TunnustustenLuola.fi

Olen seurustellut poikaystäväni kanssa pitkään, ja nyt olen huomannut välittäväni enemmän poikaystäväni autosta kuin hänestä itsestään.

Mä rakastan fritsuja enkä häpee yhtää vaik ois kaula ihan mustana... Mä vaan tykkään niin kovasti niistä, haluisin nytki kaulaani ison sinipunasen läiskän....<3

Ollessani iltatöissä kirjastossa ja joutuessani puhdistamaan CD-levyjä jätin aina gospel-levyihin vettä sisälle jotta ne hapettuisivat piloille. Edistän näin tämän kuolemankultin tuhoa.

Olen jotenkin pudonnut tästä maailmasta. Jopa leijun.

Olen kuitenkin onnellinen. En voi/saa valittaa mistään sillä minulle on suotu vain hyviä asioita tässä elämässä.

Silti surettaa välillä ja sitten inhottaa ja oksettaa maailman pahuus.

Inhoan valittajia. Vali vali joka asiasta, täytyy paeta aina paikalta, ei sellaista jaksa kuunnella. Helvetti, elämässä on tärkeämpiäkin asioita kun valittaa joka asiasta ja puuttua toisten elämään.

Haluaisin pystyä konkretisoimaan hetken, ja elää siinä (kirjaimellisesti) koko ajan. Ei huolta tulevasta, ei murheita menneistä. Olla vaan.

Olen polttanut salaa. Olen juonut salaa. Olen puhunut pahaa. Olen valehdellut. Olen ajatellut itsemurhaa. Olen kuvitellut olevani parempi ihminen kuin olen.

En ole ikinä ajatellut tappavani ketään, mikä tuntuu epänormaalilta näitä tunnustuksia lukiessa. Tunnustuksien luola ahdistaa minua, mutta luen niitä silti.

Ajattelen liian hyvää ihmisistä. Minua on tästä syystä varmaan käytetty hyväksi. Tiedostan nämä asiat, ja varmaan siitä syystä se ei minua haittaa. En kuitenkaan tiedä tarkalleen mitä olen.

Rakastan yli kaiken poikaystävääni. Rakastan myös perhettäni ja ystäviäni.

Olen tällä hetkellä pettynyt elämääni.

Pidän itseäni komeana, mukavana tyyppinä. Erosin kuukausi sitten pitkästä suhteesta, ja nyt elämä on jokseenkin tyhjää täynnä. Epäilisin olevani jotenkin addiktoitunut rakkauteen ja läheisyyteen, koska nyt vietän aikani lähinnä etsien jotakuta uutta. Voihan tämä olla ihan tavallista eroahdistustakin, mutta äh. Tuntuu, että musta olisi parempaankin, ja ärsyttää kun olen näin heikkona. Liikaa nettiä, liikaa sisälläoloa.

Lisäksi oma kitinäni ärsyttää silloin tällöin, koska minulla on kaikki muuten melko kohdallaan.

Minkäs teet.

olen riippuvainen neitsyistä... jos pokaan tytön jonka luulen olevan neitsyt eikä olekkaan suutun... en tiedä mikä siinä kiihottaa... haluan lisää...
M-16

Harrastin seksiä itseäni 5vuotta vanhemman naisen kanssa, olin itse tuollon 15v. Kaiken lisäksi tämä nainen oli kihloissa.

Tykkään kusta vanhempien Toyota-merkkisten autojen päälle toivoen kusen hajun tunkeutuvan auton sisätiloihin.

- Minulla ei ole itsetuntoa.
- Valehtelen jatkuvasti, niin pieniä, kuin suuriakin valheita.
- Minulla on poikaystävä, jota rakastan, mutta tuntuu, että hän ei rakastan minua, vaikka sanoo rakastavansa.
- Alan uskoa jo omia valheitani niin, että joudun niiden takia sairaalaan (valehtelen usein siis sairastapauksista, jotka tulee todeksi)
- Olen yleensä niin kiltti, että en uskalla sanoa kellekkään vastaan ja minulla ei ole omia mielipiteitä.
- Olen sairas, kun kirjoitan tänne.

Löysin pankin edestä kelakortin. Ajattelin viedä sen poliisilaitokselle. Monista yrityksistä huolimatta en onnistunut saamaan parkkipaikkaa. Menetin hermoni ja heitin kortin avaamastani ikkunasta tielle ja kaasutin pois paikalta. Seuraavana päivänä satoi lunta.

Ala-asteella monet kaverini kutsuivat minua yökylään. En ihan oivaltanut sitä tarkoitusta ja niinpä menin ja rupesin nukkumaan melkein heti. Hävettää. Mutta silti kyllä se juoruilu oli minusta niin tylsää, että olkoon se puolustukseni.

