TunnustustenLuola.fi

Terve, olen 17v nuorimies, lähiaikoina olen syönyt kaikkia lääkkeitä mitä olen saanut käsiini, olen polttanut pilveä ala-asteen lopusta asti. Ei näy päälleppäin, ainakaan ei tule "hyi narkkari" katseita tai vastaavaa. Olin piri ja subu koukussa, meni ohi kun löysin naisen, nainen jätti, nyt maistuu taas. Olen saamaton, laiska, ehkä vaikea ihminen, ei voi midist. Olen pettänyt kaikkia tyttöystäviäni ja tulen varmasti pettämään. Tuntuu juuri ei missään.
Nauran usein silloin kun muut meinaa itkeä.
Olen kauan selaillut tätä sivua, mutta en ole tunnustanut aiemmin, varastin jopa naapurini ahdistuslääkkeet.
Kiitos

Jatkoa tunnustukselle #59611 :

Olen jo uskaltanut avata suuni hänelle ja se näyttää tuottavan tuloksia.

Pelkään todella paljon mokaavani tämän jotenkin ja siten "jahtaavani" hänet pois.. sanomalla jotain liian aikaisin tai sanomalla jotain "väärää".

Siltikään en kanna huolta asiasta sen enempää, vaan nautin hänen lämpimistä ruskeista silmistään... vatsani pohjalla lepattavasta tunteesta, jonka hänen hymynsä saa aikaan... Unettomista öistä pohtien hänen ihonsa lämpöä ja kielensä makua... vartalonsa painoa omaani vasten...

Odotan suuresti päivää, jolloin hän tekee lupaamansa vierailun työpaikalleni.(Työni on harrastukseni ja toisinpäin) Tuona päivänä hän näkee todellisen minäni; mikä on minulle tärkeää ja mistä unelmani ja lähes koko elämäni saa voimansa.

Puhumattakaan kapeista käytävistä, jotka "pakottavat" seisomaan aavistuksen liian lähellä, tai niistä loputtomista yhteisistä puheenaiheista...

Ja vielä enemmän odotan päivää tuon päivän jälkeen. Jos hänen käytöksensä muuttuu -suuntaan tai toiseen- voinen hyvin pitkälle päätellä hänen ajatuksiaan minusta.

Uskon olevani enemmän vahvoilla kuin heikoilla, mutta eihän koskaan voi olla varma... täytyy varautua pahimpaankin.

Tänäänkin näin hänen silmissään niin paljon asioita, joita en osaa edes pukea sanoiksi...

Minulla on kaksi puoli-pikkusiskoa. Toinen on pari vuotta nuorempi, ja toinen pari kuukautta.

Olin tämän vanhemman kanssa isäni tykönä tallilla. Noh, isäni meni taloon 15km nukkumaan, ja muut nukkuivat myös siellä. Minä ja siskoni nukuimme tallilla.

Yöllä huomasin että siskoni piti minua molemmilla käsillä kädestäni kiinni. Hetken päästä siskoni tuli lähemmäs unisena, otti toisella kädellä kädestäni kiinni, ja toisen laittoi vatsani päälle. En kuitenkaan tiedä nukkuiko hän vai ei.

Tämä kokemus oli erittäin mukava, ja elämäni mukavin kokemus. Minulla on seksifantasioita siskostani, mm. 69 asentoa jne.

Taidan rakastaa häntä vaikken näytä sitä.

Kiitos kun sain tunnustaa.

-M15-
Haluan että siskoni nä

Olen uskovainen. Mulla ei oo mitään sellasia ihmisiä vastaan , jotka ei usko Jumalaan, enkä tuputa uskoani jokaiselle vastaantulijalle.

Nauran ateisteille, jotka tääläkin vihaavat uskovaisia ja luulevat Raamatun olevan huuhaata ( ottakaa huomioon että raamattua kirjoitettiin yli 1000 vuotta, eri maissa, eri kielillä ja Jeesuksen syntymä ennustetaan jo mooseksen kirjasssa :) )


En pidä itseäni yhtään sen parempana kuin muutkaan, teen syntiä päivittäin.

Homous on jotaki mitä en voi sietää, mutta en silti tuomitse homoja vaan pidän heitä yhtä arvokkaina, ja pystyisin jopa olemaan homon kanssa kaveri.

Epäilen joskus omaa uskoani, omaa Jumalaani, vaikka tiedän että Jumala on olemassa,mm. koska kaverini parantui keliakiasta ku hänen puolestaan rukoiltiin .

olen tunnelissa jossa ei ole haaraumia, kuljen aikajanalla eteenpäin tasaisen varmasti voimatta itse vaikuttaa nopeuteeni, en voi jättäytyä kyydistä koska en haluaisi satuttaa niitä jotka minusta välittävät, samalla minuun itseeni sattuu, seinät ovat hiekkapaperia ja mitä pidemmälle aika kuluu sitä enemmän olen epäonnistunut kaiken suhteen.

onneksi aika kuluu nykyään nopeammin.

