TunnustustenLuola.fi

Vihaan homoja aivan mielettömästi. En ole homofoobikko, olen täysin varma omasta seksuaalisuudestani. Mutta herranjumala, jos saisin luvan, voisin mielihyvin tappaa joka ikisen homon kivuliaimmalla mahdollisella tavalla. Sairaat paskat pitäisi tappaa, onneksi AIDS on luonnon oma tapa poistaa seksuaalisesti kieroutuneet. Lesboja vastaan minulla ei tosin ole mitään, en tiedä miksi, ehkä se tuntuu luonnollisemmalta. Mutta homot pitäisi kaikki tappaa, ja homot jotka luette tätä: Olette kuvottavia, säälittäviä paskoja, haluaisin repiä sukuelimenne ja työntää ne niin syvälle teidän hanuriinne, että oksentaisitte verta viikon, ellen tappaisi teitä!!! vihaan teitä vihaan!! kuolkaa!!!

M17

Olen kaatanut Quakenet IRC-verkon 2 kertaa.

Mä haluaisin harrastaa seksiä melkein jokaisen mun nais/mies puolisen kaverin kanssa. En tiedä miksi mutta halusin. Mua kiihottaa ajatuskin siitä että saisin paneskella kavereiden kesken.
n21

Olen tavattoman rakastunut erääseen kaveriini. Hän on minua kolme vuotta vanhempi, älyttömän kaunis ja huumorintajuinen tyttö. Seurustelen itse toisen tytön kanssa, mutta kaverini satunnaiset miesystävät/-ehdokkaat tekevät minusta älyttömän mustasukkaisen ja surullisen.
En saa kerrotuksi kaverilleni lainkaan tunteistani, sillä tiedän hänen vihaavan sellaisia tunnustuksia. Tyttöystävälleni olen tehnyt asian selväksi, että suhteemme on vain platoninen. En haluaisi menettää häntäkään, vaikka välillä tyttöystäväni raastaa hermojani enemmän kuin kukaan.

Viimeyönä olin kaverini luona yötä baari-illan jälkeen. Ystäväni varoittelivat minua, etten menisi sekoittamaan omaa päätäni. Yöllä hän pyysi minut viereensä ja nukuimme toisiimme kietoutuneina.
Olin täysin paniikissa, sillä en vain osaa olla rento hänen seurassaan.

Raastavaa tässä on myös se, että sekä minun ja kaverini, että minun ja tyttöystäväni suhteet ovat kestäneet 1½ vuotta enkä vain osaa tehdä minkäänlaista elettä asian suhteen. Yritän vain uskoa, että ajan kanssa kaikki selvenee niin kuin varmasti käykin.
En ikinä haluaisi pettää tyttöystävääni, mutta tälle piinaavalle rakastumisen tunteelle en vain voi mitään.
Tiedän, että minun ja kaverini parisuhde on kuollut ajatus jo syntyessään.

Minä annan kavereilleni halpoja lahjoja. En halua tuhlata rahaa heidän takiaan. Säästän joka paikassa. Olen leiponut vieraille aineista jopa parasta ennen päiväyksen jälkeen. Joitakin ystäviäni suosin ja ihailen enemmän kuin toisia. Heidän vuokseen panostan enemmän ulkonäkööni ja annan muutenkin parastani, jopa ylitän itseni. Joitakin kavereitani en haluaisi edes tavata, mutta teeskentelen kuitenkin ystävää.

Eräänä juhannusaattona vedin suomen lipun puolitankoon.

Jep.Kusin sitten eilen lattialle. Hyvä minä! Tämä on sellainen positiivinen tunnustus.

Olen aina halunnut, että joku kiinnostuisi minusta. En ole lihava, enkä mitenkään liian laihakaan, vaan oikeastaan aika hyvän "muotoinen". Ongelma on siinä, etten näytä ikäiseltäni, vaan noin 2 vuotta nuoremmalta, joka häiritsee niin helvetisti.

Nyt sitten kun joku perässäni juokseekin, tunnen valtavaa kuvotusta, koska en YHtään ole kiinnostunut...
Kys. hlö on niin idiootti, tyhmä, aivoton jne. Olen vaan liian kiltti sanoakseni, että lopettaa sen kuolaamisen ja menee himaansa itkemään. Itsekkäällä tavalla tämä nostaa itsetuntoani, saan oikeastaan jonkinlaista mielihyvää siitä, että tiedän jonkun pitävän minusta. :)
Silti kuvottaa... Hauskaa tässä onkin, että olen itse kiinnostunut pojan isoveljestä :D joka on vuoden vanhempi kuin minä, hyvä minä, hyvä! Meneepäs hyvin... hohhoijaa

Olen ulostanut housuihini jonottaessani erään rock-bändin keikalle.

Jatkoin kuitenkin jonottamista ripulit housuissani noin viidentoista minuutin ajan, kunnes pääsin sisälle. Menin välittömästi vessaan, jossa otin kalsarini pois ja pyyhin itseni puhtaaksi. Vetelää ulostetta oli valunut hieman reisillekin asti mutta paperi pelasti. Mainittakoon vielä, että kyseisessä vessassa ei ollut lukkoa.

Kalsarit jäivät vessaan haisemaan ja uskoakseni kukaan mukana olijoista ei tuolloin arvannut pientä salaisuuttani.