Jos voitan jostakin tarpeeksi rahaa ostan ensimmäisenä moottoripyörän. N 22

En ole tyttöystävälleni tarpeeksi.
Hän haluaisi, että jätkänsä olisi mm. pitkä, lyhythiuksinen, romanttinen, tuntisi hänet hyvin yms.
En ole mitään noista, olen lyhyt, minulla on pitkät hiukset, en oikein välillä tunnu tuntevan häntä...
Syö miestä.
Masentaa.
Kun tietää, että ei ole toiselle se oikea, mitään, mitä toinen miehestä/pojasta haluaisi...
Ja vielä sanoo rakastavansa mua. Varmasti rankkaa...

Olen masentunut kun Jippiin voimailufoorum lopetettiin. Kirjoittelin sinne juttuja joissa esitin olevani yli satakiloinen karju joka penkkaa yli 200 kiloa. Oikeasti olen 51 kiloinen kynäniska jonka hauiksen ympärysmitta on 27 cm. Pelkään myös kaikkia itseäni vahvempia henkilöitä.

Olen homo.

Minua hävettää:

1. Asua Vantaalla
2. Hengata rajatorpan nesteellä joka päivä juomassa kahvia
3. Olla tietokoneella pelaamassa perjantai iltana
4. Minulla on pieni insinööri muna
5. syöda mysliä ja piimä kokeiden jälkeen, koska saan siitä mieli hyvää

Antakaa anteeksi. minusta on muutamassa vuodessa tehty auttamaton rasisti. minä vihaan sieluani myöden näitä vähemmistön edustajia. vihaan, että he tulevat tänne saavat kaikean, ovat siihen täysin tottuneita ja käyttäytyvät sen mukaan. sitten he sikiävät pienen pieniä sosiaalikasvatteja 5-7 per perhe ja iloisesti lallattelevat että ha! sosiaalitoimisto maksaa.. ja minun tekisi mieli nousta pöytäni yli ja kuristaa heitä ja juuri ennen pyörtymistään kysyä, että etkö sinä tajua kenen verorahoista ne sinunkin vuokrasi ja vaatteesi ja ruokasi ja lastesi kasvatus JA KAIKKI! Ihan kaikki, maksetaan????
että edes kehtaavat.. kuinka röyhkeää, kuinka itsekeskeistä ja ajattelematonta.. mutta mitä muutakaan voi odottaa kun suomi paapoo ja maksaa, kunnes täällä ei kohta enään ole ainuttakaan suomalaista jäljellä. Olen sitä mieltä että pakolaisille pitäisi asettaa lapsenteko kiintiö, 1kpl per perhe.. niin jäisi hieman "sosiaalirahaa" myös meille suomalaisille työssäkäyville ihmisille.
Sekä myös ehto sosiaaliavustuksille, sovellettyna/yhdistettynä työntekoon/opiskeluun.
miksi suomen pitää antaa ulkomaisille kaikki niin helpolla ja sitten kun oman maan kasvatti tarvitsisi hieman apua niin kaikki kukkaroiden nyörit ovat kiinni. miksi?

Kun kaivelen korviani vanupuikolla, nautin haistella puikkoa kaivelun jälkeen. Ja jos vielä irtoaa iso vaikkupalanen, niin vielä parempi. Myös nenän kaivelu on mukavaa. Ja jos oikein isoja ja hyvin pyöriteltäviä palloja saa, niin hyvä on. Tietysti pesen aina sen jälkeen käteni.

Haaveilen useasti, että matkustaisin aikakoneella antiikin Kreikkaan ja esittäisin tulevaisuuden keksinnöt ominani. Saisin siten paljon arvostusta ja nuoria miehiä rakastajiksi.

M26

-Olen kaunis ja haluan vain seksiä. koko ajan.
-juon pullon viiniä päivittäin
-poltan aika usein kukkaa
-viikonloppuisin tanssin eemeleissä. kukaan kavereistani ei tiedä tästä.
-olen ajanut kaverini autolla luvatta 150 km humalassa
-olen ottanut kolme kertaa rahaa seksistä. aion tehdä niin tulevaisuudessakin.
-nukun valot päällä, koska pelkään kaikkea
-miesystäväni ei osaa tyydyttää minua

Tuli tippa linssiin kun sain kuulla että Dimebag Darrel on ammuttu kuoliaaksi keikalla. Kova kitaristi oli..

Tuntisin mieletöntä nautintoa, jos pääsisin uudelleen yläasteelle jota kävin (12 vuotta sitten). Kaksi syytä:

- vetelisin levyyn koulun kovimpia stretsifarkkupellejä (nykyisin olemustani kuvaa sana massiivinen ja komeahko, silloin ennemminkin kiltti kiusattu urheilijanuori)

- opettaisin seksin saloja nuorille tiukoille 15 v-tyttölapsille

Viesti kaikille kiusaajarunkuille: se epävarmä kiusattu lapsi/nuori ei välttämättä ole aina epävarma ja heikko. Se saattaa tulla ja kostaa!

Viesti kaikille tiukoille 15 v-tyttölapsille: 27 vuotta ei ole miehelle paljon, eihän?