Olen täysin ihastunut itseäni vuotta vanhempan tyttöön. Olen ollut ihastunut häneen jo pitemmän aikaa, mutta omaa ujouttani en ole uskaltanut ilmaista tätä hänelle mitenkään.

M16

Olen 17 vuotias poika.
Olen yksin perjantai-iltana kotona, kaverit ryyppäämässä ja bilettämässä jossain kemuissa.
Tämä ei minua niin kiinnosta mutta kun minua ei ole kuin yksi henkilö kysynyt mihinkään "bileisiin".
Olen myös neitsyt, varmaan sen takia koska pyörin vain ja ainoastaan saman kaveriporukan kanssa enkä uskalla jutella tytöille niin paljon.
Olen alkanut erakoitumaan kavereistani, joka on sinänsä hyvä että ei tarvitse katsella niitä mahtailijoita.
Minkä takia naiset aina rakastuvat/ihastuvat vittumaisiin kusipäihin, mutta eivät meihin lupaaviin miehiin, jotka eivät satuta tyttöä?
Olen hengaillut nyt yhden tytön kanssa enemmän kuin ennen, ja minulla on pieni toivo että suhteemme etenisi pidemmälle.

Kiitos kun sain avautua

21.8.2007

Olen kyllästynyt avomieheeni, joka ei osoita enää hellyyttä minua kohtaan. Hän ei panosta yhtään ulkonäköönsä ja jopa kaverini sanovat suoraan minulle välillä, että eipä ole komistus. Itse olen suht kaunis, vaikka se ei tähän liitykään. Rakastan häntä.
Pari viikkoa sitten petin häntä suutelemalla ja hellimällä toista miestä- emme harrastaneet kuitenkaan seksiä- vietin yöni hänen kanssaan. Olen suudellut kahta muutakin miestä, mutta en ole kertonut avopuolisolleni.
Tämä toinen mies oli niin ihana ja hellä minua kohtaan että ajattelen häntä jatkuvasti. Emme vaihtaneet puhelinnumeroita, mutta asumme samassa (pikku)kaupungissa. Aamulla kadutti, mutta se katumus oli nopeasti ohimenevää. Etsin häntä kateellani aina kun lähden ovesta ulos ja toivon tapaavani hänet vielä jostain syystä.

1)
Vihaan työtäni. Olen alkanut inhota jokaista asiakasta, joka palvelupisteeseeni ilmestyy. Jaksan hymyillä asiakkaille aidosti enää harvoin. Onneksi olen jo irtisanonut itseni, eikä jäljellä ole enää kuin muutama viikko.

2)
Työni myötä minusta on tullut rasisti. Mielessäni on kehittynyt puhdas inho esimerkiksi italialaisia kohtaan. En voi sille mitään, tuntemukseni perustuvat kokemuksiin, eivät olettamuksiin. Hävettää ajatella pahaa ihmisestä vain siksi että hän on maan X kansalainen.

3)
Rakastan miestäni, enkä edes osaa ajatella olevani kenenkään muun kanssa. Se on kai outoa nykypäivänä.

N23

sormetin lähes neljätoista vuotiasta serkkuani, hän on kaunis, mahtava luonteinen jnejne, hän sanoo että sitä ei koskaan tapahtunut ja se on unohdettu -> olen rakastunut häneen

Olen 17v poika ja olen rakastunut muutaman vuoden nuorempaan serkkuuni, hän on todella aktiivinen ja kertoo minulle paljon tekemisistään, hän harrastaa seksiä usein ja olen mustasukkainen, kuuntelen kun häntä ahdistaa.. Olen sormeillut ja saanut hänelle orgasmin aivan toisen sukulaisen vieressä.

Hän on kaunis
Hän on hauska
Hänellä on mahtava luonne
Minua masentaa hänen kevytkenkäinen luonteensa, seksiä varmaan yli 20 MIEHEN kanssa eikä ole vielä edes neljäätoista..

Tack :(

Ahdistaa. Melkein 6 vuotta sitten ihastuin yhteen tyttöön. En koskaan kehdannut tehdä muuta kuin tuijottaa häntä. Kerran hän osoitti olevansa ihastunut minuun kysymällä epäsuorasti "treffeille", mutta olen niin helvetin ujo että jäädyin ja siihen se jäikin.
Tunteeni vähän kylmeni ajan myötä, kun pääsin lukioon ja tämä kyseinen tyttö ei tullut vastaan pitkään aikaan. Vuoden "paussin" jälkeen hän tulikin samaan lukioon ja kun näin häntä useampana päivänä, ihastuin entistä enemmän.
Noh pointti tässä nyt on, että nykyään kun olen tarpeeksi vanha, että saan alkoholiakin ostaa niin ujoudesta pääsisi sillä eroon ja kysyisin häntä tältä seisomalta ulos, mutta mutta mutta.. hänellä on ollutkin pitkän aikaa poikaystävä. Huhujakin oli, että hän olisi raskaanakin nykyään. Saatana.
Näen hänestä uniakin nykyään lähes viikottain. Vituttaa kun olin sillon niin ujo.

