parhaaseen ystävääni sen tekojen tähden,vaikka siitä on jo pari vuotta.

N18

Viime viikonloppuna olin baarissa, joka oli lähes tyhjä silti siellä varmasti parhaimman näköinen nainen tuli iskemään minua. Näin on tapahtunut jo monta kertaa enkä itse tiedä syytä moiseen. Kaverini sanoi ettei se ole enää flaksia ja naiset ovat kehuneet minua komeaksi... Tämä tuntuu mukavalta. Lisäksi omistan vielä todella ison peniksen josta en pidä mitään meteliä naiset ovat yleensä todella tyydyttyneitä jälkeeni koska olen myös muuten hyvä sängyssä. En kerskaile yleensä asialla mutta nyt oli pakko tänne tunnustaa. Olen lisäksi akateeminen ja pidän huolta itsestäni. Kai se hyvä itsetunto näkyy sittenkin päälle. :)

Vihaan poikaystävääni tällä hetkellä todella paljon...
aloin epäillä että hän pettää minua, kun alkoi salailla asioita minulta....hän tunnusti loppujen lopuksi(piiiitkäään tivaamisen jälkeen) että on kiinostunut jostain toisesta naisesta....nyt hän väittää että on enää kaverillisia tunteita tuota naista kohtaan, ja silti melkein joka päivä juttelevat netissä....olen tajuttoman mustasukkainen...

tänä aamuna kun rakastelimme poikaystäväni kanssa, sanoin hänelle nauttivani kovastikin, vaikka tosiasiassa minuun sattui ihan helvetisti. pääsin vain helpommalla, kun ei tarvinnut kuunnella hänen huolestuneita jorinoitaan. lopuksi feikkasin orgasmin, tietenkin. kahden vuoden seurustelumme aikana olen saanut yhden oikean orgasmin. se tapahtui eilen. rakastelemme lähes päivittäin ja esitän saavani orgasmin joka ainoa kerta. muuten suhteemme hipoo täydellisyyttä.

Olen huoltoaseman ravintolassa tyhjentänyt suolapurkin ketsuppipulloon. Siiryin toiseen pöytään ja seurasin kun edelliseen pöytääni tuli mies joka sai ranskalaisannoksen eteensä. Hän laittoi runsaasti ketsuppia ja alkoi valittaa annoksesta jotakin. Tässä vaiheessa oli pakko poistua paikalta. Minua nauratti kovasti

Olen paljon pervompi kuin annan ymmärtää. Fantasioin seksistä molempien sukupuolten kanssa ja teeskentelen heteroa. Toivon pahoja asioita tapahtuvaksi ihmisille, jotka ovat tehneet väärin minua kohtaan. Pidän ihan oikeasti itseäni parempana kuin muut ihmiset ja tiedän asian olevan niin. Olen muka kovin ainutlaatuinen vaikka tästä tunnustuksestani päätellen olen aivan kuin kaikki muutkin.

Tänään aion käyttää kannabista. Todennäköisesti tilanteessa jossa näen monien heiluvan kännissä ja sotkevan taas asioita tavalla, joka vaatii vähintäänkin seuraavana aamuna selvittelyä. Itse varmaan hymyilen leppoisana vieressä. Käytän itsekin alkoholia enkä tuomitse sen käyttöä, mutta minua sanalla sanoen vituttaa kun minut voidaan julkisesti leimata narkkariksi ja rikolliseksi vain sen takia että käytän miedompaa päihdettä kuin alkoholi ja vieläpä tavalla josta ei ole kellekään minkään sortin haittaa.

Suurin osa "valistajista" nojaa yhäkin vuosikymmeniä vanhaan mututietoon eikä kunnollisia tutkimustuloksia noteerata ollenkaan. Huvittavaa huomata, kuinka moni "asiantuntija" menee hiljaiseksi kun hänelle esitellään esim. WHO:n tutkimusraportti jossa todetaan kannabiksen olevan käytännössä riskittömämpi päihde kuin alkoholin.

Mutta toisaalta, nykyisen kehityksen valossa kannabis tulee olemaan jälleen kerran laillista, ja se tulee todennäköisesti tapahtumaan minun elinaikanani. Mutta onhan se mukava hiukan yrittää vauhdittaa prosessia.

Minä olen 25-vuotias juoppo. Tykkään juoda 3-4 päivän rännejä. Minulla on hyvä työ, mutta minulla on paljon "sairaspoissaoloja", koska en pysty menemään kännissä tai krapulassa töihin. Olen yrittänyt hankkia apua, mutta en ole selvästikään valmis luopumaan tästä elämäntyylistä. Pelkään, että tulen jättämään tämän maailman oman käden kautta. Tai joka tapauksessa ennen 35 ikävuotta...

