TunnustustenLuola.fi

Mulla on ihan käsittämättömän iso ikävä sua.. :(

Käänsimme koulussa kelloa eteenpäin jotta sitten pääsisimme aikaisemmin pois. Se ei kuitenkaan vaivaa läheskään niin paljon, kuin se, että kyllästyimme yhden kaverimme seuraan ja käänsin rannekelloani tunnilla eteenpäin jotta pääsisimme hänestä nopeammin eroon. Myöhemmin tunnustimme jutun kaverille, joka loukkaantui sen verran että purskahti itkuun.

Olin kerran elokuvissa yhden pojan kanssa josta en pitänyt ja piileskelin elokuvan jälkeen WC:ssä toivoen että hän lähtisi pois. WC:n ikkunasta pakeneminen olisi ollut mahdotonta. Jäi vaivaamaan koska hän oli vienyt minut yli sadan euron ravintolaan ja elokuviin sekä selvästi halusi viettää aikaa kanssani.

Lunttasin kerran matematiikan kokeessa ja pääsin juuri ja juuri läpi. Se oli viimeinen matematiikan koe ja ainut jossa lunttasin koko kouluaikana, joten se jäi siksi mieleen.

Olen 19-vuotias tyttö ja seurustelen aivan ihanan pojan kanssa. Minulla on ikäiseni tyttöystävä, jonka kanssa harrastan lesboseksiä, josta poikaystäväni ei tiedä yhtään mitään. Haluaisin kovasti harrastaa kolmistaan seksiä tyttökaverini ja poikaystäväni kanssa, eli ryhmäseksiä, mutta en millään uskalla kysyä poikaystävältäni, että suostuuko hän.

Minua harmittaa se, kun ihmiset ei tajua, että ainoa aito ystävä ihmiselle voi olla vain ystävä. Silti täällä kaikki pelkää ja vieroksuu kaikkia. Ei siinä ole mitään järkeä.
Toisekseen en tajua, miten ihmiset voivat elää tiedostaen, että heidän hyvän elämän saa aikaan jotkut köyhät ja sorretut, orjuutetut ihmiset, jossain tuolla kaukana. Ihmisiä ovat hekin.
En ymmärrä, miksi ihmiset keräävät itsellensä materiaa ja ovat jopa valmiita satuttamaan toista sen takia (kuten tässä "normaalissa" Suomen yhteiskunnassamme tämä "kuluttaminen").
En myöskään ymmärrä, miten joku voi nähdä työnsä tärkeämpänä kuin perheensä tai ystävänsä.
Poltan pilveä, joo. Olen kokeillut muitakin päihteitä. Näitä lievempiä yleensäkin. Minua vaan harmittaa, kun ihmiset käsittävät, että alkoholi olisi mieto päihde. Mitä itse tiedän, niin aika hirveeseen kuntoon sillä itsensä saa verrattuna moneen muuhun päihteeseen. Olen minä saanut pilvestäkin negatiivisia puolia itseeni aikaiseksi, mutta onneksi asioista pääsee eroon, jos ei tykkää niistä.
Itse en käytä alkoholia ja minua hirvittää nähdä aggressiivisia humalaisia. En ymmärrä, miksi ihmisen tulisi olla aggressiivinen. Se ei tunnu kenestäkään hyvältä. Miksi tuntea pahaa oloa? Sehän vain lisää vihaa.
Viimeksi, kun käyttäydyin väkivaltaisesti jotakuta kohtaan, heitin siskoani voileivällä. Se meni ohi, onneksi. Pyysin anteeksi.
Joskus masturboin, kun siltä tuntuu, mutta pyrin myös pitämään avovaimoni tyytyväisenä.
Minua on aina mietityttänyt, millaisiakohan tekopillut on tuntumaltaan...mutta en kyllä sellaista ostaisi, koska kuluttaminen hirvittää.
Hirveimpiä juttuja, mitä olen nyt viime aikoina nähnyt on USB-joulupukki ja popcorn-kone. Miten turhaa, miten raakaa.

jätin pitkäaikaisen tyttöystäväni jotta voin kasvattaa hamppua rauhassa.

Ainut, mikä harmittaa tuossa finreactorin tapauksessa, on se; että minä en tiennyt paikasta, enkä voinut warettaa siellä. :(

Mun tekisi mieli panna mun hyvää kaveripoikaa, aina kun näen hänet tai juttelen sen kanssa niin kuvittelen kaikenlaista. Panettaa pelkkä ajatuskin siitä miehestä. Tiedän että hän lähtisi koska vaan panemaan, en vaan saa itsestäni sen vertaa irti että tekisin alotteen. Ja jos tekisin niin naisin siltä jätkältä aivot pihalle.
N19

Kävin kattomassa salaa He-Man leffan, vaikka isi kielsi.

puren muovilusikoita.