-Runkkaan päivittäin vaikka ei paneta
-Olen ihastunut samalla luokkatasolla olevaan suosittuun tyttöön, mutta en uskalla mennä puhumaan hänelle. Tiedän että en ole ainoa joka haluaa häntä

M15

-Yritin jo jokin aika sitten tunnustaa, mutta alkoi hävettää liikaa. Tämä on toinen yritys. Hävettää.

-Lähestulkoon kaikki ystävyyssuhteeni ovat minulle peliä ja vain hyödyn niistä. Ainoan poikkeuksen muodostaa omituinen "kaveruus"suhde exäni kanssa.

-Sekaannun liian vanhoihin miehiin ja teen liian härskejä asioita heidän kanssaan.

-Kaksi varattua miestä/poikaa on pettänyt kumppaniaan kanssani tämän viikon aikana.

-Melkein runkkasin toista poikaa samaan aikaan, kun flirttailin ja vokottelin toista vieressäni.

-Yksi ällöttävä henkilö on ihastunut minuun palavasti; minä käytin häntä yhden illan hyväkseni saadakseni hellyydentarpeeni tyydytettyä halauksilla yms. Seksi olisi ollut liian ällöttävää, muuten olisin senkin tehnyt. Aamulla leikin ettei mitään tapahtunutkaan.

-Juon aivan liikaa ja liian monesti viikossa. Viimeksi annos oli 0,7 viinapullo ja muutama kalja.

-Fetissini ja fantasiani alkavat olla omaankin makuuni liian ronskeja.

-Olen aivan hunningolla, mutten saa revittyä itseäni enää takaisin kunnolliseen elämään.

-Ei minua oikeasti pahemmin kiinnosta mikään. Olen niin kylmä ihminen, ettei minua kiinnosta vaikka loukkaisin ihmisiä. En edes suutu ihmisille, jotka haukkuvat minua, koska en välitä. Olen niin vahva ja tunteeton, etten jaksa välittää.

N17

Olin kerran kaverillani yökylässä kun tuli vessahätä ja menin vessaan, näin siellä hänen melko hyvännäköisen isosiskon stringit ja kiihotuin niistä mielettömästi. Illan aikana kävin muutaman kerran "vessassa" eli runkkaamassa stringien avulla. Kävin uimassa ja sukeltein altaissa ja puristelin tyttöjen tissejä ja peppuja ja kävin runkkaamassa vessassa monta kertaa. Hain siskoni huoneesta stringit ja runkkasin niihin.

Öisin kun menen nukkumaan kuvittelen aina fantasioita jossa kaikki naiset rakastavat minua ja kilpailevat minusta... Nään myös fantasioita joissa kavereideni tyttöystävät rakastavat minua ja meillä on suhde missä kumpikin tekee ihan mitä tahansa toisen puolesta...

Pari vuotta sitten talvella näin vanhan naisen (noin 60v), joka oli kaatunut jäälle, eikä päässyt ylös. Nainen oli juonut. Kun tulimme naisen luokse hän pyysi meitä auttamaan hänet ylös. Sanoimme, että autamme hänet ylös maksusta, mutta nainen ei suostunut maksamaan, joten jätimme hänet makaamaan ja lähdimme menemään... Pahinta on että minua ei edes kaduta, vaan naurattaa kun ajattelen juttua...

En tiedä mihin olen menos. Kesäviikonloput ovat menneet alkoholin kourissa.
Vedän entistä enemmän joka kerral eikä sekään tunnu miltään. Pelkään kuntoni romahtamisen puolesta ja siitä, että joskus mokaan tosi pahasti.
Morkkikset ovat pahoja selvinpäin ja masikset saattaa iskeä.
Pyrin kuitenkin taistelemaan itseni takaisin entiseen elämään, koska tiedän, että jos en lopeta ajoissa, iskee psykoosi mulle stopin.

Haluaisin panna 15-16v poikaa. Olen itse melkein 20v tyttö.

Olen neitsyt. Olen moneen kertaan kieltäytynyt seksistä naisten kanssa ja naisten tullessa iskemään täysin välttänyt kontaktin tai sanonut heille rumasti. En ole homo. Kaverini luulevat että minulla on asiat hyvin, todellisuus on ihan jotain muuta. Olen huono ihminen.

Mies, 21 vuotta

Komea, lihaksikas ja sosiaalinen.