Töissä surffaan etupäässä netissä, esimerkiksi juuri nyt.

Kerran tullessamme baarista aamuvarhain kotiinpäin, otimme kavereideni kanssa vapauden vapauttaa erään automarketin ostoskärryvalikoimasta huomattavan osan.

Keräsimme siis kolehdilla kolikkopinkan(joita baari-illan jälkeen löytyy taskusta melkoisesti) ja irroitimme ulkona olevia kärryjä n. 20 kappaletta ja kärräsimme ne sitten kotimatkalla herra ties minne!

En kadu tippaakaan ja jälkeenpäinkin vielä naurattaa se toilailu..mitäs pitävät kärrejään ulkoilmassa.

Olen rakastunut varattuun naiseen.

olen pissannut lasiin ja juonut sitä hiukan. ei ollut mikään hirveän paha maku. suolaista...en kuitenkaa suosittele kenellekään. olin humalassa.
M24

Olen nainnut ensimmäisen kerran 16 vuotiaana, ilman kondomia kaverini kanssa, vaikka minulla oli poikaystävä.

Olen ehkä "epänormaali" poika/mies, mutta tässä asiani.
-Tyttöystävästä en halua yksinkertaisesti vain sitä pesää, vaan haluaisin olla hänen kanssaan ja puhua yms. Eli saaminen ei ole tärkeintä.
-En tiedä olenko komea/hyvännäköinen. Välillä tuntuu, että olen ihan ok näköinen, kun taas esim. seuraavana päivänä saatan kokea itseni rumaksi ja ällöttäväksi.
-Ulkonäköön panostan vähän. En laita hiuksia ollenkaan, ainoastaan leikkaan hiukset kotona kk välein n.1cm pituisiksi.

-Tuntemattomassa seurassa en ole oma itseni, jos en ole humalassa. Kaveriporukassa olen aivan normaali, mutta aina kun porukkaan tulee hyvännäköisiä tyttöjä/naisia niin en uskalla puhua heille, jollen ole aivan kännissä.

-Olen ujo, mutta tulen toimeen tuttujen kanssa hyvin.
-En uskalla mennä juttelemaan tytöille/naisille, elleivät he ole ihan tuttuja. Minulla on kaveri, jolla on monia tyttökavereita ja hän on monesti kutsunut minut juttelemaan heidän kanssaan, mutta koen itseni epämiellyttäväksi seuraksi josta kaikki haluavat eroon, siispä keksin aina tekosyyn päästäkseni karkuun. Ja, jos joskus saankin rohkeutta mennä kaverini mukaan, puhun vähän ja sanatkin menevät aina sekaisin, etenkin jos tämä kaverin kaveri(tyttö) on hyvännäköinen. En tiedä miksi, mutta niin se vain on.
-Olen voimakkaasti ihastunut (tai lievästi rakastunutkin) kahteen tyttöön, toinen vuotta nuorempi ja toinen 1½ vuotta nuorempi. Olen monena iltana miettinyt, että kumpi olisi "parempi". En kuitenkaan uskalla mennä puhumaan kummankaan kanssa, ujouteni vuoksi. Iltaisin päätän mielessäni, että kun nään heistä toisen niin isken silmää ja pidän katsekontaktia häneen, mutta aina kun mahd. tulee niin en uskalla. Tämä vituttaa aivan suunnattomasti.

Antakaa vinkkejä!

M16

- Olen äärimmäisen ihastunut erääseen kaveriini(tyttö).Hänellä on poikaystävä, jota pidän täys ääliönä, ja sekös vasta ottaakin päähän. Tapasin ko. tytön taas pitkästä aikaa ja nyt en saa häntä mielestäni. Aina kun tapaan hänet uudestaan, tunne vain voimistuu. Tätä on jatkunut pian kaksi vuotta.

- Poltan tupakkaa, koska kuvittelen olevani coolimman näköinen rööki suussani. En halua lopettaa, vaikka uskottelenkin kaikille kavereilleni niin.

- Varastin työpaikaltani juustosämpylöitä, koska minulla oli nälkä enkä halunnut maksaa. Itseasiassa olen tehnyt sitä usein.

- runkkaan aina kun minulla ei ole muuta tekemistä eli usein

- Itseluottamukseni on erittäin huono. Ryven usein itsesäälissä, mutta naamioin itsesäälini sarkastisiksi letkautuksiki ja ''muka-hauskaksi'' itseironiaksi.