Jos olisin jäänyt kiinni, olisin todennäköisesti tappanut itseni.

m21

Aasiankatastrofi ei saanut minussa mitään tuntemuksia aikaan, Konginkankaan onnettomuus oli mielestäni ihan jokapäiväistä. Olen seurannut vierestä kun ihminen on sanut sydänkohtauksen, yritin elvyttää häntä kunnes ambulanssi tuli mutta henkilö menehtyi silti. Välittömästi tapahtuman jälkeen menin paskalle lukemaan iltasanomat ja sitten syömään. Kuolemantapaus ei hätkähdyttänyt minua mitenkään. Kohtalo on johdattanut minut useasti paikalle kun jokin onnettomuus on tapahtunut: kolari, tulipalo, pahoinpitely, raiskaus, sydänkohtaus, yms. Pystyn aina toimimaan järkevästi, nopeasti ja tehokkaasti tilanteissa mutta koskaan en ole tuntenut minkäänlaista sympatiaa, sääliä tai tuskaa uhreja kohtaan. Pelkään olevani mielisairas.

Armeija-aikana olin Sotilaspoliisi-Alikersanttina saapuvalle alokaserälle. Olin mielettömän ankara ja kylmä heitä kohtaan. Nöyryytin heitä ja sain heidät kaikki pelkäämään minua. Kerran punkkani päälle oli tuotu tietokoneella tehty tappouhkaus. Vaadin jopa että lomilla siviiliasussakin heidän tulee tervehtiä minua, puhutella herraksi ja pyytää lupaa poistumaan kun keskustelu oli ohi. Kerran baarissa yksi alokkaista tuli humalapäissään taputtamaan minua olkapäälle sanoen "Et sä mikään paha tyyppi ole". Raahasin alokkaan viereiseen rappukäytävän sisennykseen ja hakkasin häntä kunnes kaveri meni veltoksi. Ei ilmeisesti muistanut illasta mitään koska tapaus ei koskaan johtanut oikeuteen.
Kerran yksi alokkaista purskahti itkuun leirillä ollessamme. Olin samassa teltassa alokkaan kanssa, kello oli jotain 3 aamuyöllä ja kaveri oli saanut tyttöystävältään tekstiviestin "Petin sua ja nyt jätän sut". Suutuin alokkaalle koska hän oli säälittävällä nyyhkimisellään herättänyt minut ja komensin hänet seisomaan teltan ulkopuolelle vartioon aamu kuuteen saakka. Alokas siirtyi siviilipalvelukseen vielä leirin aikana. Nykyisin on hieman alkanut kaduttaa tämä pitämäni linja mutta toisaalta armeijan kuuluu mielestäni olla kova paikka.

Olin risteilyllä tyttöystäväni kanssa. Pokasin kauppareissulla olutta hakemassa entisen hoitoni. Vein hänet laivan wc-tiloihin missä hän otti minulta suihin. Sekunti laukeamisen jälkeen jätin hänet yksin miestenvessaan. Palasin hyttiin juomaan olutta.En ikinä tunnustanut nyt jo entiselle tyttöystävälleni tapahtunutta. Tapahtunut tuottaa vieläkin sairasta tyydytystä.

M23

katselen pornoa päivittäin ja se on päivän kohokohtani.. tai no in real life sex on kyl parempaa ja saan säännöllisestisitäkin.. mutta minua kiihottaa kovasti pornon katselu.. kiitos että' sain puhua

Ihastuin "naapuriini", harmittaa kun tunne taitaa olla yksipuoleinen. M19

Runkkasin tänään duunini vessassa. Oli ihan pakko kun aamustondis ei lakannut olemasta!

Olen opiskelija ja tasapainotan tiukkaa budjettiani varastelemalla kaupoista milloin mitäkin. Varastan jotain melkein joka kerta, kun käyn jossain kaupassa (jos vain tilaisuuden saan). Kiinni en ole jäänyt vielä kertaakaan.

Kuluneen kuukauden aikana olen varastanut paikallisesta tavaratalosta useita PC-pelejä ja DVD-leffoja, jotka aion myöhemmin myydä pois. Omatunto ei soimaa juuri ollenkaan.

Kavereilta ja muilta tutuilta en ole koskaan varastanut, johonkinhan se raja täytyy vetää.


Varas

Isäni ampui itsensä haulikolla kotipihaani minun ollessani 16-vuotias. En ole vieläkään päässyt siitä täysin yli. Kun hän kuoli aloin juosta hullun lailla vaikka en ollut sitä ennen urheillut lähes ollenkaan. Yritin kai paeta tuskaani juoksemalla itseni lähes tajuttomaksi. Nykyään juoksu ei ole enää sellaista vaan olen saanut siitä mahtavan harrastuksen. Olen juossut isäni kuoleman jälkeen lähes 7000 kilometriä. Olen kirjannut ne ylös.

Vihaan kaikkia muita paitsi valkoisia, nautin suuresti kun näen köyhien maiden kansat heidän ahdingossaan ja teen usein vitsejä siitä. Vihaan myös köyhiä suomalaisia, mikään ei ärsytä enempää kuin kaupassa joku tuulipukuinen köyhä joka näyttää ja haisee köyhältä, kuvittelen tappavani ne siihen paikkaan. Vihani kohdistuu myös hitaasti käveleviin/ajaviin ihmisiin. Yleensä hermoni ovat hyvät mutta nämä edellä mainitut asiat katkaisevat ne heti.
Vihaan koulunkäyntiäni, olen kyllä luova ja minulla on erittäin hyvä muisti mutta en käytä näitä ominaisuuksia. Uskon Jumalaan ja Jeesukseen mutta ilmaisen vahvasti kaikille että Jeesus ei ole juutalainen. Levitän myös propagandaa näistä rotu-asioista ja ylpeilen siitä.
Harrastan extreme-lajeja että pääsisin vähäksi aikaa pois ajatuksistani, eritoten minua viehättää paintball ja siinä merkkaaminen.

olen 16 ja haluan seksiä n. 30-40vuotiailta naisilta

Jumala on ihmisten keksimä "yliluonnollinen" otus. Sillä selitetään kaikkea... ja saadaan massat hallittua.
En usko Jumalaan.