Oli perjantai ja kavereiden kanssa päätettiin ottaa vähän viinaa. Siinä sitten juotiin kaverin isän wishky ja konjakki pullot. Sitten päätimme lähteä ulos riehumaan kännissä. Ensin juostiin piikkipuskan läpi, sitten kaveri rikkoi jonkun lyhdyn.
Sen jälkeen soittelimme päättömiä puheluita tutuille ja tuntemattomille.
Sitten päätimme pahoinpidellä kuusen ja katkoimme sen.
Puun raiskauksen jälkeen rikoimme jonkun papan pihalamppuja 200€ edestä. Äijä lähti perään ja jäin kiinni mutta pääsin pakoon ja tiputin kenkäni.
Juoksin äijää pakoon ja hän kadotti minut ja se kusipää soitti poliisit ja ne poimivat minut ja veivät putkaan josta isäni nouti minut.
Poliisit jahtasivat myös kavereitani mutta he juoksivat metsään eikä poliisi löytänyt heitä.
Seuraavana päivänä kaikilla oli kauhea krapula.

Tekomme ei kaduta meitä paskan vertaa.

Rakastan poikaystävääni yli kaiken. Hän on selvinpäin maailman huomaavaisin ihminen,pussailee,halaa,kehuu ym. Kännissä hänestä tulee monesti aivan eri ihminen. Melkein aina baari-illat päättyvät tappeluun. Hän pystyy olemaan todella törkeä minua kohtaan muiden ihmisten nähden. Riitelemään häneen kanssan ei tod. kannata ryhtyä sillä hän ei anna periksi missään asiassa. Nykyään hän on muuttunut väkivaltaiseksi minua kohtaan kännissä,yhden kerran jopa lyönyt. Hän on saanut minut itkemään lukemattomia kertoja ja monesti olen uhannut jättää hänet. Seuraavana päivänä annan hänelle kuitenkin kaiken anteeksi tai sanon etten halua puhua koko jutusta.. kenellekään kaverille en myöskään ole kehdannut puhua tästä asiasta. En halua jättää poikaystävääni, hän on maailman ihanin ihminen selvinpäin..yleensä. Harmittaa kun en uskalla edes harkita muuttoa yhteen hänen kanssaan jos hän ei tuosta muutu..

Olen täysin koukussa vapaakenttä-peliin..

Waretin finreactorissa ja nyt pelkään poliiseja kuollakseni.

vihaan viinanjuontia ja kaikkia jotka pitävät sitä hienona asiana. vihaan myös niitä jotka pitävät minua outona koska en juo... vihaan siis lähes kaikkia ystäviäni, tavallaan.

M21

perse on puutunu
väsyttää
on nälkä
haluaisin tunkea vyötiäisen(oksettava paskapääkämppis)pään vessanpönttöön ja vetästä. haluaisin myös hakata sitä puukolla niin kauan että se sätkisi ja kuolisi kituen
särkee päätä
haluan kotiin
haluan karkkia vaikka en oikeastaan edes hirveästi halua. haluan vaan vähäksi aikaa vittun tästä perslävestä
oksettaa kun opettaja puhuu sormeilusta
en näytä paljoakaan ihmiseltä. se vituttaa!
on ihan perkeleen tylsää

Yritän saada eron vaimostani siten, että tämä jättäisi minut, koska haluan aina olla pyhimys.

Olen seksiaddikti ja petän kaikkia kumppaneitani jatkuvasti.

Usein inhoan itseäni ja silloin harrastan seksiä naisten kanssa jotka ovat minusta vastenmielisiä. Alistan ja sikailen ja ne tyhmät lehmät vielä rakastuvat minuun, jonka jälkeen kuvottaa vielä enemmän.

Saatan sikailusession jälkeen mennä suihkunraikkaana kotiin ja olla todella hellä ja kiihkeä omalle kullalle. Sillä tavalla muka hyvitän tekoni...

Tai sitten olen hellä ja kiihkeä nuorelle tyttöystävälleni.

Vain yksi ystävä tietää mun toisesta elämästä.

Olen 30+ Mies

Aina välillä kierre loppuu ja päätän lopettaa, mutta tiedän että se alkaa uudestaan viimeistään puolen vuoden kuluttua.

Olen nainen.
En saa yhdynnäna aikana orgasmia.
Minua ärsyttää ja suututtaa ne naiset, jotka saavat.
Olen heille erittäin kateellinen.
Tuntuu, että olen huonompi muita ja jotenkin puolikas.

Toiseksi minua ärsyttää se, että poikaystäväni ei pysty laukeamaan kuin runkaamalla.
En tiedä mitään kiihottavampaa, kuin sen, että kun mies laukeaa sisääni.

Olen pienenä poikana haukkunut yhtä kaveria ylipainoiseksi lukutoukaksi, itse en lukenut pätkääkään koulussa, olen itse vuosien varrella lihonut ja nyt itse olen lihava (*nyyh*), ja arvatkaa kuka on firmani pomo, no se jota kuisasin. Siitä lihavasta lukutoukasta on tullut menestyvä, hyväpalkkainen, hyväkroppainen mies, kun taas minä olen vajonnut pohjamutiin...
Vanha idän viisaus pitää siis paikkansa, eli "Tee samoin toiselle mitä haluat itsellesi teettävän"